Meine Grenzen, Deine Grenzen

00:00:00: Willkommen bei Hörd euch stark, den Eltern-Podcast der Caritas Bodensee Oberschwaben.

00:00:08: Hallo und herzlich willkommen zur dritten Folge von Hörd euch stark, dem Eltern-Podcast

00:00:23: der Caritas Bodensee Oberschwaben.

00:00:25: Wir steigen direkt ein, ich bin immer noch der Florian und hier mir gegenüber sitzt Sarah Tauch

00:00:31: und wir sprechen heute über Grenzen.

00:00:33: Hallo Sarah.

00:00:34: Hallo.

00:00:35: Vielleicht fangen wir an, indem du dich kurz vorstellst und sagst, wer du bist und was du so machst.

00:00:40: Ja, mein Name ist Sarah Tauch, ich bin Sozialpädagogin und systemische Familientherapeutin und arbeite

00:00:46: bei der Caritas Bodensee Oberschwaben in Friedrichshafen.

00:00:49: Und wir sprechen heute über Grenzen.

00:00:51: Was ist denn damit überhaupt gemeint?

00:00:53: Ja, schwieriges Thema und schwieriger Begriff.

00:00:56: Ich würde sagen, Grenzen hat viel mit den eigenen Bedürfnissen zu tun, mit der eigenen

00:01:01: Haltung und ja, wie bringe ich das ohne zu fies und gemeint zu sein meinen Kindern.

00:01:09: Um die geht es ja vor allem, wie bringe ich das rüber?

00:01:11: Also wie grenze ich mich ab?

00:01:14: Wie setze ich meine Grenzen ohne das Kindes zu sehr einzuschränken oder ohne die Freiheit

00:01:20: des Kindes zu sehr einzuschränken?

00:01:22: Also es geht um die Regeln unseres Miteinanders in der Familie, aber dann auch erweitert

00:01:27: in der Gesellschaft und wie wir das unseren Kindern vermitteln.

00:01:31: Ja, genau.

00:01:32: Ist es wichtig darüber zu sprechen oder warum ist das ein wichtiger Aspekt in der Kindererziehung?

00:01:39: Ja, ich würde sagen, das ist das mittels schwierigste Thema für Eltern, die ja grundsätzlich,

00:01:46: also als Eltern wollen wir alles richtig machen und gut machen für unsere Kinder und mit

00:01:51: unseren Kindern.

00:01:52: Und Grenzensätzen hat natürlich was mit Vorgaben, mit B-Grenzung zu tun und das ist gar nicht

00:01:59: einfach und trotzdem notwendig.

00:02:01: Deswegen sagt man ja so Freiheit in Grenzen und je nach Alter des Kindes ein ganz wichtiges

00:02:07: Thema wie viel Freiheit innerhalb welcher Grenzen ist möglich und okay.

00:02:13: Aber das ist nichts, was wir einfach mal so aus dem Ärmel schütteln und das macht es

00:02:17: so schwierig und so einem Prozess, der wahrscheinlich nie abgeschlossen ist.

00:02:21: Ist das eine neuere Entwicklung, dass wir uns da so viele Gedanken darüber machen?

00:02:25: Ja, definitiv.

00:02:26: Weil früher, ich habe das Gefühl, da hat man einfach Grenzen gesetzt, so wie sie der

00:02:31: Norm entsprachen, den Kindern und ich denke auch sich selbst und hat viel mehr da auf

00:02:37: Autoritäten gehört und wusste, was richtig ist und so war das und hat das den Kindern

00:02:42: dann von Latz geknallt und so muss das dann gemacht werden und heute versuchen wir das

00:02:47: ja anders zu lösen.

00:02:48: Ja, genau.

00:02:49: Das Stichwort wirklich autoritärer Erziehungsstil.

00:02:53: Du tust, was ich dir sage, war, würde ich sagen, ein Stück weit einfacher.

00:02:58: Klare Regeln, wie du auch schon gesagt hast, ganz klar, so muss das sein ohne zu hinterfragen,

00:03:05: ohne sich dagegen auflehnen zu dürfen.

00:03:08: So wird es gemacht und nicht anders.

00:03:10: So lange du deine Füße unter meinen Tisch stellst, wird gemacht, was ich sage.

00:03:15: Genau.

00:03:16: Warum machen wir es nicht heute noch so, wenn es einfacher ist?

00:03:19: Ja, ich denke, da hat sich sehr, sehr viel verändert in den letzten Jahrzehnten und

00:03:24: wir haben heute ein ganz anderes Verständnis, ein viel partnerschaftlicheres und demokratischeres

00:03:29: Verständnis, wie wir unsere Kinder erziehen wollen und zu welchen Menschen wir sie erziehen

00:03:35: wollen und sie sich entwickeln lassen wollen und das passt natürlich nicht mehr zusammen

00:03:40: mit ich sage und du tust ohne eigenen Willen.

00:03:44: Wir wollen, dass unsere Kinder selbstbewusst sind, unabhängig sind oder werden und dazu

00:03:51: muss ich sie ja hören und mitsprechen lassen.

00:03:54: Das ist spannend.

00:03:55: Wir sind erst bei der dritten Folge von unserem Podcast und das ist ein Thema, was sich jetzt

00:03:59: schon doch alle drei Folgen durchzieht.

00:04:01: Viel komplexer und schwieriger Kindererziehung geworden ist oder wie sie uns selbst gemacht

00:04:07: haben, weil sich unsere Ansprüche und auch unser Wissen darüber, was jetzt gut und förderlich

00:04:12: ist für das Kindeswohl verändert hat.

00:04:15: Ja.

00:04:16: Und das viel von dem, was uns als Eltern heutzutage sorgenbereitet und überfordert und an den

00:04:22: Rand des Wahnsinns bringt im Extremfall, daher kommt, dass einfach unsere Ansprüche höher

00:04:27: geworden sind und zwar deutlich.

00:04:29: Ja und man sieht es wirklich an der unendlichen Vielzahl an Erziehungsratgebern, Büchern,

00:04:36: Videos, Podcasts, alles Mögliche.

00:04:39: Wirklich, es gibt nicht mehr die eine Richtung den einen Erziehungsstil.

00:04:44: Es ist eine Fülle und das macht uns so schwer auszuwählen, was ist für uns das Richtige,

00:04:49: für uns und unsere Kinder, unsere Familie.

00:04:52: Es erfordert viel Austausch natürlich auch mit dem Partner der Partnerin.

00:04:57: Es macht unendlich schwierig und anstrengend und sehr, sehr, sehr zeitintensiv.

00:05:04: Beruhigen zu hören.

00:05:06: Ja.

00:05:07: Man bekommt ja schnell das Gefühl.

00:05:08: Ich bin der Einzige, der mit dem Thema nicht klar kommt und alle anderen kriegen es viel

00:05:12: besser hin.

00:05:13: Aber es ist, glaube ich, ein allgemeines Phänomen.

00:05:16: Auf jeden Fall.

00:05:17: Ja.

00:05:18: In einer Zeit, die ja nicht uns mehr Zeit lässt für viele Dinge.

00:05:22: Richtig.

00:05:23: Also meistens gehen beide Eltern Teile zum Arbeiten, wollen eigene Wünsche und Bedürfnisse erfüllen

00:05:29: und nebenher quasi sollte man sich ganz viel Zeit nehmen für die Kinder, für ihre Bedürfnisse,

00:05:37: für ihre Wünsche, für ihre Anliegen.

00:05:39: Da müsst ihr der Tag manchmal noch viel mehr Stunden haben.

00:05:42: Das stimmt.

00:05:43: Und ich glaube, allein zum Thema Grenzen wird das wir heute sprechen wollen.

00:05:46: Gibt es ein ganzes Bücherregal voller Ratgeber und Meinungen und Standpunkten dazu.

00:05:52: Was ist denn deiner, um mal ganz plakativ mit der Frage einzusteigen, was ist wichtig

00:05:58: beim Thema Grenzen, wie setze ich richtig Grenzen in der Erziehung?

00:06:01: Ich würde sagen, als allerallererstes ist es, ich zu bleiben und authentisch zu bleiben.

00:06:10: Also bei allen guten Ratschlägen, bei allen fachlichen Meinungen, meinen Weg zu finden

00:06:18: und denen überzeugt, soweit das möglich ist, zu verfolgen und zu gehen.

00:06:23: Mir gut zu überlegen, welche Grenzen setze ich.

00:06:30: Das heißt, welche Bedürfnisse sind mir auch ganz, ganz wichtig und wie bringe ich die

00:06:36: klarer rüber und vor allem weniger ist mehr.

00:06:39: Das waren schon ein paar sehr interessante Punkte, über die ich gerne noch mal ausführlicher

00:06:44: sprechen möchte.

00:06:45: Also du sagst, Authentizität, Reflexion, sich darüber im Klaren werden, was ist mir wirklich

00:06:52: persönlich wichtig und da so eine Haltung zu entwickeln und die dann aber auch so konsequent

00:06:58: es eben geht, umzusetzen.

00:06:59: Und trotzdem offen zu bleiben für die Anliegen des Kindes.

00:07:06: Also eben nicht mehr sagen, okay, ich habe mir das gut überlegt und so machen wir es,

00:07:11: sondern natürlich zu sagen, ich habe die und die Haltung oder das ist und das ist mir

00:07:17: sehr wichtig und trotzdem offen zu bleiben für die Wünsche, die Anliegen, die Meinung

00:07:22: des Kindes, die zu hören und da kritisch oder reflektionsbereit zu sein und zu sagen,

00:07:30: ja, guter Hinweis oder ich nehme das nochmal auf, ich mache mir da nochmal Gedanken dazu.

00:07:35: Also ich mache mir nicht nur Gedanken, welche Grenzen für mein Kind jetzt richtig sind,

00:07:40: sondern ich beziehe mein Kind auch mit ein in die Findung dieser Grenzen oder in die Definition

00:07:45: und.

00:07:46: Unbedingt.

00:07:47: Ich würde sagen, das ist einer der wesentlichen Unterschiede zu früher, dass ich eben nicht

00:07:53: mehr nur sage, so wird es gemacht, sondern eben ich habe die und die Haltung, ich finde

00:07:59: es und das wichtig und ich höre aber, was sagst du dazu und wie siehst du das?

00:08:05: Ich signalisiere meinem Kind, ich nehme dich ernst und ich nehme wirklich deine Einwände,

00:08:10: deine Meinung auch ernst und mache mir da Gedanken dazu.

00:08:14: Wie sieht das dann praktisch aus?

00:08:16: Also wenn ich mir das so vorstelle, mein Kind mit einbeziehen, dann kann das auch schnell

00:08:21: in lange Diskussionen ausarten und gerade dann, wenn ich jetzt gerade das Bedürfnis habe,

00:08:26: dass was passiert, dass meine Grenzen gewahrt werden, weil jetzt ist es eben gerade wichtig,

00:08:33: dass dann eine Diskussion kommt, wenn sie gerade so gar nicht reinpasst oder wie kann ich das

00:08:37: praktisch gestalten, dass ich mein Kind mit einbeziehen kann, ohne dass es jetzt den

00:08:40: Alltag sprengt?

00:08:41: Also ich denke, ganz wichtig ist sich selber und dem Kind Möglichkeit zu geben, also

00:08:48: Pausen zu setzen und manchmal muss man Themen aufschieben, manchmal muss man Entscheidungen

00:08:53: jetzt treffen, weil eben gleich der Bus fährt oder man wirklich jetzt zur Arbeit muss oder

00:08:59: einen Termin hat und nicht in jeder, in jedem Moment diskutieren kann.

00:09:04: Dann auch zu sagen, wir müssen jetzt eine Entscheidung treffen, wir müssen jetzt handeln,

00:09:10: aber ich verspreche dir, wir sprechen heute Abend nochmal drüber, ganz in Ruhe und dann

00:09:15: darfst du mir sagen, wie du dir das vorstellst oder was dich gestört hat, was für dich

00:09:19: jetzt, was es dir so schwer gemacht hat.

00:09:22: Im Moment können wir vielleicht nicht drüber diskutieren.

00:09:25: Also auch da klar zu bleiben und trotzdem Offenheit zu signalisieren, ich möchte dich hören,

00:09:33: ich möchte wissen, wie es dir damit geht, wie du das siehst.

00:09:38: Das erinnert mich gerade an eine Geschichte, ich bin Mitbetreuer in einem Zeltlager und

00:09:44: da gibt es einen Lagerparlament, in dem Kinder und Betreunde zusammen über Regeln sprechen,

00:09:50: über offene Fragen sprechen und Regeln auch gemeinsam definieren, aber da ist das Parlament

00:09:55: dann quasi in dem Moment, in dem man sich trifft, der richtige Ort dafür und außerhalb

00:10:00: das Parlaments muss man sich dann aber darauf verlassen können, dass die Regeln, die im

00:10:03: Moment gelten, eben auch gelten und auch eingehalten werden und man nicht dann in jedem Moment

00:10:09: über alles diskutiert und alles wieder aufmacht, sondern dafür ist dann das Parlament der richtige

00:10:15: Ort.

00:10:16: Vielleicht muss man es in der Familie nicht ganz so politisch aufsetzen, aber so ein

00:10:20: Ort zu schaffen, an dem solche Fragen angesprochen werden können.

00:10:24: Das klingt jetzt nach einer guten Idee auch für eine Familie, oder?

00:10:28: Das ist ein sehr gutes Beispiel und in der Familie sprechen wir von Familienregeln

00:10:33: die es einfacher machen, das Zusammenleben, dass nicht jedes Mal jede Grenze, jede Regel

00:10:40: neu ausdiskutiert werden muss und neu gesetzt werden muss, sondern wenn wir uns in ruhigen

00:10:45: Zeiten, also auch das ist was nicht, wenn gerade der Zeitdruck sehr groß ist oder wenn

00:10:51: vielleicht wenige Du hielt gerade da ist, dann macht es immer schwer, Dinge auszudiskutieren.

00:10:56: Wenn wir uns dann aber Zeit nehmen in einem ruhigen Moment und uns zusammensetzen und

00:11:02: überlegen, wie könnten wir das besser machen und wie können wir das so machen, dass dem

00:11:06: ja im Idealfall alle zustimmen können, dann hat es die größte Chance auf Erfolg und

00:11:13: dass sich alle dran halten.

00:11:15: Und eben immer wieder das Signal, ich möchte Dich hören, ich möchte mich interessiert

00:11:20: Deine Meinung dazu.

00:11:22: Je nach Alter natürlich, also das kann ich jetzt mit einem zweijährigen Kind noch nicht

00:11:28: machen, da geht es wirklich, dass eher im Moment zu reagieren, zu handeln und manchmal auch

00:11:35: auszuhalten, dass ein Kind natürlich nicht immer einverstanden ist mit jeder Entscheidung

00:11:40: und jeder Grenze, die ich manchmal setzen muss.

00:11:42: Dass wir beim Thema Konsequenz dann wirklich auch später noch mal dazukommen, aber um

00:11:48: jetzt bei der Mitbestimmung zu bleiben und dem Alter, woran spüre ich denn zu wieviel

00:11:53: Mitsprache oder Mitgestaltung mein Kind in der Lage ist?

00:11:56: Ich würde sagen, man kennt sein Kind ganz gut und merkt relativ schnell, ob man es unter

00:12:07: oder überfordert.

00:12:08: Unterfordern ist, wenn sehr viel Gegenwehr kommt und ich merke, also das, was ich da,

00:12:15: die Grenze, die ich setze, die wird permanent non-stop eigentlich entweder nicht eingehalten

00:12:22: oder es erzeugt jedes Mal wirklich eine Riesen-Diskussion, ein Riesen, ja sich dagegen

00:12:30: auflehnen, dann würde ich sagen, ist vielleicht die Grenze zu eng gesetzt, also vielleicht

00:12:36: eher tatsächlich in der Ausführung.

00:12:38: Das war ein gutes Beispiel für die Unterforderung, wie würde Überforderung aussehen?

00:12:43: Also ich glaube wir Eltern, wir wollen ja alles richtig und gut machen.

00:12:47: Wenn wir selber merken, wir kommen ins, kann man labern sagen, ins labern oder ins lamentieren,

00:12:56: ins immer wieder und wir merken, das Kind wird eigentlich immer unruhiger, hört gar

00:13:01: nicht mehr zu, ist ganz abweisend, dann kann man schon merken, oh das war jetzt vielleicht

00:13:06: zu viel, dann vielleicht wirklich klare Ansagen und sich selber überlegen, ist es eine Regel,

00:13:13: die für mich unabänderlich ist, dann muss ich sie auch nicht jedes Mal wieder neu diskutieren.

00:13:18: Dann überfordere ich mein Kind, wenn ich ihm immer wieder die Möglichkeit auch gebe,

00:13:25: es immer wieder anzusprechen, immer wieder dagegen zu sein.

00:13:28: Wenn eine Regel unumstößlich ist und das sollten eher weniger sein, dann sollte ich

00:13:34: die wirklich auch nicht immer zur Diskussion stellen.

00:13:37: Wie würdest du das dann angehen?

00:13:40: Also wenn ich jetzt zum Beispiel ein Problem habe, dass das Aufräumen des Zimmers, um

00:13:45: einfach ein Beispiel zu nehmen, das klappt nicht, das ist ein ständiger Streitpunkt.

00:13:49: Mein Bedürfnis nach Ordnung geht da sehr weit auseinander mit dem Bedürfnis das Kindes

00:13:55: aufzuräumen und das ist ein Problem für mich und ja wir kommen da nicht auf einen grünen

00:14:00: Zweig, wie würdest du da jetzt rangehen, das ins Gespräch zu bringen oder da eine Lösung

00:14:05: zu finden?

00:14:06: Das hängt sehr vom Alter des Kindes ab.

00:14:08: Je jünger, desto mehr würde ich sagen hilft es wirklich mitzumachen und mit einem guten

00:14:15: Beispiel voranzugehen und zu sagen, komm wir räumen die Bausteine zusammen auf, wir überlegen

00:14:21: gemeinsam vielleicht auch brauchen wir noch mehr Kisten oder Möglichkeiten, wo wir die

00:14:26: einzelnen Sachen hintun können, wo würdest du denn gerne deine Stofftiere haben und komm

00:14:32: dann lass uns das doch gleich machen.

00:14:33: Also wirklich das noch viel begleiten und je älter ein Kind wird, desto mehr ist es

00:14:40: auch da glaube ich wichtig eine Regel und auch eine Grenze zu finden.

00:14:45: Also zu sagen, meine Grenze ist erreicht beispielsweise bei Jugendlichen, wenn du Lebensmittel in

00:14:51: deinem Zimmer stehen lässt, die dann irgendwann vergammeln und ja stinken und schimmeln und

00:14:57: das ist meine Grenze.

00:14:58: Die darfst du nicht überschreiten oder das muss die Sachen wirklich raus.

00:15:03: Das muss gemacht werden und auch da klar zu sein aufräumen ist ein sehr wager Begriff

00:15:10: zu sagen, ich möchte, dass du deine Kleider aufräumst, dass du eben das Geschirr beispielsweise

00:15:17: in die Küche bringst, also möglichst konkret zu formulieren, was sind meine Vorstellungen

00:15:23: und da natürlich auch wieder dem Kind die Möglichkeit zu lassen eigene Vorstellungen

00:15:28: zu haben.

00:15:29: Und auch das wieder in einem ruhigen Moment besprechen, damit dann, wenn die Regel gelten

00:15:35: soll, wirklich auch funktionieren kann.

00:15:37: Also typisch ist ja so, dass als Eltern man betritt das Zimmer des Kindes und sagt,

00:15:43: wie sieht es denn hier aus?

00:15:45: Genau.

00:15:46: Fruchtbar, totales Chaos, hier findet man ja gar nichts mehr.

00:15:49: In dem Moment ist auf die Bereitschaft des Kindes, dass jetzt, wo es vielleicht gerade

00:15:55: irgendwie spielt oder zockt oder sonst irgendwas macht, relativ gering das Zimmer aufzuräumen.

00:16:01: Wenn wir aber vielleicht in einem ruhigen Moment vereinbaren, wann, wie oft und was

00:16:07: soll wirklich aufgeräumt werden, dann kann das weder eine Regel sein, mit möglicherweise

00:16:12: auch der Überlegung, was passiert denn, wenn du das nicht machst.

00:16:16: Und man sieht natürlich dieses unordentliche Zimmer immer erst mal aus der eigenen Brille,

00:16:22: also aus der eigenen Sichtweise, so die Brille des Erwachsenen, der die Ordnung liebt und

00:16:27: dem das ein Kraus ist, wenn man den Boden nicht mehr sieht, vor lauter Spielsachen.

00:16:31: Aber das muss ja auch gar nicht der Wahrnehmung des Kindes entsprechen.

00:16:35: Ich hatte da letztens einen schönen Moment mit meinem Sohn, der ist neun, und er hat Besuch

00:16:40: bekommen und meinte dann, also in mein Zimmer können wir gerade leider nicht, wir müssen

00:16:44: woanders spielen, weil da ist der Boden voller Ideen.

00:16:46: Oh, spannender Begriff.

00:16:48: Das fand ich total super.

00:16:50: Er schaut da auf diesen Boden, der voll ist mit allem, was er besitzt quasi.

00:16:54: Und für ihn ist das ein fälltvoller Ideen, weil er da gerade 1000 Gedanken hatte und

00:17:00: er hat ihn noch nicht zu Ende bringen können und darum liegen die da jetzt und warten

00:17:04: auf ihn.

00:17:05: Und für mich ist das einfach nur Chaos, aber für ihn hat das ne ganz andere Bedeutung.

00:17:09: Und da habe ich dann auch gedacht, ja okay, vielleicht ist mein Bedürfnis nach nem freien

00:17:14: Boden da jetzt auch gar nicht angebracht und gar nicht das Maß aller Dinge.

00:17:19: Ja, genau.

00:17:20: Und auch zu überlegen, muss es so viele Regeln für das eigene Zimmer geben oder besprechen

00:17:26: wir Regeln und eben auch Grenzen für die Gemeinschaftsräume.

00:17:31: Also sagen wir mal als Beispiel, das Puzzle, das auf dem Essstisch gemacht wird, muss

00:17:37: vielleicht irgendwann schon wieder weg, weil wir ja gerne dann da wieder essen würden.

00:17:40: Und wenn das Puzzle aber im eigenen Zimmer liegt und vielleicht noch 17, 20 andere Sachen

00:17:46: auch, dann kann ich mir überlegen, ist es wirklich so wichtig, dass wir dafür eine Regel

00:17:52: aufstellen oder dass es da eine Grenze und Konsequenzen und so weiter geben muss oder

00:17:57: ist es eigentlich auch viel vergeudete Energie und ich überlasse es dem Kind vielleicht

00:18:03: in nem gewissen Rahmen, wie es sich in seinem Zimmer wohlfühlt.

00:18:07: Auch ein Thema, was uns jetzt schon mehrmals begegnet ist, die eigenen Prioritäten zu

00:18:12: hinterfragen und die eigenen Ansprüche zu hinterfragen und sich überlegen, ist das jetzt

00:18:16: wirklich zielführend, bringt das uns was als Familie?

00:18:19: Wenn ich da drauf beharre und da eben die Energie rein stecke, da meine Vorstellungen

00:18:25: durchzusetzen oder muss das vielleicht in dem Moment auch einfach gar nicht sein?

00:18:28: Ja und ich würde sagen, dass es auch eine Entwicklung, die Neujahr ist oder die sich

00:18:37: entwickelt hat, dass wir uns selber hinterfragen, dass wir uns nicht als perfekt und ja, dass

00:18:43: wir alles perfekt machen, dass wir die richtigen Entscheidungen treffen zu jeder Zeit, die

00:18:49: unantastbar sind, sondern eben, dass wir uns selber hinterfragen, dass wir uns selber

00:18:53: Gedanken machen, ist es richtig so und will ich das wirklich so weitermachen oder was

00:18:59: ist mir eigentlich wichtig?

00:19:01: Also sich immer wieder diese Frage zu stellen, was ist mir wichtig und wofür lohnt es sich

00:19:06: die Energie einzusetzen und auch natürlich, also Grenzensetzen hat immer ganz viel mit

00:19:13: Geduld und Energie zu tun, wofür brauche ich meine Energie und was ist wirklich wichtig

00:19:18: und was kann ich eher auch mal 5 Grad sein lassen und muss da nicht unbedingt eine Grenze

00:19:25: setzen?

00:19:26: Hast du da vielleicht noch ein Tipp, wie ich das erkennen kann?

00:19:29: Also was könnte da eine gute Frage sein, die ich mir stelle oder was könnte eine Entscheidungshilfe

00:19:35: sein, wenn ich versuche, rauszufinden, ist jetzt diese Grenze wirklich was, was wir brauchen

00:19:41: oder kommt das aus irgendeiner Vorstellung, die ich halt aufgeschnappt habe?

00:19:45: Ich würde sagen, wenn ich mir als Elternteil oder als Elterntaar überlege, wo ist mir

00:19:54: wirklich wichtig, dass mein Kind hier eine Regel oder eine Grenze einhält, weil es

00:20:01: eine bestimmte negative Folge hat, wenn es diese Grenze nicht einhält.

00:20:07: Also ein ganz ganz einfaches Beispiel, bei dem wir uns überhaupt keine Gedanken machen

00:20:12: müssen und dürfen, ist, wenn ein kleines Kind in Richtung Straße läuft, da überlege

00:20:17: ich mir nicht, muss ich jetzt eine Grenze setzen, muss ich es jetzt aufhalten, sondern

00:20:21: ich renne los und halte das Kind auf, völlig ohne Zweifel.

00:20:25: Das ist ein einfaches Beispiel und natürlich gibt es im Alltag hunderte und tausende

00:20:31: Entscheidungen, die ich genauer überlegen muss.

00:20:35: Aber vielleicht das zu überlegen, hat mein Kind wirklich negative Folgen dadurch oder

00:20:41: vielleicht auch beeinflusst dieses Verhalten unseren Familienalltag so stark negativ, dass

00:20:49: es deswegen immer Streit gibt, dass es immer Diskussionen gibt, dass wir da eine Regel

00:20:54: und auch eine Grenze dafür finden sollten oder müssten.

00:20:58: Also sich das gut zu überlegen, ich glaube, da nehmen wir uns wahrscheinlich im Alltag

00:21:04: oft wenig Zeit, das zu überlegen.

00:21:07: Wir setzen manche Grenzen, ohne drüber nachzudenken, wundern uns oder ärgern uns vielleicht

00:21:12: auch, wenn das Kind diese Grenze nicht akzeptiert oder sich dagegen auflehnt.

00:21:16: Wenn wir genauer überlegen, merken wir, ich weiß vielleicht gar nicht so ganz genau,

00:21:21: warum ich diese Grenze setze.

00:21:23: Vielleicht weil es für mich einfacher ist oder weil es mir vielleicht eben vermeintlich

00:21:29: Diskussionen erspart oder ich einfach gerade gestresst oder genervt bin und einfach jetzt

00:21:36: gerne möchte, dass das Kind das jetzt schnell macht und nicht hinterfragt.

00:21:39: Wenn ich dann kritisch mit mir selber bin, merke ich dann oft, hm, ich ist so richtig

00:21:45: gut, kann ich es jetzt gar nicht begründen.

00:21:47: Jetzt höre ich mir diesen Podcast an und nie mehr mal die Zeit, darüber nachzudenken

00:21:53: und stell dann fest, okay, ich habe vielleicht in der Vergangenheit viel zu enge Grenzen

00:21:58: gesetzt und viel zu viel diskutiert und viel zu sehr versucht, meine Vorstellungen durchzusetzen

00:22:05: von Regeln und von Grenzen, wie sie sein sollten und stell fest, da ist eigentlich gar

00:22:09: keine Substanz dahinter oder das entspricht gar nicht meiner Haltung oder andersrum, ich

00:22:15: habe versäumt, Grenzen zu setzen in irgendeinem Bereich und möchte das jetzt nachholen.

00:22:20: Wie nehme ich denn so eine Kursänderung vor?

00:22:23: Also zuerst ist doch schon mal schön und wichtig, dass überhaupt dieses Nachdenken stattgefunden

00:22:31: hat, also zu merken, hm, okay, vielleicht möchte ich da jetzt was ändern und dann würde ich

00:22:38: sagen, ist das Wichtige sich nicht zu überfordern, also nicht alles in die Tonne zu kicken und

00:22:45: zu sagen, okay, alles falsch gemacht, ich muss alles neu überlegen, kann eigentlich gar

00:22:49: nicht funktionieren.

00:22:51: Also eher der Tipp, sich dann ganz genau zu überlegen, wo fällt es mir vielleicht am

00:22:57: leichtesten, entweder eine Grenze zu setzen oder eine Grenze zu lockern oder gesprächsbereit

00:23:04: zu sein.

00:23:05: Da geben uns unsere Kinder auch oft gute Hinweise, weil sie sich gegen manche regeln oder Grenzen

00:23:11: so sehr auflehnen und wir vielleicht merken, Mensch, das muss doch irgendwie

00:23:15: wie auch anders gehen und dann wirklich sich wieder weniger ist mehr, weniger vorzunehmen

00:23:21: und das versuchen in einer anderen, neueren Form entweder locker oder etwas fester vielleicht,

00:23:29: das dann anzugehen.

00:23:30: Also erstmal eine Baustelle vornehmen, bevor man das ganze Erziehungssystem umkippt und

00:23:37: versucht an einem Punkt einen Testballon zu starten, vielleicht auch und dann zu sehen,

00:23:41: was es bringt und wo es hinführt und dann kann man ja die anderen Punkte ähnlich angehen,

00:23:46: wenn man merkt, dass das funktioniert so.

00:23:48: Ja, genau.

00:23:49: Sich selber nicht zu überfordern und natürlich auch das Kind oder die Kinder nicht kommen

00:23:55: ja gar nicht mit, wenn man auf einmal alles anders macht, da würden die auch komisch reagieren

00:24:00: und sagen, was ist denn jetzt auf einmal los?

00:24:02: Also das genau zu überlegen, was ist wirklich auf meiner Bedürfnisliste oder Prioritätenliste,

00:24:09: das würde ich eher weiter oben setzen und was hat Zeit, worauf muss ich jetzt nicht

00:24:13: ganz so genau achten oder was hat einfach noch ein bisschen mehr Zeit, was kann ich

00:24:18: noch aufschieben?

00:24:19: Jetzt ist es ja eine Sache, Grenzen zu setzen und sich gedankend darüber zu machen, wo die

00:24:25: Grenzen sein sollen in meiner Familie, was die Regeln sein sollen.

00:24:30: Das andere ist diese Grenzen dann auch umzusetzen und konsequent zu sein in der Situation, in

00:24:37: der es dann eben mal wichtig wird.

00:24:39: Und ich hatte mich da selbst oft dabei, dass ich mir denke, das wäre jetzt eigentlich

00:24:44: eine Grenze und ich habe die auch kommuniziert und für uns so festgelegt.

00:24:49: Aber habe ich jetzt die Energie in dem Moment, die auch wirklich zu forcieren und diesen

00:24:55: Kampf auszufechten?

00:24:56: Konsequenz ist ein schwieriges Thema.

00:24:59: Wie kann ich im richtigen Moment konsequent bleiben?

00:25:02: Das ist tatsächlich ein sehr schwieriges Thema und da gibt es wahrscheinlich auch nicht die

00:25:08: Antwort drauf.

00:25:10: Wichtig finde ich auch da, ich muss nicht alles jetzt sofort immer durchsetzen.

00:25:17: Ich glaube, das ist auch vielleicht eher eine althergebrachtere Einstellung.

00:25:24: Das muss dann jetzt und sofort und so, wie ich mir das vorstelle, also eher so diese autoritäre

00:25:31: Vorstellung, das muss jetzt und so genau so passieren.

00:25:35: Bei manchen Dingen ist es immer noch so und dann ist es natürlich wichtig, dass ich mir

00:25:40: gut überlege, bei welchen, welche Grenzen sind nicht verhandelbar und die möglichst

00:25:47: klar auch wirklich dann zu zu setzen.

00:25:50: Und manchmal kann man aber auch sagen, ich bin nicht einverstanden damit, wir reden aber

00:25:57: später nochmal drüber.

00:25:58: Also eher auch beharrlich zu bleiben.

00:26:01: Also Beispiel, das Kind soll den Müll rausbringen und ich sage das dem Kind, weil ich mir denke,

00:26:09: das wäre mir schon wichtig, dass das jetzt gemacht wird und das Kind hat aber gerade

00:26:16: ein anderes Bedürfnis zu spielen oder wie auch immer, dann kann ich in einen Machtkampf

00:26:22: einsteigen und sagen, du bringst jetzt den Müll raus, du machst es jetzt, du machst es jetzt

00:26:26: sofort, möglicherweise funktioniert es und das Kind tut es dann.

00:26:31: Oft ist ja aber so, dass es Kind sagt, nein, mache ich später jetzt nicht und dann habe

00:26:37: ich ja die Möglichkeit, später es nochmal zu sagen, auch wenn es anstrengend ist, später

00:26:42: nochmal darauf hinzuweisen, also eher beharrlich zu bleiben und zu sagen, wir haben vereinbart,

00:26:47: dass du für den Müll zum Beispiel verantwortlich bist, bitte den Müll rausbringen beim nächsten

00:26:53: Mal vor dem Essen, sage ich das vielleicht nochmal, das ist anstrengend und irgendwann

00:26:58: klappt es dann aber ja meistens doch.

00:27:00: Und dann können wir auch nochmal drüber reden und sagen, für mich ist es sehr anstrengend,

00:27:04: wenn ich das so oft sagen muss, hast du eine andere Idee und dann sagt das Kind vielleicht,

00:27:09: ja, weiß ich nicht, kannst du mir den Müll irgendwie vor die Tür stellen und ich nehme

00:27:14: ihn dann mit raus, wenn ich gehe oder es sagt, ich habe das schon im Blick und ich mache

00:27:18: das auch, wenn ich meine eigene Zeitvorstellung habe und vielleicht nicht gerade, wenn du das

00:27:22: für wichtig hältst, also auch da gesprächsbereit bleiben und trotzdem bei der Grundforderung

00:27:29: oder Regel zu bleiben und zu sagen, wir haben doch aber vereinbart, dass du dich auch ein

00:27:34: Stück weit an der Hausarbeit beteiligst, dass du auch deine Aufgaben hast und da war Müll

00:27:39: rausbringen, dein Job, deine Aufgabe.

00:27:42: Das ist ja nicht ein wahnsinnig wichtigen Punkt und auch ganz tollen Input, das Regeln

00:27:48: bestand haben können, auch wenn sie nicht in jeder Sekunde forciert werden, dass man

00:27:54: beharrlich sein kann, ohne sich eben in dieser Minute auf den Machtkampf einzulassen.

00:27:59: Weil das ist ja oft, das wird oft in eine Situation und in der habe ich mich selbst auch

00:28:04: schon oft genug wiedergefunden, dass man das dann eben eskaliert und sich versteigt.

00:28:10: Also diese direkte Machtkampf mit dem Kind führt dann dazu, dann spreche ich vielleicht

00:28:14: Drohungen aus oder stelle Ultimaten und sage ich zähle jetzt bis drei und wenn dann der

00:28:20: Müll nicht draußen ist, dann ja was dann, dann muss ich mir eine Konsequenz ausdenken

00:28:24: und dann hat die ja oft auch gar nichts mit dem Thema zu tun, sondern dann ist es so

00:28:29: eine beliebige Strafe, dann nehme ich dir dein Handy weg oder dann gibt es drei Tage

00:28:35: keine Medienzeit oder was auch immer und dann bewegt sich das Kind aber vielleicht immer

00:28:39: noch nicht und dann ist man bei einer Woche und dann bei drei Wochen und das führt ja

00:28:44: in der Regel meiner Erfahrung nach nirgendwo hin, außer dass der Konflikt eben total eskaliert

00:28:50: und man dann danach entweder zurück rudern oder mit den Konsequenzen leben muss, die

00:28:56: man sich da selbst auferlegt hat als Familie und beides ist kein schönes Szenario.

00:29:01: Also das finde ich ein sehr schöner Gedanken, weil man, weil es mir zumindest so geht, dass

00:29:06: ich das Gefühl habe, wenn das die Regel ist, dann muss ich darauf auch beharren, weil

00:29:11: sonst bin ich ja nicht konsequent.

00:29:13: Ich muss jetzt dafür sorgen, dass der Müll rausgebracht wird, sonst habe ich in meiner

00:29:18: Konsequenz versagt, dann habe ich Grenzen gesetzt, aber nicht auf deren Einhaltung geachtet,

00:29:24: aber das ist es eben nicht, sondern beharlich darauf hinweisen und dranbleiben, dass es

00:29:30: dann eben doch irgendwann geschieht, ist da die weniger aggressive und weniger offensive

00:29:36: Art damit umzugehen, die dann aber wahrscheinlich am Ende konstruktiver ist und eher zu einem

00:29:42: Ergebnis führt, mit dem dann alle leben können.

00:29:44: Ja genau, sich auch gut zu überlegen, was möchte ich denn erreichen und das ist doch

00:29:48: das Ziel, das wir Eltern haben, dass wir mit unseren Kindern ein Zusammenleben schaffen

00:29:55: wollen, dass möglichst konfliktarm und möglichst positiv und reibungslos, nee reibungslos nicht

00:30:03: möglichst.

00:30:04: Reibungsarm vielleicht.

00:30:05: Ja, möglichst konfliktarm, also dass eben nicht es ständig immer wieder um Kleinigkeiten,

00:30:12: Konflikte gibt.

00:30:13: Wenn ich immer in diesen Machtkampf einsteige, laugt mich das eigentlich auch selber völlig

00:30:18: aus.

00:30:19: Die Energie habe ich gar nicht und wie du auch gesagt hast, ich muss mir dann eine Konsequenz

00:30:24: überlegen, die ich möglichst konsequent dann ja auch durchziehen sollte und eben wofür

00:30:30: das hin, das führt eigentlich in eine Negativspirale, aus der man irgendwann schwer wieder raus

00:30:37: kommt und auch gar nicht mehr weiß, wo war denn eigentlich der Anfang, worum ging es

00:30:41: eigentlich?

00:30:42: Was war denn?

00:30:43: Ach der Müll, der war irgendwie am Anfang.

00:30:45: Da ist man dann aber schon ganz weit weg von dem eigentlichen Wunschbedürfnis.

00:30:50: Mein Kind soll sich beteiligen, das soll auch seine Aufgaben haben und dann ist man wirklich

00:30:55: nur noch in dem, wer von uns setzt sich jetzt durch, wer bleibt mächtiger, das ist eigentlich

00:31:01: gar nicht das, was wir wollen und da landen wir dann aber manchmal.

00:31:05: Ja, richtig.

00:31:06: Und solche Konflikte kann man ja jeden Tag tausendfach auskämpfen, solche Situationen

00:31:12: gibt es ja andauend und wenn man sich da jedes Mal darauf einlässt, dann kommt man aus dem

00:31:16: Streiten gar nicht mehr raus.

00:31:18: Ja, genau.

00:31:19: Und so viel Energie haben wir gar nicht, dass wir das jedes Mal können und das eben ist

00:31:25: ja auch nicht das, was wir uns vorstellen, was ein schönes Zusammenleben sein kann.

00:31:31: Manchmal muss Reibung sein und natürlich auch Diskussionen und das darf man ja auch

00:31:36: nicht vergessen, manche Konsequenzen müssen wir auch setzen, manche Dinge, die wir wirklich

00:31:42: für uns entschieden haben, das ist uns ganz, ganz, ganz wichtig, da wollen wir nicht darauf

00:31:47: verzichten und das Kind hält sich nicht dran, dann gibt es auch Situationen, in denen man

00:31:52: mal eine Konsequenz wirklich setzen muss und die sollte dann aber wirklich mit dem, mit

00:31:58: der Situation irgendwie in Verbindung stehen und ja im Rahmen bleiben.

00:32:02: Also da müssen wir schon auch aufpassen, wenn wir anfangen, dann darfst du, wenn du das

00:32:07: und das nicht machst, dann eben nehme ich dir dein Handy weg.

00:32:11: Also als generelles Verbot oder als Strafe, ja, dann sind wir bei Strafen, dann sind wir

00:32:17: nicht mehr bei Konsequenzen und das halten wir sehr wahrscheinlich nicht durch, dass

00:32:20: das Handy für immer weg ist, wollen wir auch gar nicht.

00:32:23: Das ist super, dass du das gerade ansprichst, das wäre nämlich auch meine nächste Frage

00:32:26: gewesen.

00:32:27: Ich höre schon Eltern, die hier zuhören, sagen ja ihr kennt mein Kind schlecht, wenn

00:32:32: ich möchte, dass es den Müll rausbringt und da geduldig immer wieder darauf hinweise,

00:32:36: dann rede ich bis zum Ende meines Lebens über nichts anderes mehr, während der Müll in

00:32:40: der Küche vor sich hingammelt.

00:32:42: Wie gehe ich denn mit so einer Situation um?

00:32:44: Das ist mir jetzt auch nicht völlig fremd, wenn ich das Gefühl habe, es kommt einfach

00:32:48: nichts zurück und auch mit Beharrlichkeit, mein Kind hat sein Vokabular auf das Wort

00:32:54: "Nein" reduziert und sitzt einfach alles aus, was ich jetzt versuche, an pädagogischen

00:33:01: Maßnahmen ihm an den Kopf zu werfen und ist da völlig beratungs- und erziehungsresistent.

00:33:07: Tatsächlich ist es sehr schwierig bei Themen, bei denen das Kind eben kein eigenes Bedürfnis

00:33:13: hat.

00:33:14: Also dem Kind ist wahrscheinlich egal, ob der Müll rausgetragen wird oder nicht.

00:33:18: Da würde ich sagen, hilft tatsächlich nur, dass immer wieder im Gespräch bleiben, immer

00:33:22: wieder auch die eigenen Bedürfnisse thematisieren und sagen, es ist wichtig, dass hier jeder

00:33:28: sich beteiligt.

00:33:29: Du kannst dir vielleicht auch was anderes raussuchen, wenn jetzt der Müll irgendwie

00:33:34: sogar nicht deins ist.

00:33:36: Kannst du dir was anderes vorstellen?

00:33:37: Kannst du was anderes übernehmen?

00:33:39: Wenn es Situationen sind, die das Kind wirklich betreffen und es ein eigenes Interesse hat,

00:33:46: also beispielsweise die Familie vereinbart, wir gehen in den Zoo und das Kind trödelt

00:33:51: und trödelt und trödelt und dann kann man natürlich eher auch eine Grenze setzen und

00:33:56: sagen, hör mal zu, wenn du jetzt bist dann und dann nicht fertig bist, dann können wir

00:34:00: nicht gehen.

00:34:01: Dann reicht uns die Zeit nicht mehr, dann können wir leider heute nicht in den Zoo gehen.

00:34:06: Da ist die Bereitschaft wahrscheinlich größer, das Kindes zu sagen, dann beeilele ich mich

00:34:11: jetzt und schau mal, dass ich meine Schuhe und Jacke und so weiter schneller anziehen

00:34:15: kann und das schneller schaffe oder vielleicht den Müllvorher noch rausbringe.

00:34:20: Manchmal kann man es auch damit verbinden und sagen, komm, jetzt ist es noch deine

00:34:24: Aufgabe und dann können wir los und dann können wir auch was Schönes machen.

00:34:27: Also es gibt Situationen, da ist es schwieriger und auch da zu überlegen, ist das jetzt was,

00:34:33: was ich unbedingt durchsetzen möchte oder überlege ich mir was anderes, bei dem ich

00:34:38: auch etwas erreiche.

00:34:39: Ja, für dich auch gut einen kausalen Zusammenhang auch herzustellen zu sagen, wenn du das nicht

00:34:44: tust, dann ist das die Konsequenz daraus.

00:34:46: Das passiert dann, das ist keine Strafe, die ich dir auferlege, sondern dann funktioniert

00:34:51: unser Zusammenleben in dem Moment nicht und das ist die Konsequenz, das passiert dann

00:34:56: und da haben wir dann vielleicht alle Nachteil daraus.

00:34:59: Ja, genau, dann können wir das und das nicht tun oder dann ist das und das nicht möglich.

00:35:04: Also auch da ist es wie gesagt leichter, wenn das Kind auch ein Bedürfnis hat, also wenn

00:35:09: das Kind daran Anteil nehmen möchte, Lust hat auf bestimmte Sachen und dann merkt,

00:35:14: ah, ja, okay, ich kann halt nicht immer nur wollen und mich anderen Sachen verweigern,

00:35:20: okay, ja, jetzt bin ich auch dran, jetzt muss ich da auch was dafür tun oder dafür leisten

00:35:26: und dann können wir auch wieder was Schönes machen.

00:35:28: Und das ist ja wirklich ein Lernprozess und es geht auch nicht die Welt unter, wenn ich

00:35:34: den Müll dann doch mal selber raustrage, weil es mich tatsächlich so nervt und ich vielleicht

00:35:38: für mich entschieden habe, ich habe jetzt gerade keine Energie, keinen Nerv, das zum

00:35:44: x-ten Mal wieder durchzusetzen, ich bring den jetzt heute mal selber raus, um mir das

00:35:49: zu ersparen.

00:35:50: Auch davon geht die Welt nicht unter.

00:35:53: Manchmal denken wir, dass eine einmal gesetzte Regel oder Grenze muss eben, wir hatten es

00:35:58: vorher schon kurz, muss unbedingt eingehalten werden in jeder Situation.

00:36:02: Nein, muss es nicht und das Kind kann trotzdem lernen, Regeln einzuhalten und Erpflichten

00:36:09: zu erfüllen.

00:36:10: Das kann ja sogar auch eine schöne Lerngelegenheit sein, weil ich glaube gerade, um bei dem Beispiel

00:36:15: zu bleiben, ist die Einstellung des Kindes ja oft, ich will schon helfen, ich möchte mich

00:36:20: schon einbringen und ich bring auch den Müll raus, nur jetzt gerade passt es mir überhaupt

00:36:25: nicht.

00:36:26: Und wenn dann am Ende die Konsequenz ist, jetzt hat sich die Mama oder der Papa selbst

00:36:30: gemacht und hat sich da aber drüber geärgert, dann kann ich ja auch daraus lernen, okay,

00:36:35: dann muss ich einfach ein bisschen schneller reagieren.

00:36:37: So wenn ich mein Teil beitragen möchte und möchte, dass da auch kein Frust entsteht und

00:36:42: keine schlechte Laune, dann ist es halt vielleicht doch gut, das Spiel mal kurz zu unterbrechen

00:36:46: und wenn es eine Pflicht zu erledigen gibt.

00:36:49: Genau, so sehe ich das auch.

00:36:51: Wir arbeiten dran und miteinander an, das ist ja, ein Kind braucht ja auch die Erfahrungen

00:36:59: und die Situationen, wie du sagst, in denen es merkt, oh, okay, da habe ich jetzt auch

00:37:05: ganz schön was ausgelöst und wir Eltern dürfen ja auch dann wirklich auch da authentisch

00:37:10: sein und eben das auch mal formulieren und sagen, ah, das war jetzt echt irgendwie zu

00:37:16: viel für mich.

00:37:17: Ich habe heute viel Stress und dann musste ich jetzt auch noch irgendwie den Müll rausbringen,

00:37:22: obwohl wir das doch so vereinbart hatten, dass du das machst.

00:37:25: Ich habe mich echt drüber geärgert, aber und das kann man auch sagen, ich habe es

00:37:28: jetzt einfach gemacht, weil ich nicht wollte, dass es noch mehr Ärger gibt, aber ich wünsche

00:37:32: mir wirklich, dass du beim nächsten Mal das wieder übernimmst und dich da dran hältst.

00:37:37: Also mehr wirklich im Gespräch bleiben, im Austausch bleiben als zu rigoros auf der Einhaltung

00:37:44: von Regeln bestehen.

00:37:47: Jetzt haben wir ganz viel darüber gesprochen, was wir tun können, wenn sich Eltern und

00:37:53: Kinder uneinig sind.

00:37:54: Was mache ich denn, wenn sich die Erwachsenen untereinander nicht einig sind?

00:37:59: Also ich denke da zum Beispiel daran, dass Wertevorstellungen zwischen den Elternteilen

00:38:05: auseinandergehen.

00:38:06: Wie gehe ich damit richtig und konstruktiv um?

00:38:09: Muss ich vor meinen Kindern immer eine gemeinsame Front haben oder darf das auch mal offen diskutiert

00:38:15: werden?

00:38:16: Nein, ich muss nicht immer eine gemeinsame Front haben und für Kinder ist es total wichtig,

00:38:22: auch mal zu spüren und zu erleben.

00:38:26: Mama und Papa sind sich dann nicht immer einig.

00:38:28: Die haben auch mal unterschiedliche Ansichten und das wird auch mal offen diskutiert.

00:38:35: Trotzdem würde ich sagen, es ist schon wichtig, dass Eltern sich in groben Zügen einig sind

00:38:40: und auch nicht jede Diskussion vor dem Kind führen.

00:38:44: Das überfordert und erfordert ja auch ganz viel Zeit.

00:38:48: So viel Geduld haben die Kinder ja meistens auch gar nicht und sind wirklich in der Regel

00:38:52: überfordert damit.

00:38:53: Das heißt, wenn ich spüre oder merke, meine Partner, meine Partnerin und ich geraten an

00:38:59: manchen Stellen wirklich immer wieder aneinander, dann macht es auf jeden Fall Sinn, sich in

00:39:03: einem ruhigen Moment darüber auszutauschen und zu überlegen, was ist uns wirklich wichtig

00:39:09: und wie können wir quasi so die Überschrift gemeinsam finden?

00:39:14: Die Ausführung darf dann natürlich ruhig auch mal unterschiedlich sein.

00:39:19: Ich darf Dinge unterschiedlich tun und man kann ja viele Werte und Haltungen auf unterschiedliche

00:39:25: Art und Weise vermitteln.

00:39:27: Das müssen wir nicht immer gleich machen.

00:39:30: Manchmal ist so die Vorstellung, wir müssen gleiche Dinge tun.

00:39:34: Wir müssen vielleicht sogar die Regeln und Grenzen mit gleichen Worten durchsetzen oder

00:39:40: ansprechen.

00:39:41: Aber das ist nicht so.

00:39:42: Das Kind kann sehr gut unterscheiden.

00:39:44: Das ist bei Papa so, das ist bei Mama so und vielleicht auch erfahren, beim einen habe

00:39:49: ich da mehr Spielraum und beim anderen geht das ein bisschen leichter.

00:39:53: Das darf durchaus sein.

00:39:56: Zu viel Unterschiedlichkeit macht es für alle Beteiligten anstrengend, wenn möglich,

00:40:03: natürlich eine gemeinsame Haltung zu finden und die Details dürfen ruhig auch vor dem

00:40:09: Kind und mit dem Kind dann wieder besprochen werden.

00:40:12: Was dann auch eine gute Gelegenheit ist, eine gesunde und zugewandte Diskussions oder auch

00:40:18: mal Streitkultur zu demonstrieren und zu zeigen, so kann man damit umgehen.

00:40:24: Man muss nicht immer sich einig sein, sondern man kann das lösen und man kann auch darauf

00:40:29: Antworten finden und Lösungen finden, wie man damit umgehen kann.

00:40:34: Ja, weil kennen wir vielleicht auch von unseren Kindern, die finden es eigentlich ätzend,

00:40:39: wenn Mama und Papa, wie so eine eben wirklich geballte Front den Kindern gegenüberstehen

00:40:44: und da fühlt sich ein Kind auch schnell mal irgendwie alleine oder unterlegen und sagt

00:40:50: ja ihr zwei ihr seid zu zweit, ich bin alleine, ihr bestimmt immer und ich muss das dann

00:40:55: befolgen, das ist schon also wirklich ganz lebensnah auch mal und schön für ein Kind

00:41:00: zu sehen, ah die sind sich auch nicht immer einig und die müssen auch mal über Sachen

00:41:05: diskutieren.

00:41:06: Ihr bestimmt immer alles, es ist ein Satz den höre ich auch öfters, aber ich glaube da

00:41:10: haben wir jetzt einige Sachen auch angesprochen, wie man dem gut begegnen kann und auch die

00:41:14: Kinder einbeziehen im richtigen Moment.

00:41:17: Darin wie die Regeln in der Familie und die Grenzen gestaltet werden.

00:41:21: Ja genau und vielleicht so eine Haltung kann sein, wir sind alle gleichwürdig, wir sind

00:41:28: alle gleich viel wert und wir haben den gleichen Wert hier innerhalb der Familie, die Kinder

00:41:33: sind aber nicht immer gleich berechtigt, die können je nach Alter und Entwicklungsstand

00:41:40: natürlich noch nicht alle Entscheidungen gleichberechtigt mittragen.

00:41:44: Also hat auch viel wieder mit Unter- oder Überforderung zu tun, dass wir uns gut überlegen

00:41:50: müssen was ist wirklich in der Entwicklung des Kindes, was geht schon, also wo kann ich

00:41:56: das Kind mit entscheiden lassen und wo muss ich aber auch wirklich bei aller Liebe, Geduld

00:42:01: und auf das Kind eingehen, Grenzen für das Kind setzen.

00:42:05: Was dann auch unser Job ist einfach als Eltern das zu übernehmen und den zu machen.

00:42:10: Ich kann das Kind nicht entscheiden lassen wie lange es Fernseh schauen oder am Computer

00:42:14: oder am Handy Zeit verbringen darf, also kann ich schon, aber da werden sehr unterschiedliche

00:42:21: Regelungen oder Vorstellungen dabei rauskommen.

00:42:24: Also je jünger ein Kind ist, desto mehr Rahmen eben muss ich noch setzen und je älter es

00:42:29: ist desto mehr kann ich es dem Kind aber auch selber überlassen.

00:42:32: Wir hatten es jetzt gerade von unterschiedlichen Vorstellungen bei den Erwachsenen, das muss

00:42:37: ja nicht nur innerhalb der Eltern sein, sondern es gibt ja auch öfter Situationen, dass

00:42:43: die Welt da draußen ganz andere Werte Vorstellungen und Vorstellungen von Grenzen hat als wir die

00:42:49: in unserer Familie pflegen.

00:42:51: Und auch da gibt es Reibungspunkte.

00:42:53: Wie gehe ich denn damit um?

00:42:56: Es kommt natürlich darauf an wie sehr dieses Thema oder der Bereich vielleicht unseren

00:43:02: Alltag oder den Alltag des Kindes bestimmt.

00:43:05: Es gibt Themen, über die können wir ganz frei sprechen und diskutieren und jeder kann

00:43:10: wirklich seine eigene Haltung dazu haben und ich muss das überhaupt nicht in Frage

00:43:16: stellen oder kommentieren oder bewerten.

00:43:19: Das kann ich dem Kind ganz frei überlassen.

00:43:22: In anderen Bereichen, wenn wir jetzt mal das Beispiel Schule nehmen, da kann ich nur bedingt

00:43:29: dem Kind so seine ganz eigene Meinung haben oder ich machs dem Kind vielleicht sogar schwer

00:43:35: wenn ich beispielsweise gegen die Schule arbeite oder ja, weil ich vielleicht das Thema Schule

00:43:42: selber sehr sehr kritisch sehe.

00:43:44: Wenn wir das Beispiel Hausaufgaben nehmen, wenn ich so sehr dagegen arbeite, dann mach

00:43:49: ich es dem Kind schwer, weil es eigentlich in einen Loyalitätskonflikt kommt, weil es

00:43:55: entscheiden muss, der Lehrer sagt, ich muss die Hausaufgaben machen, meine Mama oder mein

00:44:01: Papa finden Hausaufgaben vielleicht auch total doof und sagen, warum muss man die überhaupt

00:44:05: machen?

00:44:06: Eher dem Kind signalisieren, weißt du was, ich finde Hausaufgaben auch nicht immer so

00:44:10: toll, aber die gehören halt zu und schauen, dass die so erträglich wie möglich sind für

00:44:16: dich oder dass die sich auch in einem zeitlichen Rahmen halten.

00:44:20: Aber Hausaufgaben sind halt eine Vorgabe der Schule.

00:44:24: Das ist so eine Pflicht als Schüler, die man erledigen muss.

00:44:28: Ich glaube wir kommen langsam schon zum Ende unseres sehr schönen Gesprächs, das mit großen

00:44:33: Spaß gemacht hat.

00:44:34: Magst du noch ein paar letzte Worte an die zuhörenden Eltern richten?

00:44:39: Um es vielleicht nochmal zusammenzufassen, ist wirklich dran bleiben, Geduld mit sich

00:44:46: und den Kindern haben, im Gespräch bleiben, nicht aufgeben, immer wieder neue Wege zu

00:44:52: finden und ganz viel Geduld auch mit sich selber zu haben und ganz viel Verständnis für

00:44:57: sich selber auch aufzubringen.

00:44:59: Und wenn man das Gefühl hat, ach, es ist jetzt nicht so ideal gelaufen, dann gibt es

00:45:05: hundert und tausend neue Situationen, in denen ich das wieder versuchen kann, wieder angehen

00:45:10: kann.

00:45:11: Es kommt nicht auf einmal mehr oder weniger drauf an, um Dinge anders zu machen, um Dinge

00:45:17: vielleicht anders zu gestalten.

00:45:20: Es gibt so viele Möglichkeiten und ich kann es immer wieder neu versuchen.

00:45:25: Cool, ein wundervolles Schlusswort.

00:45:28: Dankeschön.

00:45:29: Danke auch für das schöne Gespräch.

00:45:31: Mir hat es großen Spaß gemacht.

00:45:33: Sehr gerne, ich bedanke mich auch.

00:45:34: Und dann sage ich Tschüss, das war sie.

00:45:37: Die dritte Folge "Hört euch stark" zum Thema Grenzen.

00:45:41: Wir bedanken uns bei der deutschen Fernsehlotterie für die Unterstützung und hoffen ihr seid

00:45:45: auch bei der nächsten Folge wieder dabei.

00:45:47: Bis dahin.

00:45:48: Hört euch stark, wird produziert von der Caritas Bodensee Oberschwaben und unterstützt

00:45:58: von der deutschen Fernsehlotterie.

00:46:07: Weitere Infos und alle Folgen gibt es unter machtsauestark.com und überall wo es Podcasts

00:46:12: gibt.

00:46:13: Danke.

00:46:20: Danke.

00:46:28: [FISCHER GOV]