Patchworkfamilien

00:00:00: Willkommen bei Hörter Stark, den Eltern-Podcast, die Caritas Bodensee Oberschwam.

00:00:08: Hallo und willkommen zu einer neuen Ausgabe von Hörter Stark.

00:00:22: Heute soll es bei uns um das spannende Thema der Patchwork-Familie gehen und ich habe

00:00:28: dazu natürlich wieder jemanden eingeladen.

00:00:31: Heute ist das die Kristine Schrabe-Grüt.

00:00:33: Sie ist Sozialpädagogin und das ist besonders wichtig in ihrer Rolle heute, systemische

00:00:39: Familientherapeuten.

00:00:40: Hallo, Kristine Schön, dass du bei uns bist.

00:00:43: Hallo, schön, dass ich eingeladen bin.

00:00:44: Fangen wir doch mit dem Begriff "systemisch" gleich mal an, weil ich glaube, der ist sehr

00:00:48: wichtig, um zu beschreiben, was du so machst.

00:00:50: Mein Leinverständnis ist, dass systemische Familientherapie immer das Systemfamilie

00:00:56: als Gesamtes begreift und als Gesamtes betrachtet.

00:00:59: Ist das so schon mal richtig?

00:01:00: Ja, genau.

00:01:01: Und manchmal arbeiten wir tatsächlich mit ganzen Familien, aber manchmal ist ja nur

00:01:06: einer oder eine aus der Familie greifbar und dann kann man trotzdem systemisch drauf

00:01:12: blicken und die anderen über entsprechende Fragetechnik mit einbeziehen, den Blickwinkel

00:01:18: der anderen mal mit nutzen, um letztendlich so ein Stück weit breiter zu schauen, weil

00:01:25: alles hat mit allem auch zu tun und wir leben nun mal in Systemen, die einander bedingen

00:01:30: auch.

00:01:31: Machen du dann auch so was wie Familienaufstellungen?

00:01:34: Oder ist das wieder ein anderes Thema?

00:01:36: Das geht schon auch in die Richtung Aufstellung nicht im Sinne von Bert Hellinger, was vielleicht

00:01:42: vielen ein Begriff ist, sondern eher in Richtung Virginia Satir, das ist so mit einer der Begründeren

00:01:49: der Familientherapie und da kann eine Methode durchaus sein, Dinge auch mal aufzustellen.

00:01:55: Das kann aber auch sein, man stellt Themen auf oder tatsächlich Personen oder man arbeitet

00:02:02: mit Stühlen und da geht es auch viel um Blickwinkel.

00:02:04: Jetzt kann so eine normale Familie wahrscheinlich schon ziemlich komplexes System sein und wir

00:02:12: sprechen heute aber über Familien, die noch komplexer sind, nämlich eben die Patchwork-Familien.

00:02:17: Wenn Partner wechseln, wenn Kinder aus unterschiedlichen Familien in einer Familie zusammengeführt

00:02:23: werden und alles das, was in einer normalen Familie in Anführungszeichen oft schon kompliziert

00:02:28: genug ist, wird dadurch wahrscheinlich noch mal eins komplizierter.

00:02:32: Wie nimmt es denn du, dass Thema Patchwork-Familien gerade auch in deiner Arbeit war?

00:02:37: Es ist bei uns durchaus ein großes Thema, immer wieder in den Beratungen, weil zu uns

00:02:42: natürlich Familien kommen, die irgendwelche Herausforderungen, Fragestellungen in ihrem

00:02:49: Alltag haben und Trennung und Scheidung ist in der Beratungsstelle ja auch ein großes

00:02:54: Thema.

00:02:55: Viele Familien, die neu zusammengesetzt sind, würden sich gerne als die in Anführungszeichen

00:03:01: normale Familie betrachten, aber sie sind halt keine Erstfamilie.

00:03:05: Das heißt, da kommen sehr viel mehr Herausforderungen im Alltag auf sie zu und viele Bedürfnisse,

00:03:12: die eben unterschiedlich sind, prallende aufeinander.

00:03:15: Und da ist es manchmal gut, man sortiert erst mal miteinander und guckt, wer braucht

00:03:19: den wahrs von wem und wie kann man den begegnen.

00:03:23: Das kann ich mir vorstellen.

00:03:25: Wer ist es denn, der in der Regel zu dir dann in die Beratung kommt?

00:03:29: Also den ersten Schritt machen meist schon die Eltern.

00:03:32: Manchmal Jugendliche, wenn sie ihre Themen haben, auch über das Netzwerk der Schuhsozialarbeit,

00:03:39: oder dass da irgendwie dann auch Termine direkt laufen, aber in der Regel sind es schon die

00:03:46: Eltern oder einer der Eltern.

00:03:48: Einer macht meist den Anfang und je nach Thema schauen wir dann mit demjenigen, mit derjenigen,

00:03:54: wer da einfach hilfreich dazu wäre und wer auch bereit wäre, mitzukommen.

00:03:59: Das kann dann durchaus auch mal eine ganze Familie sein, mit der wir arbeiten oder nur

00:04:04: mit den Eltern.

00:04:06: Oder wir machen auch Einzeltermine und führen dann zusammen.

00:04:10: Was würdest du denn sagen, ist das Thema Nummer eins, mit dem die Familien zu dir kommen?

00:04:16: Meinst du jetzt im Spezifischen, wenn es um Patchwork geht?

00:04:20: Genau.

00:04:21: Ich würde sagen, es ist oft gar nicht so ganz klar, dass es um Patchwork geht, weil die

00:04:27: Familien erst im zweiten Schritt manchmal, es wird dann so deutlich, dass manche Problematik

00:04:33: durch diese neu zusammengesetzte Komplexität da ist.

00:04:37: Manchmal sind es ganz andere Themen erst mal.

00:04:40: Was weiß ich, meine Tochter versteht es nicht so gut mit meinem neuen Mann.

00:04:45: Oder der Sohnemann geht nicht mehr gerne zum Papa übers Wochenende, weil es da eine neue

00:04:51: Partnerin gibt.

00:04:53: Es gibt Aufhänger, weshalb einfach dann Familien kommen und wenn wir dann genauer hinschauen,

00:04:59: dann sind es häufig solche Anpassungssituationen, wo irgendeiner eine Herausforderung hat in

00:05:05: diesem neuen System, was da entsteht oder schon entstanden ist.

00:05:09: Das stelle ich mir auch sehr kompliziert und aufregend und auch anstrengend vor.

00:05:14: Zum einen geht dem ja meistens eine Trennung voraus, die dann schon anstrengend ist für

00:05:20: die Familie und man muss sich da neu sortieren und wo leben die Kinder, wie besuchen sie

00:05:26: die Eltern oder wie findet man einfach einen neuen gemeinsamen Alltag zusammen, hoffentlich.

00:05:33: Und das findet ja dann schon ohne die Mitsprache der Kinder statt.

00:05:37: Die Eltern trennen sich, das hat ja mit den Kindern erstmal nichts zu tun und dann finden

00:05:42: die Eltern eben vielleicht neue Partnerinnen und auch das passiert ohne dass die Kinder

00:05:49: involviert sind, sondern die bekommen ja dann in der Regel Fakten serviert.

00:05:53: Genau.

00:05:54: Sag ich mal und ich kann mir vorstellen, dass da schon ein großer Problemherd drin liegt.

00:05:59: Ja, also eins ist schon mal das Tempo auch, weil die Erwachsenen, die suchen sich einen

00:06:05: neuen Partner, eine neue Partnerin in dieser Auswahl sind in der Regel die Kinder nicht

00:06:10: vorgesehen.

00:06:11: Wobei es durchaus Eltern gibt, die da sehr drauf achten, wer könnte auch mit meinen Kindern

00:06:17: gut und trotzdem ist es aber halt so, sie wählen aus.

00:06:22: Da ist vielleicht eine neue Verliebtheit da, das tut gut.

00:06:25: Was das aber für die Kinder heißt, es macht häufig dann nochmal sehr real, dass die Eltern

00:06:30: jetzt wirklich getrennt sind.

00:06:32: Kinder haben häufig eine sehr, sehr lange Hoffnung, dass da doch wieder was geht zwischen

00:06:37: den Eltern, vermissen meist auch den Elternteil, der eben nicht im Alltag so präsent ist.

00:06:44: Und jetzt ist da plötzlich eine neue Person und ich muss mich mit der Person arrangieren.

00:06:50: Und die Mama oder der Papa ist über beide Ohren verliebt, aber die Kinder sind es eben

00:06:55: nicht.

00:06:56: Genau.

00:06:57: Und manchmal, wenn vorne weg gegebenenfalls eine Zeit war, wo das Kind sehr an erster

00:07:02: Stelle war, weil eben Mama oder Papa nicht mehr so präsent war, plötzlich hat Mama,

00:07:08: Papa nicht mehr so viel Zeit.

00:07:10: Das ist wieder ein Erwachsener im Vordergrund und nicht mehr ich als Kind.

00:07:15: Und vielleicht auch das Thema, oh, Papa hat jetzt jemand oder Mama hat jetzt jemand, aber

00:07:20: der andere Elternteil nicht, wo sich Kinder dann auch sorgen, wie ist denn das?

00:07:25: Mama ist jetzt unglücklich, weil Papa jemand hat oder Papa ist unglücklich, wenn Mama

00:07:29: jetzt jemand hat.

00:07:30: Das war es mal aus manchen Hollywood-Kommodien kennt, dass Kinder schon mal für die Eltern

00:07:37: jemanden suchen, ist durchaus etwas, wo Eltern auch schon manchmal berichten.

00:07:42: Okay.

00:07:43: Weil Kinder manchmal so in ihrem Loyalitätskonflikt um Ausgleich bemüht sind.

00:07:48: Oder ist das dann sicher auch kompliziert?

00:07:50: Ja, das kommt sicherlich nicht so häufig vor.

00:07:53: Aber es wäre leichter, wenn Mama auch jemand hätte, wenn Papa jemand hat und umgekehrt,

00:07:58: ist durchaus ein Gefühl, was Kinder auch haben.

00:08:02: Weil sie halt möchten, dass es allen gut geht.

00:08:06: Hinterstimmen ja manchmal auch zu Regelungen zwischen Eltern zu, nach der Trennung oder

00:08:12: fügen sich in Regelungen ein.

00:08:14: Weil sie das Gefühl haben, dass es gerecht.

00:08:16: Also ich bin so viel bei Papa, also auch so viel bei Mama.

00:08:19: Und das ist nicht immer auch ihr Gefühl.

00:08:23: Das ist mehr dieses, soll doch gerecht zugehen.

00:08:26: Also es ist bei Kindern sehr viel Verantwortungsgefühl oft auch vorhanden und ein Bedürfnis, die

00:08:33: Situation möglichst positiv mitzugestalten.

00:08:36: Ja, ja.

00:08:37: Ich meine, im besten Fall, wenn neue Partner dazukommen, ist es so, dass der oder die

00:08:42: neue Partnerin sympathisch ist, gemocht wird, dass sein Zugang geschaffen wird.

00:08:49: Aber das ist ja nicht so selbstverständlich.

00:08:51: Also eigentlich haben alle eine Herausforderung erst mal dazueinander zu finden.

00:08:57: Ja.

00:08:58: Alle Beteiligten.

00:08:59: Also derjenige, der sich jemand gesucht hat, der oder die neue Partner oder Partnerin,

00:09:07: der oder die Ex-Partner und das Kind jeweils.

00:09:09: Für alle ist es eine Herausforderung, weil es eine neue Lebenssituation ist.

00:09:15: Ja.

00:09:16: Und bei den Kindern ist es dann ja so, gerade je jünger die Kinder sind, dass zu weniger

00:09:20: Verantwortung sollte und darf natürlich bei denen liegen.

00:09:24: Fangen wir doch vielleicht mal bei dem Elternteil an, bei dem jetzt vielleicht die Kinder leben.

00:09:30: Was würdest du denn sagen, ist da eine wichtige Aufgabe?

00:09:34: Was sollten die Eltern da beachten, gerade wenn es um die Kinder geht, dass die da in

00:09:38: einer Situation sich wiederfinden, die sie nicht überfordert?

00:09:42: Also es macht sich das Sinn erst mal zu schauen, bevor ich meinen Kindern jemand neues vorstelle,

00:09:48: sich selber ein bisschen zu sortieren und zu schauen, wie passt es für mich erst mal.

00:09:53: Das ist natürlich gerade für den oder diejenige schwierig, die im Alltag mit den Kindern zusammenleben,

00:10:00: weil da manchmal ganz wenig Zeit bleibt für gelebte Partnerschaft.

00:10:04: Also stellen wir uns die Situation vor, wenn Kinder dann viel beim anderen Elternteil sind,

00:10:11: dann habe ich da gegebenenfalls Zeit, Partnerschaft erst mal zu pflegen und zu gucken, passt es

00:10:17: auch für mich.

00:10:18: Und wenn es für mich persönlich gut passt, dann kommt vielleicht der nächste Schritt

00:10:24: zu schauen und wie führe ich diese neue Person in meinen Alltag mit ein.

00:10:28: Also wie stelle ich sie den Kindern vor?

00:10:30: Und was braucht es da?

00:10:32: Eine Feindfülligkeit und eine Geduld ist da sicherlich ratsam und sich da nicht nur

00:10:39: von "ich bin jetzt Himmel hoch jauchten" und ich stelle sofort die neue Person den Kindern

00:10:43: vor und in ein paar Wochen ist es eben wieder ganz anders.

00:10:46: Also man sollte da nicht zu viel Tempo reinlegen.

00:10:49: Okay, und vielleicht die eigenen Emotionen und das eigene Gefühlsleben nicht direkt

00:10:55: eins zu eins den Kindern vorlegen, sondern da so ein bisschen moderieren und schauen,

00:10:59: dass sie das eben auch ein bisschen päppchenweise vielleicht und in der Geschwindigkeit vorgelegt

00:11:05: bekommen, mit der sie umgehen können.

00:11:07: Ja, ja, weil Kinder einfach, ja sie brauchen halt auch eine Zeit sich daran zu gewöhnen,

00:11:11: dass sich da jetzt gegebenenfalls was ändert, ohne dass sie wieder in eine totale Verunsicherung

00:11:17: kommen.

00:11:18: Denn nach einer Trennung sind Kinder in der Regel ja erst mal verunsichert.

00:11:22: Sie wissen nicht, wie geht es weiter.

00:11:24: Im besten Fall tritt dann irgendwann so eine Situation ein, wo die Eltern eine Form finden,

00:11:30: wo für alle wieder Ruhe einkehren kann und dann ist wieder eine Veränderung da.

00:11:36: Veränderung bedeutet erst mal Unsicherheit und da muss man letztendlich feinfühlig schauen,

00:11:43: wie man da Sicherheit wieder reinkriegt.

00:11:46: Ja, nachdem die Unsicherheit eben gerade erst vielleicht wieder so halbwegs überwunden

00:11:52: war.

00:11:53: Genau.

00:11:54: Wie oft kommt es denn vor, dass Kinder dann sagen, nee, der Idiot kommt mir nicht ins

00:11:59: Haus, also so eine Totalverweigerung?

00:12:02: Zu uns kommen natürlich eher die, die Herausforderungen haben.

00:12:05: Kommen ja nicht die, wo es gut läuft.

00:12:07: Ja, und ich glaube auch, dass es durchaus öfter passiert, als wir das mitkriegen, weil ja

00:12:14: auch nicht alle bei uns landen und trotzdem Kinder manchmal mit so Situationen ganz schön

00:12:19: herausgefordert sind.

00:12:20: Weil Eltern einfach, ich sag mal ein bisschen unbedacht vielleicht in ihrer Euphorie oder

00:12:25: in ihrer Begeisterung jemand Neues gefunden zu haben, dass auch manchmal tempormäßig

00:12:32: forcieren und durchaus Kindern auch relativ schnell mal jemand vorsetzen.

00:12:36: Also wir haben, ich hab so die ein oder andere Geschichte im Kopf, wo Kinder so erzählen,

00:12:45: angemeldet waren sie wegen einer ganz anderen Sache und wie sie dann erzählen, wie plötzlich

00:12:49: die Vater, Stiefmutter vom anderen Ende Deutschlands eingezogen sind und sie haben kaum vorher

00:12:56: sich annähern können.

00:12:57: Weil eben die Mama der Papa da jemand kennengelernt hat, manchmal auch eben über diese neuen Medien

00:13:05: und man hat sich kurz kennengelernt und ist sofort dann zusammengezogen.

00:13:10: Und es hängen ja manchmal bei neuen Partnern auch wieder Kinder dabei.

00:13:14: Also es ist ja nicht nur so, da findet sich ein neues Paar, sondern manchmal sind ja plötzlich

00:13:21: meine Deine und vielleicht auch unsere Kinder, kommt dann auch nochmal die Komplexität noch

00:13:26: mit dazu und alle haben andere Regeln, alle haben andere unterschiedliche Familienrituale

00:13:33: bisher gelebt und wenn es um das Zusammenleben dann geht, muss neu ausgehandelt werden.

00:13:40: Also wer bestimmt war es, was behalten wir bei, was kommt neu dazu, ist schon ein ganz

00:13:48: komplexes Aushandeln miteinander.

00:13:50: Ja, auf jeden Fall.

00:13:52: Auch die unterschiedlichen Erziehungsstile, die da aufeinanderprallen, da gibt es ja auch

00:13:56: nicht richtig und falsch, sondern die einen erziehen ein bisschen lockerer, ein bisschen

00:14:01: entspannter vielleicht, freizügiger und bei den anderen gibt es dann eben mehr und strengere

00:14:07: Regeln.

00:14:08: Und dann passiert das eben, dass da ein neues Elternteil in Anführungszeichen in der Familie

00:14:15: ist mit einem erstmal völlig anderen Erziehungsstil.

00:14:17: Ja.

00:14:18: Das sollte ich doch dann aber auch wieder vorher im Idealfall koordinieren, oder?

00:14:23: Dieses aufeinanderprallen, denke ich mir, sollte nicht vor den Kindern oder an den Kindern

00:14:29: passieren.

00:14:30: Ja, ja.

00:14:31: Es ist wie bei allem das Thema Kommunikation, ist ein ganz, ganz großes Thema.

00:14:35: Viel miteinander sprechen, austauschen.

00:14:38: Also was sind lieb gewonnene Dinge, die man beibehalten möchte?

00:14:42: Also wo kann man auch von der anderen Seite gut profitieren?

00:14:46: Wo kann man sich weiterentwickeln?

00:14:48: Das ist ja nicht immer nur was Negatives, also so dieses ich verliere Identität, sondern

00:14:53: ich gewinne ja vielleicht auch neue Identität.

00:14:56: Aber es sind halt Aushandlungsprozesse, wo es auch Mut braucht, Dinge anzusprechen, herauszufiltern.

00:15:03: Was passt?

00:15:04: Was passt auch in der neuen Konstellation und was passt vielleicht auch nicht?

00:15:09: Ja, da liegen viele Chancen.

00:15:12: Also es gibt auch Kinder, die berichten, boah, das ist irgendwie ganz klasse, jetzt ist da

00:15:17: noch eine Familie dazugekommen.

00:15:19: Also im gelungenen Fall gibt es das natürlich auch ganz viel.

00:15:22: Da ist jetzt viel Reichtum an Beziehungen mit dazugekommen.

00:15:27: Das wäre natürlich der Wunschte und der Traum, dass die Situation am Ende eintrifft.

00:15:32: Ja.

00:15:33: Da können ja in den Beratungsstellen auch immer wieder Gruppen für Trennung und Scheidungskinder

00:15:37: und ich kann mich vor Jahren mal ein Bild eines Mädchens erinnern, die ein großes Haus gemalt

00:15:44: hat und hat da eine Wohnung gemalt, wo quasi der Papa mit neuer Familie und eine, wo die

00:15:51: Mama mit neuer Familie, da gab es dann schon neue Geschwister.

00:15:54: Alle unter einem Dach und alle haben sich verstanden.

00:15:57: Das war letztendlich irgendwie klar, ich will meine Liebsten alle um mich herumscharen

00:16:04: und das ist ja auch toll, wenn das wirklich klappt, wenn die sich so weit verstehen, dass

00:16:08: man Respekt vormiteinander umgehen kann.

00:16:10: Aber die Sehnsucht nach Mama und Papa bleibt trotzdem immer bei Kindern und eben die Sehnsucht

00:16:17: war am liebsten unter einem Dach und alle sollen sich gut verstehen.

00:16:21: Ja, ist nachvollziehbar, aber wahrscheinlich in den seltensten Fällen Realität.

00:16:27: Ich glaube, es ist wirklich viel Arbeit, viel Beziehungsarbeit und auch keine Arbeit,

00:16:33: die zu Ende ist.

00:16:34: Also ich habe sie jetzt geleistet und dann läuft es, sondern ich glaube, es ist immer wieder

00:16:39: eine Arbeit mit viel Kommunikation und Toleranz und sich auch zurücknehmen.

00:16:45: Wie nimmst du denn die Rolle, dass neuen Partners, der neuen Partnerin war, die in so eine Familie

00:16:52: mit Kindern reinkommt?

00:16:54: Da gibt es ja auch dieses Bild, dass Stiefvaters, der sich dann eben da direkt als neuer Papa

00:17:00: und Erziehender positioniert, woraus dann die Konflikte entstehen.

00:17:04: Inwieweit würdest du sagen, kann man sich oder sollte man sich da so platzieren und wir

00:17:11: sind jetzt eine Familie und ab jetzt erziehe ich mit?

00:17:14: Oder ist es dann eben doch deine Kinder, meine Kinder, unsere Kinder?

00:17:18: Ja, also es ist interessant.

00:17:21: So hast du jetzt den Stiefvater genannt.

00:17:23: Das haben wir natürlich auch ganz viel.

00:17:26: Im Alltag würde ich aber sagen, sind wir da immer noch ein bisschen ungleich verteilt,

00:17:32: dass durch die Berufstätigkeit doch noch häufiger die Mütter eher in die Rolle kommen,

00:17:38: also auch Stiefmütter, die dazuziehen gegebenenfalls und eher dann vielleicht nicht Vollzeit arbeiten

00:17:44: und dann im Alltag mehr in dieses Erziehende kommen.

00:17:47: Und da würde ich schon sagen, dass die Hypothek auch der Märchen, in Anfangs schon die böse

00:17:54: Stiefmutter, manchmal schon eine Hypothek ist, von der man sich erst mal frei machen muss,

00:18:00: um zu schauen, welchen Auftrag kriege ich auch vom anderen Elternteil.

00:18:05: Wenn ich neu hinzukommend bin, brauche ich ja auch eine gewisse Freiheit oder einen gewissen

00:18:10: Zuspruch, wie die Familie das im Alltag handhabt.

00:18:14: Bei Kindern sprechen natürlich sehr wohl solche Sätze aus, wie "Du hast mir nichts zu sagen,

00:18:19: du bist ja nicht meine Mama oder du bist nicht mein Papa".

00:18:22: Also bei einer Auseinandersetzung sind das so ganz beliebte Sätze.

00:18:26: die ja auch faktisch so stimmen.

00:18:28: Das heißt, es braucht schon eine gute Absprache zwischen dem neu zusammengesetzten Paar,

00:18:34: wie eben Regeln umgesetzt werden und wer die umzusetzen hat.

00:18:39: Und wieder ist das ganz wichtig, dass dann die Eltern oder die Partner, die Erwachsenen, sag ich mal,

00:18:45: an einem Strang ziehen und die gleiche Sprache sprechen.

00:18:48: Ja. Und dass halt auch jemand, der neu hinzukommt, nicht in Konkurrenz geht, so leiblichen Mama.

00:18:54: Ja. Die Mama und der Papa bleiben immer Mama und Papa.

00:18:58: Und im besten Fall sind eben die neu hinzukommenden,

00:19:02: gut bezugspersonen, hilfreie Bezugspersonen, aber nicht Mama oder Papaersatz.

00:19:08: Ja. Also nicht in Konkurrenz gehen, sondern in Ergänzung gehen.

00:19:13: Und trotzdem ist man ja in dem Bild, das du jetzt gerade gezeichnet hast,

00:19:18: gerade bei jüngeren Kindern, wenn die Frau in die Familie kommt und dann Erziehungsarbeit übernimmt,

00:19:23: übernimmt sie ja auch Arbeit, die vielleicht vorher von der Mama gemacht wurde.

00:19:28: Und jetzt muss sie diese Rolle ein Stück weit ausfüllen.

00:19:32: Also das ist sicherlich auch sehr ambivalent.

00:19:35: Ich möchte die Mama nicht ersetzen, trotzdem ersetze ich sie im Alltag in ihren Aufgaben,

00:19:42: also nicht als Person, aber eben als Erziehende.

00:19:45: Ja. Und es gibt natürlich Kinder, die für sich irgendwann entscheiden, ich nenne jetzt den Stiefpapar.

00:19:52: Papa oder die Stiefmama Mama ist auch immer so die Frage individuell, wie gehe ich damit um?

00:19:59: Manchmal entstehen solche Dinge gerade, wenn der leibliche Papa oder die leibliche Mama nicht so greifbar sind.

00:20:06: Dann rutschen Familien manchmal ganz leicht so in dieses Mama und Papa da sein,

00:20:13: wo es fast um Ersetzen geht, weil gegebenenfalls die leiblichen Eltern nicht so präsent sind im Alltag.

00:20:21: Ich hätte das jetzt im ersten Moment als ein Ritterschlag verstanden.

00:20:25: So, wenn die Kinder dann Mama oder Papa sagen, dann ist das was ganz Tolles.

00:20:30: Aber wie du es gerade erzählst, hat das auch schwierige Aspekte.

00:20:34: Ja, es hat so beides. Also das, was du gerade sagt, was Ritterschlag mit Sicherheit.

00:20:40: Also weil Kinder dadurch manchmal auch so eine Akzeptanz zeigen

00:20:45: oder auch dieses "Ich wünsche mir, dass du meine Mama oder dass du mein Papa bist."

00:20:51: Gleichzeitig hat es eben auch die Ambivalenz, was heißt es auch, dann gegenüber dem leiblichen Elternteil.

00:20:58: Es ist eine Gratwanderung dazu zu schauen, wie viel lässt man dazu und wo korrigiert man vielleicht auch nach.

00:21:06: Je nachdem wie die individuelle Situation eben da im Hintergrund ist.

00:21:11: Ich glaube, da gibt es nicht unbedingt das richtig oder falsch.

00:21:14: Also wichtig ist schon, dass die Kinder die Fakten kennen.

00:21:18: Aber in der Beziehungsarbeit kann sich das halt auch ganz unterschiedlich dann gestalten.

00:21:23: Okay, ja. Also ein Thema, bei dem man sehr sensibel sein muss.

00:21:27: Natürlich stelle ich mir jetzt auch als leiblicher Elternteil, der nicht mehr in der Familie ist,

00:21:33: sehr schwierig vor, wenn man erfährt, dass da jetzt eine neue Person ist, die Mama oder Papa genannt wird.

00:21:39: Ja, das tut da manchmal richtig weh, wenn eben außen lebende Eltern das dann so mitkriegen.

00:21:46: Und da muss man feinfühlig auch da wieder damit umgehen, weil das hat ja für jeden immer eine Auswirkung.

00:21:52: Und sollte dann auch da wieder feinfühlig damit umgegangen werden.

00:21:58: Und wie immer haben wir keine Antworten, sondern können nur darauf hinweisen, was eben schwierige Themen sein können.

00:22:06: Ja.

00:22:07: Bei dem Kind anzusagen, nee, ich bin nicht deine Mama, kann ja auch großen Schaden verursachen.

00:22:12: Also das kann ja als eine Riesen-Zurückweisung wahrgenommen werden, wenn gerade das Vertrauen gefasst wurde,

00:22:18: dann gesagt bekommen, nee, nee, da legst du falsch, ist ja auch schwierig.

00:22:23: Ja, ich glaube, es ist eben tatsächlich individuell immer wieder anzuschauen, wie geht man damit um?

00:22:30: Das heißt ganz konkret, wenn man im Bodensee-Kreis lebt oder in der Nähe, dann kann man sich an euch wenden,

00:22:37: an Kinder im Blick für Trennungsfamilien, aber natürlich auch in die normale Familienerziehungsberatung kommen,

00:22:45: einfach mal einen Termin machen und eben auch über solche Themen sprechen.

00:22:49: Genau, ja.

00:22:50: Und durchaus, das muss nicht immer das Riesen-Problem schon sein, wir begrüßen es auch, wenn Menschen kommen,

00:22:56: die einfach sagen, das ist unsere neue Lebensaufgabe.

00:23:00: Ich sage mal, Salopp, das Kind muss nicht erst in Brunnen fallen,

00:23:03: sondern ich kann ja mir hilfreiche Ideen holen, was ich beachten kann.

00:23:10: Und wir haben durchaus, wenn es um eine Stufe früher geht, auch Eltern, die, wenn sie sich trennen,

00:23:17: gemeinsam kommen und sagen, wir wollen das gut für unsere Kinder machen, was können wir beachten?

00:23:23: Also der Trend ist in den letzten Jahren auch zu beobachten, dass es eben diese Eltern gibt,

00:23:30: die versuchen da, sich Unterstützung zu holen, dass es hilfreicher abläuft,

00:23:38: dass Emotionen nicht erst so hoch schlagen müssen, sondern sie sich wirklich fachliche Unterstützung holen,

00:23:45: was sie beachten können.

00:23:47: Das ist schön, dass du den Trend siehst.

00:23:49: Und das ist auch was, was wir im Podcast immer wieder sagen, keine Scheu den Kontakt zu suchen,

00:23:54: auch eben bevor das Kind in den Brunnen fällt.

00:23:57: Man wird da nicht ausgelacht oder belächelt oder weggeschickt,

00:24:00: sondern es freuen sich alle Kollegen und Kolleginnen, ein entspanntes Beraten,

00:24:05: das Gespräch zu führen, ohne akute Probleme zu haben.

00:24:09: Und ein, zwei Termine im Vorfeld können ja vielleicht auch die zehn Termine ein Jahr später ersetzen,

00:24:15: wenn man da einfach ein bisschen vorbereiteter in so eine Situation reingeht.

00:24:19: Genau, das hast du schön zusammengefasst.

00:24:21: Ich nenne das immer die homopratische Dosis, erspart hinterher vielleicht eine Dauermedikation,

00:24:27: wenn wir in dem Bild sprechen.

00:24:29: Wir begrüßen das sehr, weil das manchmal sehr viel Ärger auch erspart,

00:24:34: wenn man manche Dinge einfach beachtet.

00:24:36: Also eben gerade dieses Sorgsam gucken, wie mache ich das, wenn es um neue Partner geht,

00:24:41: worauf kann ich achten.

00:24:43: Und da gibt es schon einige Dinge, die ich beachten kann.

00:24:46: Also so diese langsamen Schritte, erstmal sich selber klarer werden,

00:24:51: gut überlegen, wie kommunizieren wir, welche Rituale schaffen wir uns auch

00:24:56: und welche behalten wir auch bei.

00:24:59: Also gerade in Neuzusammengesetzendfamilien, um da wieder zurückzukommen,

00:25:03: ist es ja durchaus auch hilfreich zu überlegen,

00:25:06: was bewahre ich mir mit meinen leiblichen Kindern an Ritualen,

00:25:12: die auch alleine weiterhin stattfinden.

00:25:15: Und wo haben wir neue gemeinsame Rituale, die wir pflegen als zusammengesetzt.

00:25:20: Und umgekehrt ja, wenn es eben meine und deine Kinder,

00:25:24: dann gibt es vielleicht Mama Macht mit ihren leiblichen Kindern,

00:25:27: ab und an bestimmtes Ritual, was halt immer lieb gewonnen war

00:25:32: und was man bewahren sollte, wo die anderen auch nicht dazu müssen oder sollen.

00:25:39: Also Mut auch, Dinge mal getrennt zu machen.

00:25:42: Also das kriege ich auch manchmal mit, dass da manchmal der Mut ein bisschen fehlt,

00:25:46: weil man will die anderen ja nicht ausboten, aber darum geht es ja gar nicht.

00:25:50: Es geht einfach darum, dass ich eben manchmal nur mit meiner Mama, nur mit meinem Papa,

00:25:55: auch wenn ich den neuen Partner, die neue Partnerin lieb gewonnen habe,

00:26:00: ist es halt trotzdem etwas anderes.

00:26:03: Ja, ich halte das eh für eine totale Wunderwaffe.

00:26:06: Ein Kind mit einem Elternteil, Alone Time zu haben, wo man einfach nur füreinander da ist

00:26:13: und auch in Nicht-Patchwork-Familien, dass da nicht die Geschwister eben dazwischen funken

00:26:18: und man dann doch wieder mehrere Bedürfnisse abdecken muss.

00:26:22: Ich nehme das als sehr, sehr einfach war.

00:26:25: Mit einem Kind ist irgendwie alles sehr viel leichter.

00:26:28: Man kommt total harmonisch durch den Tag und das ist eine wertvolle Zeit.

00:26:34: Und ich glaube in Patchwork-Familien ist das nicht anders,

00:26:37: sowohl mit den eigenen Kindern als auch vielleicht mit den neuen Kindern

00:26:41: einfach mal alleine was zu machen, um eine individuelle Basis miteinander zu bekommen.

00:26:47: Ich glaube, das kann sehr, sehr hilfreich sein, dann eben auch als Familie zusammenzuwachsen.

00:26:51: Ja, also es braucht einfach die verschiedenen Ebene.

00:26:54: Wenn es möglich ist, alleine mal was zu machen, genauso wie das gemeinsam

00:27:00: in den unterschiedlichen Konstellationen genauso wie Paarzeit, braucht es eben auch.

00:27:05: Das ist natürlich alles gar nicht so einfach, weil der logistisch ja mit so vielen Personen

00:27:11: viel zu organisieren ist und spontan in der Regel die Zeit nicht da ist.

00:27:18: Also tatsächlich, Familienzeit zu planen, mit einem Terminkalender,

00:27:24: macht da schon sehr viel Sinn und ich spreche jetzt nicht von den großen Aktionen.

00:27:29: Das müssen nicht die "Ich mache einen großen Ausflug mit Kind" ABC,

00:27:33: sondern "Ich habe kleine Einheiten, die aber eine gewisse Sicherheit und die gut umsetzbar sind".

00:27:40: Also klein, klein macht manchmal ganz viel, also in groß zu denken, was da nie stattfindet,

00:27:48: weil es einfach gar nicht möglich ist in der Herausforderung, die ja sonst mit Berufstätigkeit

00:27:53: und diese unterschiedlichsten Freizeitaktivitäten, die Kinder ja auch mitbringen.

00:27:58: Die haben ja auch ihre Aktionen und ihre Vereine und was auch immer da Familien dazu meistern haben.

00:28:06: Auf jeden Fall. Der Ganztagesausflug mit einem einzelnen Kind, der lange geplant wird

00:28:12: und dann vielleicht doch wieder verschoben werden muss und zu Frust und Traurigkeit führt.

00:28:17: Das ist schön, wenn das auch klappt, aber einfach mal gemeinsam einkaufen gehen

00:28:22: und danach noch ein Kaba trinken, das sind so diese niederschwelligen Sachen, die wirklich auch in den Alltag reinpassen.

00:28:29: Und wenn man davon immer wieder welche hat, das ist, glaube ich, sehr, sehr wertvoll.

00:28:34: Ich habe mich ja im Vorfeld auch mit einer Patchwork-Mama unterhalten, die genau so eine Konstellation

00:28:41: schon zu Ende gespielt hat, die Kinder sind inzwischen erwachsen.

00:28:44: Und ein Thema, was da wiederholt kam und was auch ganz wichtig war, war, was wir vorhin schon angesprochen haben,

00:28:52: dass die neuen Partner in der Familie an einem Strang ziehen.

00:28:57: Das war so mit das Wichtigste eigentlich, was auch in den Augen der Mama zum Erfolg der Patchwork-Familie beigetragen hat.

00:29:05: Dass man sich wirklich vorher eigentlich war, wie möchten wir in unserer Familie erziehen?

00:29:11: Was sind eben auch Rituale? Was sind Abläufe?

00:29:15: Und eben auch die unterschiedlichen Erziehungsstile so gut, wie es geht, zu harmonisieren?

00:29:20: Heißt ja nicht, dass jeder alles gleich macht, aber dass man eben zumindest dieselbe Sprache spricht

00:29:26: und eben auch nicht diesem Thema Tür und Tor öffnet, dass dann auch Kinder die Erwachsenen gegeneinander ausspielen.

00:29:34: Ob sie das jetzt absichtlich tun oder unabsichtlich, dass dann so ein Ding entsteht.

00:29:39: Bei dem Thema gehe ich zur Mama, weil da komme ich damit eher durch.

00:29:43: Und bei einem anderen gehe ich zum Stiefvater oder eben zu Jürgen, wer es ist,

00:29:47: dass da eben eine harmonische, homogene Familie entstehen kann.

00:29:52: War es da wohl ganz wichtig, dass man eine Sprache spricht und gemeinsam auftritt,

00:29:56: um eben gleich dann so eine Zersplitterung zu vermeiden.

00:30:00: Also kann ich mir gut vorstellen.

00:30:02: Also das sind natürlich, wenn man da vorbereitend und immer wieder nachbereitend sich da updated

00:30:08: und abgleicht, ist das natürlich immens hilfreich für die Kinder, ganz klar.

00:30:13: Und das ist eben dieses, wir erziehen oder wir leben nicht einfach drauf los,

00:30:18: sondern wir tauschen uns aus und wir gucken immer wieder, was passt für uns alle.

00:30:23: Im Prinzip ist es das ja, was du beschrieben hast, was diese Mama auch so beschrieben hat,

00:30:27: was bei ihnen sehr zum Erfolg beigetragen hat.

00:30:31: Wenn das möglich ist, ist es ganz toll.

00:30:33: Wenn das weniger möglich ist und da bleiben halt an manchen Stellen, hat man einfach unterschiedliche Haltung,

00:30:39: dann würde es eher darum gehen, dann die Zuständigkeiten zu klären.

00:30:44: Weiß ich das Thema Medien entscheidet der Papa oder nehmen wir das Beispiel nochmal Jürgen.

00:30:50: Und Mama hält sich raus.

00:30:52: Ja, ja.

00:30:53: Das ist nicht anders wie in Erstfamilien.

00:30:56: Eigentlich geht es da um das Gleiche.

00:30:58: Wenn Eltern beginnen vor ihren Kindern permanent zu diskutieren,

00:31:01: kommen Kinder in eine Verunsicherung und gucken halt zu wem gehen sie zu welchem Thema.

00:31:07: Auch da wird man sich nicht immer einig werden.

00:31:10: Aber wenn das möglich ist, sich einig zu werden und wenn man das ich sage mal hinter den Kulissen immer voraus bereitet oder nachbereitet,

00:31:18: ist es halt einfacher, weil man hat dann natürlich im anderen Elternteil immer eine Lobby.

00:31:24: Ja.

00:31:25: Man erzieht als Eltern und nicht Mama sagt Hü, und Papa sagt Hot.

00:31:29: Richtig, ja.

00:31:31: Und die Verunsicherung, die gilt es zu vermeiden.

00:31:34: Und das ist natürlich besonders wichtig in Patchwork-Familien,

00:31:37: wo das Thema Verunsicherung, Unsicherheit gleich schon mal eine größere Rolle spielt.

00:31:41: Ja, genau.

00:31:42: Also da ist es einfach nochmal ein Tick wichtiger, da zu schauen und zu sprechen miteinander.

00:31:49: Was bei unserem Gespräch auch noch aufkam, war eben das Thema des schlechten Gewissens.

00:31:54: Dass Eltern oft natürlich wegen der Trennung schon sich schlecht fühlen und vielleicht auch das Gefühl haben,

00:32:01: versagt zu haben als Eltern, weil die eher die Beziehung auseinandergegangen ist.

00:32:07: Und dass dann eben oft so ein schlechtes Gewissen im Grundtorn schon mitschwingt.

00:32:12: Und wenn es dann darum geht, eine neue Beziehung einzugehen,

00:32:15: dass das dann eben auch immer im Hinterkopf sein kann,

00:32:18: tue ich das jetzt für mich, bin ich da jetzt egoistisch,

00:32:21: tue ich meinen Kindern damit was Schlechtes oder ist es im Gegenteil gut,

00:32:26: weil eben wieder eine präsentere Vaterfigur wieder in die Familie einzughalten könnte.

00:32:32: Also das Thema schlechtes Gewissen ist, glaube ich, auch ein großes Thema

00:32:37: für Menschen in Trennungfamilien, in Patchwork-Familien.

00:32:41: Ja, auf jeden Fall.

00:32:42: Also darf ich das überhaupt, darf ich für mich gut sorgen

00:32:46: oder mute ich meinem Kind schon wieder irgendwas zu

00:32:49: und das muss ich schon wieder anpassen, umgewöhnen.

00:32:52: Also das ist schon auch eine Herausforderung letztendlich.

00:32:56: Und werde ich auch, also einmal dem Kind gegenüber,

00:32:58: aber auch dem neuen Partner gegenüber, werde ich dem auch gerecht.

00:33:02: Also es ist so dieses Schonglieren in alle Richtungen,

00:33:06: was manchmal schon auch ganz schön anstrengend sein kann.

00:33:09: Und dann könnte ich mir vorstellen, dass dann auch das Bedürfnis vielleicht da ist,

00:33:13: das mit dem Kind zu besprechen oder auch um Erlaubnis zu fragen,

00:33:18: ist es okay für dich, wärst du bereit, dass ich jetzt eine neue Beziehung habe,

00:33:22: was aber, denke ich, auch schnell schwierig sein kann, je nach Alter der Kinder,

00:33:26: dann auch eine Überforderung darstellen kann und auch eine Verunsicherung.

00:33:30: Ja, da kommt es immer auf die individuelle Beziehung drauf an.

00:33:33: Die Vordertrennung da war auch die Zeit, wo man vielleicht alleine miteinander,

00:33:38: manchmal sehr, sehr eng auch gelebt hat.

00:33:41: Also manchmal rutschen Kinder ja auch fast in so eine Rolle wie Partnerersatz.

00:33:45: Da erlebe ich das immer wieder so, dass das dann schwierig ist für Kinder,

00:33:49: wenn sie da wieder ins Kinderglied zurück sollen,

00:33:53: was ja auf der einen Seite tatsächlich eine Entlastung für Kinder ist.

00:33:57: Gleichzeitig aber auch, wenn sie gewohnt waren, oh, jetzt ging es immer nur um mich,

00:34:03: kann das auch wieder so, ich werde zurückgesetzt, ich bin nicht mehr so wichtig.

00:34:07: Das ist dann halt auch so eine Phase, wie macht man das miteinander?

00:34:11: Und ich glaube, Kinder fühlen sich schon auch entlastet,

00:34:15: wenn sie dauerhaft merken, Papa und Mama geht es wieder besser.

00:34:19: Weil manchmal sorgen sich Kinder ja auch, Mama oder Papa sind so traurig.

00:34:23: Und da kann manchmal neuer Partnerin, neuer Partnerin,

00:34:27: ganz viel Perspektive wieder nach vorne geben.

00:34:30: Wenn Kinder das merken, habe ich so die Erfahrungen gemacht,

00:34:33: öffnen sie sich manchmal auch leichter für die neue Person, die dazukommt,

00:34:39: weil sie eben merken, ah, das ist jemand, der tut oder die tut Mama oder Papa gut.

00:34:45: Ja, das ist ein sehr schöner Gedanke,

00:34:47: dass vielleicht manchmal gar nicht die Frage, was ist für mein Kind am besten,

00:34:51: was ist für meinen neuen Partner, Partnerin am besten, die richtige ist,

00:34:55: was ist für mich am besten.

00:34:57: Und wenn es mir gut geht, dann geht es uns gut.

00:35:01: Ja, systemisch gesehen hängt da eben ganz vieles miteinander zusammen.

00:35:05: Auf vielen Ebenen und es ist eben nicht eindimensional,

00:35:09: sondern es ist wirklich breit zu betrachten.

00:35:11: Und deswegen auch kleine sorgsame Schritte mit Zeit, sich aneinander zu gewöhnen,

00:35:18: sich aufeinander einzustellen.

00:35:20: Es ist nicht etwas, was so von heute auf morgen ganz schnell geht in der Euphorie,

00:35:25: sondern es braucht einfach so ein Stück weit Geduld und Engagement.

00:35:31: Da schließt sich der Kreis zum System Familie.

00:35:34: Das war auch ein sehr, sehr schöner Schlusssatz, wie ich finde.

00:35:37: Ristine, vielen Dank, dass du heute da warst.

00:35:40: Mir hat es großen Spaß gemacht.

00:35:42: Ja, mir auch, spannend.

00:35:43: Ich hoffe den Menschen, die zuhören ebenfalls.

00:35:46: Und vielleicht waren da ein paar interessante Denkanstöße drin,

00:35:50: falls man sich gerade selber in so einer Situation befindet.

00:35:53: Vielen Dank fürs Gespräch.

00:35:55: Danke ebenfalls.

00:35:56: Das war "Hört euch stark", der Podcast der Caritas Bodensee Oberschwaben.

00:36:01: Schön, dass ihr dabei wart.

00:36:02: Und wir hören es wieder beim nächsten Mal.

00:36:05: [Musik]

00:36:10: "Hört euch stark" wird produziert von der Caritas Bodensee Oberschwaben

00:36:14: und unterstützt von der Deutschen Fernsehlotterie.

00:36:17: [Musik]

00:36:23: Weitere Infos und alle Folgen gibt es unter machtsausstark.com

00:36:27: und überall wo es Podcasts gibt.

00:36:29: [Musik]

00:36:45: [Musik]