Eltern werden—Paar bleiben

00:00:00: Willkommen bei Hörterstark, den Eltern-Podcast der Caritas Bodensee Oberschwaben.

00:00:08: Hallo und herzlich willkommen zur Folge Nummer 4 von Hörte euch stark dem Eltern-Podcast

00:00:24: der Caritas Bodensee Oberschwaben.

00:00:26: Heute geht es bei uns um das Thema Eltern werden, paar bleiben und ich habe nicht nur einen,

00:00:32: sondern gleich zwei Gäste bei mir und wir fangen an mit der Laura und sagen Hallo.

00:00:37: Die Laura ist Sozialpädagogin und systemisch integrative Partherapeutin und du darfst

00:00:43: direkt mal damit anfangen mir zu erklären was das ist.

00:00:47: Ja also systemisch integrative Partherapeutin, genau was ist das eigentlich?

00:00:53: Systemisch ist ein Therapie- und Beratungsansatz und integrativ bedeutet das noch weitere

00:01:00: Therapieschulen in den Partherapie-Ansatz integriert werden.

00:01:03: Partherapeutin bedeutet dass die Paarbeziehung therapiert wird in Anführungsstriche, also

00:01:10: dass es um die Paarbeziehung geht und nicht um die einzelnen Partner und Partnerinnen.

00:01:15: Okay, dann weiß ich jetzt ein bisschen mehr.

00:01:18: Du bist unsere Spezialistin heute quasi.

00:01:20: Und mein zweiter Gast ist die Anna.

00:01:23: Hallo Anna.

00:01:24: Hallo.

00:01:25: Warum bist du denn heute hier?

00:01:26: Ich bin eingeladen worden zu kommen als eine alte erfahrene Mutter, die die Phase des

00:01:36: Eltern werden schon lange hinter sich hat und tatsächlich auch geschafft hat Paar zu

00:01:42: bleiben mit meinem Mann.

00:01:43: Ja und ich soll einfach so ein bisschen was aus meiner Erfahrungskiste dazu beitragen

00:01:48: zu diesem Thema.

00:01:49: Genau, da freue ich mich drauf.

00:01:51: Zwei Kinder hast du groß oder habt ihr großgezogen?

00:01:53: Ja genau.

00:01:54: Genau, da wollen wir heute darüber sprechen.

00:01:57: Laura, ist das oft ein Thema in deiner Beratungstätigkeit, was auftaucht?

00:02:01: Also man kann schon sagen, die größte Anzahl an Anmeldungen von Paarberatungen sind wirklich

00:02:08: die Elternpaare, also Paare, die Eltern geworden sind und nach Geburt des ersten Kindes, manchmal

00:02:15: auch erst mit dem zweiten Kind, da haben sich dann die Paarprobleme manifestiert.

00:02:20: Ja, kann ich mir gut vorstellen.

00:02:21: Also da erinnert sich einfach mal ganz ganz viel.

00:02:24: Was sind denn so die Fragestellungen oder Situationen aus denen die Leute dann zu dir kommen?

00:02:29: Also zum einen ist die Paarbeziehung oft ganz von der Elternrolle überlagert worden.

00:02:35: Also das Paar ist kein Liebespaar mehr, sondern es steht einfach der Alltag als Eltern im

00:02:42: Vordergrund.

00:02:43: Das ist ein großes Zeitproblem.

00:02:45: Da, wie haben wir überhaupt noch Zeit für Zweisamkeit, rein organisatorisch, das ist

00:02:52: ein großes Thema.

00:02:53: Dann gibt es auch immer wieder, bis mal in eine Paarberatung geht, da gibt es meist schon

00:02:58: größere Konflikte.

00:03:00: Bis Paare sich entscheiden, eine Beratung aufzusuchen und es sind meist dann Konflikte, was auch

00:03:06: so das Kind betrifft, die Erziehung, die Betreuung des Kindes.

00:03:11: Also da zeigt sich dann die Unterschiedlichkeit.

00:03:13: Das Paar war vorher, hatte auch schon eine Unterschiedlichkeit.

00:03:17: Das ist ja auch das, was Paare meist zusammenführt, aber das wird dann meist in dieser Phase

00:03:22: zum Problem.

00:03:23: Ich habe auch das Gefühl, dass Kinder da oft ein Thema sind, das so kompromisslos wahrgenommen

00:03:30: wird.

00:03:31: Also da, wenn es Unterschiede in der Paarbeziehung gibt, dann kann man da wunderbar damit leben

00:03:34: oft und kann sich da arrangieren.

00:03:37: Aber wenn es um das Kind geht, dann wird alles schnell absolut und dann muss man sich da

00:03:42: einig sein und jede Differenz wird dann schnell zum Problem.

00:03:47: Das stimmt also.

00:03:48: Beide Elternteile wollen es halt auch richtig gut machen.

00:03:50: Beide haben auch wirklich gute Ideen.

00:03:52: Als Paarberaterin bin ich ja neutral hinsichtlich der Erziehungsvorstellungen.

00:03:58: Es sei denn, es ist jetzt was ganz gravierend Abweichendes, aber das erleben wir jetzt kaum.

00:04:03: Also ich bin da ganz neutral und kann sagen, ja, das was Sie mir erzählen, das klingt

00:04:07: gut und das was Sie erzählen auch, aber es passt nicht zusammen und da wirklich auszuhalten,

00:04:13: okay, wir haben da unterschiedliche Ideen und der eine macht so und der andere so.

00:04:18: Und es kann ein Kind auch gut lernen oder damit umgehen zu sehen.

00:04:23: Meine Eltern sind ja unterschiedlich.

00:04:25: Schwierig wird es dann, wenn ein Elternteil des Verhalten oder die Erziehungsmethode, sage

00:04:31: ich mal, vom anderen abwertet.

00:04:33: Also das ist für Kinder schwierig auszuhalten, aber zu sehen, okay, beim Papa ist es halt

00:04:39: so und bei der Mama so, das können die schon.

00:04:41: Du hast jetzt gerade so ganz stark auf diese gegenseitigen Erwartungen der Eltern.

00:04:47: Wir müssen uns einig sein in Bezug auf den Umgang mit dem Kind.

00:04:51: Also früher hat man ja dann auch mal gesagt, wir müssen an einem Strang ziehen, sonst macht

00:04:56: es mit uns, was es will.

00:04:57: Um das geht es heutzutage glaube nicht mehr, sondern wir wollen es so gut machen und so

00:05:02: toll machen und da darf uns gerade nichts dazwischen kommen.

00:05:06: Und da ist mir gerade so eingefallen, wirklich so dieser alte Spruch, um ein Kind groß zu

00:05:10: ziehen braucht es ein ganzes Dorf, das ist ein afrikanischer Spruch.

00:05:14: Und die Reduzierung auf diese Kleinfamilie, die ja sehr stark verbreitet ist, schon seit

00:05:20: vielen Jahren, macht eigentlich genau dieses Aufwachsen auch schwierig.

00:05:25: Also das heißt, wenn das Dorftrumrum, wenn das Umfeldrumrum nicht auch zur Verfügung

00:05:30: steht und die Eltern ganz auf sich gestellt sind mit allen Erwartungen, die von außen

00:05:36: und von ihnen kommen, kann das nur zu Stress führen.

00:05:40: Und der artet dann so aus, dass man sich über verhaltensweise Gegenüber und Kind dann streitet

00:05:46: oder nicht einig ist.

00:05:47: Ja das kriegen andere Kulturen glaube ich besser hin, dieses It Takes a Village, das Dorf,

00:05:53: das das mit erzieht.

00:05:54: Das ist, habe ich das Gefühl in unserer Kultur so ein bisschen ein Ding, dass die Eltern

00:06:01: oft auf sich allein gestellt sind oder das Gefühl zumindest haben, auf sich allein gestellt

00:06:07: zu sein.

00:06:08: Ist das so?

00:06:09: Tatsächlich kann ich mich da anschließen, die Paare, die Paarberatungen in Anspruch neben

00:06:13: haben meist kein familiäres Unterstützungssystem durch Großeltern, sei es, dass die so weit

00:06:19: wegwohnen kein Kontakt besteht und auch im sonstigen Umfeld fast nie jemand, der mal

00:06:26: auf das Kind aufpassen kann oder wo irgendeine anderen Art Unterstützung erfolgt.

00:06:32: Also sie sind wirklich oft auf sich alleine gestellt und dann mit diesem Perfektionsdruck,

00:06:37: der einfach von außen auch da ist, konfrontiert.

00:06:40: Ja, kann ich mich gut anschließen.

00:06:42: Wir leben im ländlichen Raum und in einer Wohnsiedlung, in der zu der Zeit ganz viele

00:06:47: junge Familien gelebt haben.

00:06:49: Das war dieses Dorf letztendlich.

00:06:52: Das war jetzt nicht unbedingt über die Großeltern oder Tante und Onkel oder so abgedeckt, aber

00:06:58: das war dieses Dorf.

00:06:59: Man hat gewusst voneinander und man hat im Grunde genommen aus sich gegenseitig unterstützt

00:07:05: und auskaufen und miteinander eigentlich auch Alltag gelebt.

00:07:10: Da kommen wir auch noch vielleicht ein bisschen so aus der alten 68er Generation, wo dieses

00:07:17: Miteinander als neue Lebensform vielleicht auch hilfreich war, auch wenn man dann schlussendlich

00:07:23: in den eigenen Wohnungen oder Häusern gelebt hat.

00:07:26: Aber dieses Offensein für das, was davon außen an Möglichkeiten gab, war schon sehr ausgeprägt,

00:07:32: würde ich sagen.

00:07:33: Ja, das stelle ich mir total schön vor.

00:07:35: Oder ich stelle es mir nicht nur vor, wir haben tatsächlich bei uns ein bisschen so

00:07:38: was Ähnliches, dass wir auch ein recht enges Netzwerk haben aus den Leuten, die bei uns

00:07:42: leben.

00:07:43: Ich würde jetzt auch nicht in einer Kommune ohne Türen an den Zimmern leben wollen, aber

00:07:47: jemanden zu haben, von dem man weiß, wenn es brennt, kann ich auf Hilfe zurückgreifen

00:07:52: und ich bin eben nicht alleine.

00:07:54: Das ist schon wahnsinnig viel wert und wahnsinnig wichtig.

00:07:57: Da fällt mir wirklich eine kleine Situation ein aus unserer Nachbarschaft.

00:08:01: Da gab es einen 5-jährigen, der halt so richtig am Trotzen und am Toben und am Was weiß ich

00:08:06: war.

00:08:07: Und da kam die einfach rüber, gerast zu uns und hat gesagt, es gibt nichts Schlimmeres

00:08:11: wie einen 5-jährigen Tschüss und ist wieder gegangen und hat sich wieder auf ihren Sohn

00:08:15: einlassen können.

00:08:16: Aber sie musste das einfach rauslassen und diese Türen braucht es, egal wie die heißen.

00:08:22: Und wenn es nur ist, 10 Sekunden über das eigene Kind zu schimpfen, das kann schon

00:08:26: reichen in dem Moment.

00:08:28: Wenn es dieses Netzwerk nicht gibt, dann prallen ja auch so die ganzen ersten Gedanken, die

00:08:34: man hat, als Antwort auf die Frage, wie bleibe ich denn paar, prallen ja an solchen Familien

00:08:40: erst mal komplett ab.

00:08:41: Und die Standardantwort, die man sich vorstellt, ist ja vielleicht, ja ihr müsst auf eure

00:08:45: Beziehung achten, ihr müsst euch Zeit für euch nehmen, einfach mal Freiraum schaffen

00:08:50: und dann gemütlich bei Kerzenlicht gemeinsam Abendessen und den Partner, die Partnerin

00:08:55: fragen, wie geht es dir denn gerade?

00:08:57: Das geht ja nicht.

00:08:58: Also, wo nehme ich diese Zeit her, wo nehme ich die Energie her, wenn ich dieses Netzwerk

00:09:02: nicht habe?

00:09:03: Was ist denn überhaupt realistisch machbar?

00:09:05: Also es ist tatsächlich so, dass die Paarbeziehung schon gepflegt werden muss, wenn man sie erhalten

00:09:10: möchte.

00:09:11: In der Verliebtheitsphase ist es ja oft erst mal ein Selbstläufer, deswegen denken Paare

00:09:17: vielleicht gar nicht dran, ah, da muss ich ja auch rein investieren.

00:09:21: Gleichzeitig sollte es natürlich keinen Druck auslösen.

00:09:24: Also dieses "Wir sitzen zusammen abends bei Kerzenschein" ist sehr unrealistisch, sondern

00:09:32: eher zu gucken, okay, was sind wirklich ganz kleine Momente, wo wir so ein positives Gefühl

00:09:39: miteinander haben.

00:09:40: Das kann ein Lächeln sein, mal Danke sagen, sich mal zehn Minuten hinsetzen, zusammen

00:09:46: Kaffee trinken, also wirklich ganz, also ganz klein schrittlich denken und zuschauen.

00:09:52: Also ein Stück weit sich als gemeinsame Partner in dieser Phase jetzt zu verstehen, also

00:09:59: zu sehen, okay, es ist so und wie können wir das jetzt durchstehen auch?

00:10:04: Wie können wir das durchhalten?

00:10:06: Also zu gucken, wo sind wirklich kleine Momente, wo wir unsere Beziehung, unser Miteinander

00:10:12: pflegen können und aber auch zu sehen, okay, wir sind ein gutes Eltern-Team, das kann auch

00:10:16: wiederum die Paareziehung positiv beeinflussen, aber wirklich klein denken.

00:10:22: Ich glaube, es geht schon um eine Grundhaltung.

00:10:27: Wie stehe ich zu den Herausforderungen meines und deines und unseres Lebens?

00:10:33: Was habe ich da für Vorstellungen?

00:10:35: Sind die jetzt völlig unterbrochen worden durch dieses Kind, oder diese Kinder, die

00:10:41: wir zwar unbedingt vielleicht wollten oder auch nicht, das gibt es ja alles auch.

00:10:46: Und was habe ich für eine Grundhaltung zu dem, was jetzt gerade ist und hat dann auch

00:10:53: Platz, dass zum Beispiel die Partnerschaft ein Stück weit zurücktreten muss als Einzelphänomen,

00:11:00: sondern wirklich ein Teil des Systems wird, da auch wertvoll ist, dass man das auch sich

00:11:05: gegenseitig respektvoll zeigt und das aber lebt in dieser neuen Lebensphase.

00:11:10: Ich kann nicht gleichzeitig frisch verliebt tun, wenn es gar nicht mehr so ist und dann

00:11:15: ist diese besondere Situation der Familie und dann natürlich noch viele, viele andere

00:11:19: Erwartungen, die auf die Familien einströmen, wirklich diese Haltung zu regnen, jetzt ist

00:11:25: es so.

00:11:26: Und das darf jetzt auch so sein und es darf auch mal schwierig sein.

00:11:30: Also wenn ich dich richtig verstehe, auch sich bewusst zu sein, dass man sich auch dafür

00:11:38: entschieden hat und dass man das mit einer gewissen Freiwilligkeit tut.

00:11:42: Meistens jedenfalls, ja.

00:11:44: Das Gefühl der Fremdbestimmtheit schleicht sich ja sehr, sehr oft ein, gerade wenn die

00:11:48: Familie und alle anderen Verpflichtungen jede verfügbare Minute einnehmen, sich dann bewusst

00:11:53: zu machen.

00:11:54: Ist es okay, die Situation so wie sie ist, darf so sein und das Candlelight-Dinner darf

00:11:59: auch ausfallen, weil wir uns einfach gerade in einer anderen Situation befinden.

00:12:03: Und der Wäschekorb darf überlaufen und das Wohnzimmer muss nicht sauber sein.

00:12:08: Also auch solche Dinge, dass man auch Ansprüche, die man an sich vielleicht stellt oder auch

00:12:13: an den Partner oder die Partnerin, du musst es machen oder warum hast du schon wieder,

00:12:17: also es ist ja dann auch so schnelle Vorwarsgeschichte, dass das einfach Teil dieser Situation ist

00:12:23: und man dann immer wieder so guckt und wo packe man es an.

00:12:27: Ja.

00:12:28: Ihr habt so der Grundhaltung gehört, denke ich, auch dieses Grundverständnis, dass man

00:12:30: sich eben auch als Team sieht und dass man nicht in diese Falle tappt aus entweder Schuldgefühlen

00:12:37: oder Schuldzuweisungen, da in so eine gegeneinander Situation zu kommen, in der man dann eben in

00:12:44: unterschiedliche Richtungen denkt.

00:12:45: Das muss ja gar nicht im Handeln passieren, sondern einfach in der Vorstellung von der

00:12:50: Partnerschaft, wenn sich das dreht, dass man sich entweder schuldig fühlt oder also man

00:12:56: hat das Gefühl selber nicht genug zu tun oder der andere tut nicht genug oder tut es

00:12:59: nicht auf die richtige Art, dann wird es sehr schnell sehr schwierig, denke ich.

00:13:03: Ich denke, wichtig ist auch zu gucken, wo hat jeder auch noch für sich ein Raum?

00:13:10: Also wo hat also nicht nur Eltern sein und Paar, sondern auch wo hat jeder noch Raum für

00:13:15: sich, für seine Bedürfnisse?

00:13:17: Das wird auch nur einen ganz kleinen Raum einnehmen, um dann auch wieder aufzutanken

00:13:23: und genau das auszuhalten, weil wenn das Stresslevel zu hoch ist, dann kann es leichter passieren,

00:13:29: aus einer wohlwollenden Haltung oder einer Fehlerfreundlichkeit so ein Stück weit rauszurutschen.

00:13:34: Wenn der Stress hoch ist, wenn die Ressourcen die Energie knapp ist, kann das einfach viel

00:13:39: leichter passieren.

00:13:40: Das ist das eine und ich wollte noch zu dem anderen eben was sagen, dass ich es halt auch

00:13:45: was schon wichtig finde, irgendwann wieder mehr an die Paarbeziehung anzuknüpfen.

00:13:49: Also es denke ich einen Unterschied, ob ein kleines Baby da ist oder ob die Kinder dann

00:13:54: schon im Grundschulleiter sind, weil ich erlebe, dass Eltern das da nicht mehr schaffen, den

00:13:58: Faden der Paarbeziehung nochmal aufzunehmen.

00:14:01: Also da gäbe es auf einmal Zeitressourcen oder das Kind könnte bei einer Freundin sein.

00:14:07: Das gäbe auf einmal Möglichkeiten und dann ist aber so, was machen wir dann eigentlich

00:14:12: miteinander oder wie sind wir nochmal ohne Kind?

00:14:15: Ja, das muss man neu lernen zum Teil.

00:14:17: Wenn man länger keine Zeit hatte, die Paarbeziehung zu leben, dann muss man sich erst mal wieder

00:14:23: reinfinden oder man findet eben nicht mehr rein.

00:14:27: Oder das.

00:14:28: Das ist natürlich auch eine Variante, nicht mehr reinzufinden.

00:14:33: Also jetzt Paare, die in die Paarberatung gehen.

00:14:37: Also möchten beide nochmal eine Chance geben, sonst würden sie sich ja nicht auf den Prozess

00:14:44: einlassen, das klären wir auch am Anfang ab.

00:14:47: Weil so eine Paarberatung sollte auch nochmal eine Entwicklung miteinander ermöglichen.

00:14:52: Aber wir können jetzt als Paarberater keine Beziehung retten.

00:14:56: Also es kann auch sein, es kommt zu einer Trennung und die Eltern versuchen weiterhin Eltern

00:15:02: zu bleiben, auch wenn sie kein Paar mehr sind.

00:15:04: Wir sind jetzt gerade eigentlich die ganze Zeit so in diesem System Familie geblieben

00:15:09: mit mehr oder weniger Umfeld in den Gedanken.

00:15:12: Aber ich denke, das kommt ja auch noch zu sehr vielen Einflüssen von außen.

00:15:17: Die Berufswelt spielt einfach eine riesengroße Rolle und ist knallhart heutzutage.

00:15:23: Find ich jedenfalls auch für Eltern eben schwierig, weil beide Teile möglichst arbeiten

00:15:30: sollten, wollen, müssen.

00:15:32: Je nachdem die Rollenverteilung hat sich verändert, ist manchmal auch nicht klar.

00:15:39: Man gibt was vor und man kann es nicht realisieren.

00:15:42: Und ich erlebe einfach schon, dass es auch weite Berufsfelder sind.

00:15:46: Wir sind jetzt alle aus dem sozialen Bereich, wo man sich verbiegt, dass das irgendwie

00:15:50: geht mit Familie.

00:15:51: Aber wenn man an andere Berufszweige denkt, dann ist es ganz arg schwierig, familiäre Bedürfnisse

00:15:57: da ins Spiel zu bringen, zu sagen, wir brauchen da Freiraum für uns als Familie.

00:16:02: Und das darf man meiner Ansicht nach überhaupt nicht unterschätzen, was das für Druckauswirkungen

00:16:08: auf das System Familie hat.

00:16:10: Und das steigt meiner Ansicht nach permanent dieser Druck.

00:16:14: Jetzt mit Wirtschaftskrise dann wahrscheinlich noch mehr.

00:16:17: Das öffentliche Betreuungssystem funktioniert nicht oder zu wenig.

00:16:22: Und die Familie sitzt da wirklich in einem Konflikt, der überhaupt nicht das Paar betrifft

00:16:28: von der Ausgangslage, aber der oft das Paar auch zurückschlägt.

00:16:32: Und das finde ich wirklich was ganz Wichtiges.

00:16:34: Denn ich glaube, davon sind ganz viele Familien stark betroffen.

00:16:38: Ganz bestimmt.

00:16:39: Das sind ja mehrere Faktoren, die du da ansprichst.

00:16:43: Das eine ist der eigene Anspruch, dass man eben nicht zufrieden ist mit dieser ein Ernährer,

00:16:49: ein Erzieher-Rollen-Verteilung und am besten noch klassisch, die Frau ist zu Hause und

00:16:54: der Mann geht arbeiten.

00:16:55: Das war sicherlich einfacher, sich die Frage nicht zu stellen, sondern so ist es.

00:17:00: Aber wollen wir natürlich nicht und das war sicherlich auch nicht gut, dass es der Anspruch

00:17:04: sich selbst zu verwirklichen und ein eigenes Modell zu leben.

00:17:08: Und eben auch der Anspruch, der von außen herangetragen wird oder der Anspruch an die eigene Erziehung

00:17:14: mit sehr viel mehr Energie das Kind groß zu ziehen.

00:17:17: Und eben auch nicht so, wie man es früher gemacht hat, zu sagen, du funktionierst jetzt

00:17:21: und du folgst und damit ist die Beziehung beendet.

00:17:24: Und ich denke auch, das geht jetzt auch nicht nur bei diesen erwachsenen Menschen drum.

00:17:29: Ich will mich verwirklichen oder so, sondern das ist eine Notwendigkeit auch, dass beide

00:17:33: Teile arbeiten gehen.

00:17:35: Das ist einfach auch zukunftsorientiert, je nachdem wie die Situation in einer Familie

00:17:40: dann auch weitergeht oder ausgeht.

00:17:42: Das gehört einfach heute zu und der Druck ist enorm hoch.

00:17:46: Und gleichzeitig eben auch der Druck, perfekte Familie zu sein und die Kinder noch in die

00:17:51: Musikschule und in das Turnen und dahin und dorthin zu fahren und zu kutschieren und ich

00:17:57: weiß nicht, was für Events und Angebote zu machen.

00:17:59: Der Druck, der davon außen kommt und auf Menschen prallt, auf Familien prallt, ist

00:18:05: riesig.

00:18:06: Ja, das Thema begegnet uns auch mit absoluter Sicherheit in jeder Folge bisher und das wird

00:18:12: sich sicherlich auch nicht ändern, dass die Ansprüche, die inneren und äußeren massiv

00:18:18: angestiegen sind und gefühlt auch immer weiter steigen.

00:18:20: Ja, davon muss man sich auch ein Stück weit freimachen.

00:18:23: Klar wollen wir bessere Beziehungen führen, wollen uns mehr verwirklichen und wollen auch

00:18:27: bessere Eltern sein, als dass unsere Eltern waren und die wollten bessere Eltern sein

00:18:32: als ihre davor.

00:18:33: Aber diesen Anspruch ans Perfekte, der ist tödlich.

00:18:37: Man wird ja auch ganz schlecht vorbereitet auf diese Rolle, oder?

00:18:43: Also, mir wurde schon im Vorfeld, ich habe mich mit befreundeten Familien unterhalten

00:18:49: und man bekommt natürlich schon viel mit, aber ganz viel eben auch nicht, was sich dann ändert,

00:18:54: wenn da plötzlich Kinder sind.

00:18:55: Und über ganz viele Sachen wird eben nicht gesprochen.

00:18:59: Zum Beispiel Emotionen, die man hat, die wirklich nicht schön sind und nicht angenehm.

00:19:04: Die Kinder, die einen triggern können, wie das vorher noch kein anderer Mensch geschafft

00:19:09: hat und auch Seiten an sich selbst einem zeigen, die man vorher nicht kannte und die

00:19:14: auch wirklich nicht schön sein müssen.

00:19:16: Das ist auch eine wahnsinnige Belastung, die auch wieder diesen Perfektionsanspruch konträr

00:19:23: gegenübersteht, zu merken, ich habe da Schwächen oder bin da anfällig für Belastungen, von

00:19:29: denen ich gar nicht wusste, dass es sie gibt.

00:19:32: Ja, es wird suggeriert, dass das Glück auf Erden ist, die Kinder zu haben und das stimmt

00:19:37: ja auch in ganz vielen Situationen, ist es ja tatsächlich auch so und das ist eine riesengroße

00:19:43: Bereicherung, das ist richtig.

00:19:45: Aber weil man sich so nahe ist und weil man ja wirklich verwandt ist, also sage ich jetzt

00:19:51: mal so ganz bewusst, zeigen die Kinder ihren Eltern den Spiegel und konfrontieren im Grunde

00:19:58: genommen mit Eigenschaften, die sich da widerspiegeln, die da wieder zum Vorschein kommen und das

00:20:04: kann ich auch bestätigen, dass auch meine wirklich sehr geliebten Kinder mich in Emotionen

00:20:10: getrieben haben, von denen ich nicht dachte, dass ich die habe oder wo ich immer bei Andrick

00:20:15: gesehen habe und dachte, oh Gott, das will irgendwie, was ist denn hier los und ich kann

00:20:19: mich noch an eine Situation erinnern, wo ich so wütend war und genau gewusst habe, nein,

00:20:24: ich schlage nicht, auf gar keinen Fall, dann habe ich auf den Tisch geschlagen mit der

00:20:28: Hand und die Hand hat mir so weh getan hinterher und dann habe ich gedacht, ja genau so ist

00:20:33: es, so weh tut es und deswegen hat es keinen Sinn diese Emotion so zu leben.

00:20:38: Aber man erschrickt über sich selbst, dass die Emotion überhaupt in einen drin steckt.

00:20:44: Ja, also das ist als Elternteil ja ganz schwierig oder fast wie nicht erlaubt auch über negative

00:20:52: Emotionen zu sprechen, die das Kind, das Eltern sein betreffen.

00:20:56: Deshalb ist es, denke ich, ganz wichtig auch im Austausch zu sein mit anderen Eltern.

00:21:01: Hier im Bodensee-Kreis gibt es ja die Familientreffs, wo Eltern mit Babys in Kontakt mit anderen

00:21:08: Müttern und Väter kommen können, gerade um dem auch dieser Isolation entgegenzuwirken,

00:21:14: um einfach auch zu sehen, auch anderen geht es ähnlich.

00:21:17: So, ich denke, das ist ja schon mal so der niedrigschwelligste Zugang zu sehen.

00:21:22: Auch andere Mütter oder Väter haben ähnliche Gefühle so.

00:21:27: Und was ich eben noch dazu sagen wollte, weil wir jetzt ja die ganze Zeit über die Anforderungen

00:21:33: und die vielen Faktoren in dieser Lebensphase sprechen, also auch in der Paarberatung ist

00:21:39: so am Anfang ganz wichtig als Berater oder Beraterin, das auch wirklich zu würdigen,

00:21:46: was die Eltern da gerade leisten, weil das machen die selbst oft gar nicht so, sondern

00:21:51: die Röderinnen und Machen und Tun und also auch zu sehen, was schaffen wir da eigentlich

00:21:56: gerade unten stückweit auch so die Last zu nehmen im Sinne von, das hat diese Lebensphase

00:22:02: in sich.

00:22:03: Also jede Lebensphase hat ihre Herausforderungen und Anpassungen, aber gerade hier läuft so

00:22:09: viel gleichzeitig zusammen.

00:22:11: Und da zu sehen, okay, es gibt einen großen Teil, da kann ich nichts dafür, das kann

00:22:17: ich auch nicht ändern, also da nochmal in diese Haltung von Akzeptanz reinzukommen.

00:22:21: Aber erst mal so, dass die Last so zu nehmen, es ist auch der Kontext, der bei jeder problematischen

00:22:28: Situation spielt ja der Kontext eine wichtige Rolle und hier den Lebenskontext mit reinzunehmen,

00:22:33: um sich selbst auch ein Stück weit zu entlasten.

00:22:36: Man muss viele Erwartungen anpassen und korrigieren.

00:22:40: Ja.

00:22:41: Und zu den krassen Emotionen, es geht ja um die Partnerschaft hier heute, da kommen

00:22:48: ja auch gegenüber dem Partner oder der Partnerin Emotionen hoch, die man so nicht hatte.

00:22:53: Das ist ja nicht nur das neue Familienmitglied, sondern diese neue Situation führt auch zu

00:22:58: Gefühlen gegenüber dem Partner, die man so vorher nicht kannte.

00:23:03: Also wir haben Konflikte in einer Intensität, seit Kinder da sind, wie es das vorher einfach

00:23:09: nicht gab, wahrscheinlich weil es auch einfach nichts gab, was so wichtig war.

00:23:14: Über alle anderen Themen kann man dann doch noch hinwegsehen und kann auch noch nicht

00:23:19: kann doch eher noch diese gesunde Distanz finden.

00:23:22: Bei den eigenen Kindern ist die erst mal überhaupt nicht da.

00:23:26: Ich finde es ganz wichtig, auch da zu versuchen,

00:23:29: die Vogelperspektive wieder zu finden.

00:23:31: Aber anfangs ist da erst mal gar nichts.

00:23:34: Da ist man hautnah dran.

00:23:36: Und ohne jede Distanz, ohne auch Reflexion,

00:23:39: ist das einfach das absolute wieder.

00:23:42: Ja, deshalb, du sagst ja grad schon, was es dann braucht.

00:23:46: Bei Konflikten, da braucht es ja die Distanz auch wieder.

00:23:50: Und es sich selbst reflektieren.

00:23:52: Deswegen ist es wichtig,

00:23:54: bzw. andersherum gesagt,

00:23:56: es erst mal auch normal in so Konflikte reinzugeraten.

00:23:59: Aber dann zu schauen, okay, wie gehen wir da

00:24:02: beim nächsten Mal damit um.

00:24:04: Und nicht einfach da reinzugerauschen

00:24:07: und sich dann alles an den Kopf zu werfen.

00:24:10: Weil das erst mal vielleicht gut ist, dass es raus ist.

00:24:13: Aber zu schauen beim nächsten Mal,

00:24:16: okay, können wir uns da frühzeitig stoppen.

00:24:18: Und erst mal, gerade wenn es auch um starke Emotionen geht,

00:24:22: dass sich erst mal jeder selbst beruhigt, selbst reguliert

00:24:25: und dann noch mal zum späteren Zeitpunkt

00:24:27: das Gespräch noch mal aufgenommen wird.

00:24:29: Das geht natürlich jetzt nicht mit jeder Sache.

00:24:32: Es gibt ja Dinge, die müssen direkt geklärt werden.

00:24:35: Aber zu schauen, wie können wir das stoppen,

00:24:38: wie können wir das ein Stück weit verlangsamen

00:24:40: und nicht so dann ineinander reinrauschen.

00:24:44: Und vielleicht hilft auch immer wieder mal

00:24:47: wirklich die Eigenreflektion,

00:24:50: nicht immer gleich wieder im Gespräch zu sein.

00:24:53: Und wie können wir, sondern was ist mein Anteil?

00:24:57: Warum reagiere ich da so?

00:25:01: Das muss man manchmal auch, glaube ich,

00:25:03: mit sich selber ausmachen oder vielleicht mit Freunden

00:25:06: oder Freundinnen.

00:25:07: Also gar nicht unbedingt mit dem Partner oder der Partnerin.

00:25:12: Und dann, das ist so was, was so mein Leben bestimmt,

00:25:17: mir immer wieder auch klar zu machen,

00:25:18: was ist mir an dem Menschen, in dem Fall meinem Partner,

00:25:22: immer schon so bedeutsam oder wichtig gewesen.

00:25:26: Welche Grundeigenschaft, die er für mich ausstrahlt oder zeigt,

00:25:32: ist für mich die wichtige und die ist so wertvoll,

00:25:35: dass alles andere eigentlich dahinterstehen könnte.

00:25:37: Wenn das so ist, ja.

00:25:39: Aber immer wieder sich auch darauf besinnen,

00:25:41: was hat es denn ausgemacht?

00:25:43: Und eben nicht nur diese Verliebtheit,

00:25:45: sondern dieses Wesen, das da vor mir sitzt oder steht oder so.

00:25:49: Und was macht es aus?

00:25:51: Was macht diesen Menschen aus und was macht er für mich wertvoll?

00:25:55: Und dann wird das andere manchmal auch ein bisschen weniger wichtig.

00:25:58: Selbst wenn man es in dem Moment vielleicht gerade gar nicht sehen kann

00:26:02: oder es gar keinen Platz hat?

00:26:03: Ja, schöne Vorstellung.

00:26:05: Also, oder schönes Bild, finde ich so.

00:26:08: Die Perspektive auch wieder zu wechseln

00:26:10: und den Fokus zu wechseln, ja.

00:26:12: Und ich mache jetzt noch mal einen Schritt zurück,

00:26:16: weil mir das auch total wichtig ist.

00:26:18: Wir haben es gerade schon angesprochen,

00:26:20: diese als ersten Schritt, die Akzeptanz dieser Gefühle

00:26:24: und dieser Gedanken zu haben.

00:26:25: Ich habe mich kürzlich erst mit einem guten Freund von mir unterhalten,

00:26:29: der auch zwei Kinder hat.

00:26:30: Und der hat dann im Gespräch, dann hat er plötzlich den Satz gesagt,

00:26:34: also, wenn ich gewusst hätte, wie das ist, Kinder zu haben,

00:26:36: ich hätte keine bekommen, hätte mich gegen Kinder entschieden.

00:26:40: Und meine erste Reaktion war, das kannst du doch nicht sagen,

00:26:43: das darfst du doch nicht denken.

00:26:45: Und man muss doch glücklich sein mit seiner Familie und seinen Kindern.

00:26:50: Und das muss man doch unterm Strich zumindest immer noch toll finden.

00:26:54: Und wir haben da dann ganz offen darüber gesprochen.

00:26:57: Und es war ein super Gespräch.

00:26:58: Und das ist natürlich nicht so.

00:27:00: Es ist erlaubt, diese Gedanken zu haben und die auch länger zu haben,

00:27:05: weil die Situation kann so sein, dass sie wirklich keinen Spaß macht.

00:27:09: Und dass man sich denkt, ohne Kinder hätte ich jetzt doppelt so viel Geld,

00:27:13: zehnmal so viel Zeit und zehn Prozent des Stresses.

00:27:17: Warum habe ich mich überhaupt für Kinder entschieden?

00:27:20: Und ich bin mir sicher, dass ändert sich in 99 Prozent der Fälle

00:27:24: dann mit der Zeit auch wieder.

00:27:26: Aber das heißt nicht, dass das Gefühl nicht valide ist

00:27:29: und nicht da sein darf.

00:27:30: Solche Gedanken hat man als Eltern.

00:27:33: Gedanken, über die man dann selbst erschrickt.

00:27:36: Ja.

00:27:37: Und auch der Impuls in der krassen Situation, seinen Kind zu schlagen.

00:27:40: Das ist auch ein Gedanke, über den hatten wahrscheinlich so gut

00:27:43: wie alle Eltern schon mal.

00:27:45: Und man erschrickt, dass es überhaupt so weit kommen kann.

00:27:48: Aber es passiert.

00:27:50: Mhm.

00:27:51: Ja, also es ist ja auch ein häufiger Auslöser Erziehungsberatung

00:27:54: aufzusuchen.

00:27:55: Also das ist dann auch ein älternd ...

00:27:58: Also Mutter oder Vater sagt, ich war eben kurz davor,

00:28:02: mein Kind zu schlagen und das möchte ich nicht.

00:28:04: Das ist jetzt für mich so das Alarmsignal zu schauen,

00:28:07: was muss sich ändern?

00:28:08: Also was muss geändert werden?

00:28:10: Ich glaub wirklich, das, was du gerade gesagt hast,

00:28:14: dass man darüber spricht über diese negativen Gefühle,

00:28:18: die da einfach auszeitenweise da sind.

00:28:20: Und du hast ja gesagt, das war ein Freund von dir.

00:28:22: Dazu braucht es auch Freunde und Freundinnen.

00:28:25: Das geht auch nicht nur im Familiensystem,

00:28:27: weil die zwei sind ja verstrickt in dem Ganzen mit.

00:28:31: Und die werden aus der Verstrickung auch nicht rauskommen.

00:28:33: Da braucht es dann wirklich den Freund, die Freundin

00:28:36: oder sonst wichtige vertraute Personen,

00:28:39: wo man das auch mal rauslassen kann

00:28:40: und wo dann auch nichts dabei passiert hinterher.

00:28:43: Mhm. Ja.

00:28:44: Wo man dann auch in der Beziehung nichts ausgesprochen hat,

00:28:47: was man nicht zurücknehmen kann. - Ja.

00:28:49: Ich glaub auch, dass in der Partnerschaft

00:28:51: auch so ein Wechsel aus Nähe und Distanz

00:28:53: auch was ganz Gesundes ist.

00:28:55: Dass man auch mal eben diesen Schritt zurückmacht,

00:28:58: Dinge mit sich selbst ausmacht, selbst reflektiert

00:29:01: oder eben sich mit anderen Personen austauscht,

00:29:04: um dann auch wieder den Schritt auf den Partner,

00:29:06: auf die Partnerin zugehen zu können.

00:29:08: Partnerschaft ist auch nicht das Alleinseeligmachende.

00:29:11: Da braucht es auch das Dorf dazu. - Ja, richtig.

00:29:14: (Lachen)

00:29:15: Genauso wenig wie Kinder, das Alleinseeligmachende sind.

00:29:18: Genau. - Ja.

00:29:19: Die Distanz, auch ein großes Thema, denke ich,

00:29:23: dass eben durch diesen ganzen Druck und den Stress

00:29:27: es schnell passieren kann,

00:29:28: dass man sich eben auch gedanklich vom Partner distanziert.

00:29:31: Dann ist man vielleicht mit seinem eigenen Verhalten unzufrieden,

00:29:35: man ist mit der Situation unzufrieden, man ist überlastet,

00:29:38: man ist vielleicht auch mit dem Verhalten des Partners unzufrieden.

00:29:41: Und dann entstehen Avassionen,

00:29:43: die sich schnell aufschaukeln können

00:29:45: oder die schnell mehr werden können.

00:29:47: Und dann ist plötzlich diese Nähe,

00:29:49: die man zum Partner gespürt hat, vorher plötzlich nicht mehr da.

00:29:53: Mhm. Also Nähe und Distanz oder Bindung, Autonomie

00:29:58: ist ja so die Grundpolarität in Paarbeziehungen.

00:30:01: Ist eigentlich auch das Grundthema eines jeden Menschen,

00:30:04: der in sozialen Beziehungen ist,

00:30:07: so wie viel Nähe brauche ich und wie viel Distanz.

00:30:10: Und da gibt es auch gar nicht so einen richtig unfallten.

00:30:13: Es gibt Paare, die sitzen beide auf diesem Bindungspol

00:30:16: und sind da glücklich miteinander, andere auf den Distanzpol.

00:30:21: Und es geht denen gut miteinander,

00:30:23: aber häufig kommen Paare auch in die Paarberatung,

00:30:26: weil es da so eine Dysbalance gibt,

00:30:29: weil die Pole nicht wechselseitig besetzt sind

00:30:31: oder dann eine Unzufriedenheit damit haben.

00:30:35: Und dieses in Distanz zu gehen, zu vermeiden,

00:30:38: sich zurückzuziehen, das kann so eine Bewältigungstrategie sein.

00:30:42: Häufig entsteht dann so das Muster,

00:30:45: dass ein Partner oder Partnerin sich mehr zurückzieht

00:30:47: und der andere nachgeht und reden will.

00:30:51: Und dann gibt es so ein Häufigkreis.

00:30:53: Und es wird immer starrer auch.

00:30:55: Und da zu gucken, wie kann man das Muster auch unterbrechen?

00:31:00: Wie kann da eine gute Balance für beide hergestellt werden?

00:31:04: Das ist so auch oft ein Thema in der Paarberatung.

00:31:08: Wie kann ich das dann machen,

00:31:09: wenn die Nähe, Distanz, Erwartungen oder Bedürfnisse

00:31:15: da auseinandergehen?

00:31:17: Also, erst mal anzuerkennen, dass es eine Unterschiedlichkeit da gibt.

00:31:20: Also, das Thema Unterschiedlichkeit ist so auch das Grundthema.

00:31:24: Bei Paarproblemen, als zu sehen,

00:31:26: wir haben da unterschiedliche Bedürfnisse.

00:31:29: Und zu schauen, wie kann beides auch ein Stück weit nebeneinanderstehen,

00:31:35: sich das auch kommunizieren miteinander,

00:31:38: ohne aufeinander loszugehen?

00:31:39: Also, wie so eine Gebrauchsanweisung von sich auch dem anderen zu geben,

00:31:43: da brauche ich eher meine Ruhe und da brauche ich eher dies.

00:31:47: Und zu schauen, wie finden wir da einen Umgang miteinander?

00:31:51: Wie der jetzt genau aussieht, das müsste man dann mit dem Paar sozusagen aushandeln.

00:31:57: Also, was wäre was, wo beide mitgehen können?

00:32:00: So, und ja, es kann aber auch bedeuten,

00:32:04: das ist bei jeglichen menschlichen Beziehungen so auch vielleicht,

00:32:08: ja auch bei Freundschaften zu sehen, okay,

00:32:11: das, was ich mir vom anderen wünsche, das bekomme ich vielleicht nicht.

00:32:14: Ich bekomme da nicht die Nähe, die ich mir wünsche so.

00:32:18: Oder die andere Person in der Paarbeziehung,

00:32:22: ich bekomme nicht so viel Freizeit oder Freiräume,

00:32:27: wie ich das gerne hätte.

00:32:29: Das heißt immer auf so ein bisschen Abschied nehmen,

00:32:32: grad was auch das Nähebedürfnis betrifft,

00:32:35: so von der Vorstellung oder die Idee, die ich vom anderen hatte

00:32:38: oder von unserer Beziehung.

00:32:40: Also, da ein Stück weit ist aber auch wichtig anzuerkennen,

00:32:44: dass wir zwei unterschiedliche Menschen sind.

00:32:46: Und das ist auch eine Grenze zwischen uns gibt,

00:32:49: dass wir nicht alles gleichmachen, denken, fühlen können.

00:32:53: Das ist nämlich so ein Anspruch, den auch Partner/Partnerin haben können,

00:32:57: so, dass der andere genauso denkt, fühlt wie man selbst.

00:33:02: Und das ist eine sehr romantische Vorstellung,

00:33:05: die in der Realität aber nicht häufig vorzufinden ist.

00:33:09: Und gerade auch dann durch die Kinder aufgedeckt wird?

00:33:14: Ja.

00:33:15: Und sich immer einig zu sein, ist ohne Kinder auch viel einfacher,

00:33:19: als wenn sich die Familien-Situation ändert.

00:33:22: Und man dann merkt, der andere tickt ja.

00:33:26: Ja, auch die gemeinsame Vorstellung von Familie.

00:33:29: Das kann auch schwierig werden, wenn ein Elternteil die Idee hat,

00:33:34: vom Wochenende, wie das mit der Familie gestaltet ist,

00:33:37: und der andere Elternteil aber eine andere Idee vom Wochenende hat.

00:33:40: Da kann es dann auch zu Konflikten kommen.

00:33:45: Wie sind wir Familien?

00:33:46: Wie sind aber auch noch eigene Hobbys zu verwirklichen?

00:33:50: Und auch da kommen dann wieder natürlich Erwartungen von außen.

00:33:54: Wie oft geht man zu Großmutter und Großvater?

00:33:57: Oder wie kümmert man sich um diese Beziehungen,

00:33:59: die es ja auch noch außerhalb gibt

00:34:01: und die teilweise ja auch sehr konflikthaft auf eine Partnerschaft einwirken können?

00:34:06: Weil es da sehr unterschiedliche Sichtweisen und Erlebnisse gibt.

00:34:09: Verständlicherweise.

00:34:10: Auf jeden Fall.

00:34:12: Und da wirkt dann das Dorf manchmal sehr konfliktreich rein.

00:34:15: Mhm. - Mhm.

00:34:17: Um bei dem Bild zu bleiben.

00:34:18: Das hat dann ja auch mit einer guten Streitkultur

00:34:21: oder Diskussionskultur zu tun,

00:34:23: wie man dann mit solchen Unterschieden umgeht.

00:34:25: Das wird ja auch dann immer wichtiger,

00:34:27: wenn die Konflikte kommen und die eben unausweichlich kommen.

00:34:32: Wie gehe ich dann damit um?

00:34:33: Und da ist ja auch das nähe Distanzding,

00:34:36: der eine Mensch möchte Konflikte gleich austragen, klären, ansprechen.

00:34:41: Der andere braucht dann vielleicht erst mal Zeit für sich,

00:34:44: um sich selbst zu sortieren und zieht sich erst mal zurück.

00:34:48: Also, zum einen können Konflikte an sich nicht klärt

00:34:52: oder besprochen werden, wenn mindestens einer der beiden

00:34:55: in einem Stress- oder hochemotionalen Zustand ist.

00:34:59: So, da sagen Paare dann auch oft, wenn ich frage,

00:35:01: nee, da finden wir keine Lösung.

00:35:04: Deshalb so wichtig, nur miteinander wirklich was besprechen oder klären,

00:35:09: wenn beide einigermaßen entspannt in Anführungsstriche oder reguliert sind.

00:35:14: Und dann aber zu gucken, also, du meinst ja,

00:35:17: wie kommen die beiden dann zusammen?

00:35:19: Also, damit einander zu überlegen,

00:35:21: was wäre da eine gute Zwischenlösung?

00:35:23: Also quasi ein Kompromiss.

00:35:25: Bei dem Kompromiss bekomme ich ja nie ganz das, was ich möchte.

00:35:28: Aber beide haben dann so ein bisschen das Gefühl,

00:35:30: okay, es ist ein bisschen was von meinem dabei,

00:35:32: wir kommen uns entgegen,

00:35:34: weil anders kann es ja auch nicht gehen,

00:35:37: als dass es ein Entgegenkommen gibt der beiden.

00:35:40: Das hast du jetzt auch, Paar war schon gesagt,

00:35:42: dass man dann wirklich in die Verhandlung auch gehen muss.

00:35:44: Ja, das klingt so.

00:35:45: Also, nee, aber man spricht die Themen an,

00:35:49: man spricht seine Bedürfnisse aus und legt alles auf den Tisch

00:35:52: und schaut dann, wie kommen wir da zusammen?

00:35:55: Also, es ist ja tatsächlich dann eine Art Verhandlung.

00:35:57: Genau, also, ich bin ja bei den Verhandlungen

00:36:00: in der Paar-Beratung dann dabei,

00:36:02: weil es halt, also, es ist so, wenn die Konflikte zu groß sind

00:36:06: oder ja, das miteinander klären, nicht funktioniert,

00:36:10: dann kann die Paar-Beratung eine gute Plattform sein,

00:36:13: weil ich dann als Vermittlerin,

00:36:15: also die Kommunikation läuft über mich,

00:36:18: ich bin da die dritte Person,

00:36:19: die zwischen den beiden übersetzt, brückenbaut, nachfrägt,

00:36:24: um das Ganze ein bisschen zu entzerren und Paare sagen dann oft,

00:36:27: okay, so hätten wir zu Hause nicht miteinander sprechen können.

00:36:31: Wenn es Paare zu Hause probieren, ins Gespräch zu kommen,

00:36:36: da gibt es so bestimmte Empfehlungen,

00:36:40: so aus der Kommunikationstherapie heißt es,

00:36:43: wie man halt gute Gespräche miteinander führt,

00:36:46: dass ich da von mir spreche, dass ich nicht in die Du-Botschaffen gehe,

00:36:51: dass das Paar über die konkrete Situation,

00:36:53: über das konkrete Thema spricht,

00:36:55: dass jeder über sich und seine Bedürfnisse spricht

00:36:59: und die Vorwürfe, das ist vielleicht auch dem ein oder anderen bekannt,

00:37:03: die Vorwürfe in Wünsche verhandelt.

00:37:05: Also, was brauche ich, was wünsche ich mir vom anderen

00:37:07: und dass es vielleicht dann auch erst mal so stehen bleibt

00:37:10: und jeder noch mal nachdenkt.

00:37:12: Also wirklich, dass diese Situationen ein Stück weit verlangsamt werden

00:37:15: und dann auch jeder die Möglichkeit hat,

00:37:17: mal selbst zu reflektieren und zu überlegen,

00:37:20: was kann ich dem anderen auch anbieten.

00:37:23: Für manche kann es vielleicht auch gut sein,

00:37:26: eher beim Spazierengehen darüber zu sprechen

00:37:29: oder gut ist wahrscheinlich auch nicht zu spät am Tag so,

00:37:32: weil oft höre ich das Konflikte dann vor allem abends bis in die Nacht hineinwirken.

00:37:38: Das ist ja auch nicht zielführend, also eher zu gucken,

00:37:41: wann haben wir da auch Zeit, wann sind vielleicht auch die Kinder nicht da,

00:37:45: dann sind wir wieder bei dem anderen Thema.

00:37:48: Das sind ja alles Dinge, die durch die Kinder dann ja noch mal zusätzlich erschwert werden.

00:37:54: Ja, das stimmt.

00:37:55: Wann bin ich dann mal ruhig und entspannt

00:37:57: und hab Energie für so ein Gespräch?

00:38:00: Ja.

00:38:01: Das ist so die Frage, genau wie viel Energie hat das Elternpaar

00:38:06: in der Phase auch da hineinzuinvestieren.

00:38:09: Und es gibt schon viele Paare, die auch sagen,

00:38:12: nur hier in der Paarberatung hatten wir jetzt den Ort,

00:38:15: den wir wirklich extrem aufwendig schaffen mussten,

00:38:19: dass das überhaupt funktioniert, jetzt da zu sein

00:38:21: und mal darüber zu sprechen und sich anders mal zuzuhören,

00:38:25: weil es einfach viel verlangsamter abläuft.

00:38:29: Als jetzt zu Hause und ruhiger.

00:38:31: Genau.

00:38:33: Es ist ja, es ist tatsächlich ein großes Zeitproblem auch,

00:38:38: oder Organisationsproblem.

00:38:40: Ja.

00:38:41: Zum Thema Kommunikation find ich es ganz wichtig,

00:38:44: dass man Dinge eben ausspricht.

00:38:46: Dass man nicht davon ausgeht, der Partner, die Partnerin,

00:38:50: weiß das schon.

00:38:52: Da gibt es interessante Untersuchungen, wo Paare quasi getrennt,

00:38:55: über den jeweils anderen befragt wurden.

00:38:58: Präferenzen, die Meinung des anderen Partners.

00:39:01: Und die konnten da durchaus ein bisschen besser

00:39:05: als Zufallsverteilung quasi antworten.

00:39:07: Also die haben ihren Partner dann schon gekannt.

00:39:10: Aber die eigene Einschätzung, wie gut man den Partner kennt,

00:39:14: war massiv höher, als es der Realität entsprochen hat.

00:39:18: Also wir neigen dazu, unser Wissen über die andere Person zu überschätzen.

00:39:22: Und dann davon auszugehen, dass man schon weiß,

00:39:26: wie sich der andere fühlt und eben auch davon auszugehen,

00:39:29: der andere weiß schon, wie ich mich fühle.

00:39:31: Und was ich denke und wie meine Meinung und mein Standpunkt ist.

00:39:35: Und dass es eben ganz, ganz oft eben nicht so.

00:39:37: Dann entstehen eben diese Missverständnisse und auch Frust.

00:39:42: Warum verhältst du dich so?

00:39:44: Du weißt doch, dass die andere Person weiß es aber eben nicht,

00:39:47: weil man es nie ausgesprochen hat.

00:39:49: Ja, also das ist auch ganz wichtig, was du da ansprichst.

00:39:53: Die Erwartung so der andere,

00:39:55: es soll doch merken, wenn es mir nicht gut geht und mich dann trösten.

00:40:00: Also es ist ja eigentlich ein Zeichen von Erwachsensein,

00:40:05: auch für sich zu sorgen, für sich einzustehen,

00:40:07: dem anderen zu kommunizieren.

00:40:09: Was ich brauche, also wie ich gesagt habe,

00:40:12: so eine Art Gebrauchsanweisung von sich auch dem anderen zu geben.

00:40:16: Und es ist auch wieder so eine romantische Vorstellung,

00:40:18: der andere soll wissen oder die andere soll wissen

00:40:21: und fühlen, wie es mir geht.

00:40:23: Das ist aber nicht realistisch

00:40:25: und kann eben genau zu solchen Missverständnissen

00:40:27: und dann auch zu Enttäuschungen führen.

00:40:30: Das spiegelt sich für mich immer wieder

00:40:32: aus so viel zu hoher Erwartung an den oder die andere

00:40:37: und nicht an mich.

00:40:39: Erwachsen ist, dass ich für mich sage

00:40:42: und nicht, dass du für mich sagst.

00:40:44: Und dass wir für unser System sagen, das ist auch Erwachsen, denke ich.

00:40:49: Und ich glaube wirklich, dass es ganz wichtig ist,

00:40:52: immer so in die Eigenverantwortung zu gehen

00:40:55: und mit sich selber im Gespräch zu bleiben.

00:40:57: Also nicht nur zu projizieren und der oder die andere muss wissen.

00:41:02: Das ist mir schon bedeutsam, weil ich einfach auch nicht kann glauben,

00:41:07: dass in diesen schwierigen familiären Situationen

00:41:11: die Kommunikation so funktionieren kann,

00:41:13: wie wir es uns hier vorstellen.

00:41:16: Wie meinst du das?

00:41:17: Dass man eben sagt, was man gerade fühlt

00:41:20: und was man gerne hätte und was man braucht oder so.

00:41:23: Ich glaube es nicht wirklich.

00:41:26: Dass das dann gelingt. Gut.

00:41:28: Weil der Platz dafür nicht da ist oder die Kapazität?

00:41:32: Sowohl als auch.

00:41:33: Und weil die Emotion wahrscheinlich zu stark ist,

00:41:36: als dass man das dann kann.

00:41:38: Das ... Ja.

00:41:40: Ja, das braucht sehr viel.

00:41:41: Diese Selbstverantwortung, ich finde auch selbst für Sorge,

00:41:44: also viel auch auf sich noch mal zu achten.

00:41:48: Das ist ja auch so ein Modewort, diese Selbstfürsorge.

00:41:51: Ich achte auf mich.

00:41:52: Ich nehme mich in die Verantwortung, um das geht es mir.

00:41:57: Ich will nicht immer bloß auf mich achten.

00:41:59: Und wer tut mir jetzt gerade gut,

00:42:01: sondern wirklich immer, sich sind auch systemisch ausgerichtet,

00:42:04: es geht ums System.

00:42:06: Und da bin ich ein Teil davon.

00:42:08: Und bin ein Teil davon, der das auch beeinflusst und bildet.

00:42:12: Und bin verantwortlich für den Teil, den ich bringe.

00:42:15: Und ich glaube, das ist manchmal auch in Vergessenheit geraten,

00:42:19: dass ich da auch große Verantwortung hab.

00:42:21: Und du auch, und du auch.

00:42:23: Also auch das Kind, wenn man so will.

00:42:26: Und dass man diese Art von Verantwortung auch wieder ernst nimmt.

00:42:32: Mhm. - Mhm.

00:42:33: Das ist vielleicht ein bisschen hart oder so, aber ...

00:42:36: Also ja, ich denke, es braucht beides so die Verantwortung.

00:42:39: Aber auch, also ich mach ja schon immer Werbung für die Selbstfürsorge.

00:42:45: Denn das ist was, was viele Menschen gar nicht können.

00:42:48: Aber es ist natürlich nicht so verwechseln mit,

00:42:50: ich mach mir jetzt einen Schaumbad und leg mir eine Gesichtsmaske auf.

00:42:54: Oder mit, also was da so alles marketingmäßig

00:42:57: als Selbstfürsorge so verkauft wird.

00:42:59: Sondern dieses überhaupt die eigenen Bedürfnisse wahrnehmen.

00:43:03: Das können viele gar nicht oder haben es gar nicht so präsent.

00:43:08: Weil sie immer nur in diesem Tun-Modus sind.

00:43:10: Und mal anzuhalten und zu überlegen.

00:43:13: Aber gleichzeitig soll das keine Entschuldigung dann sein,

00:43:16: nicht in Verantwortung zu gehen.

00:43:18: Das wäre falsch.

00:43:19: Und sich dann, sag ich mal, nur sich selbst zu widmen.

00:43:22: Und es kann ja so weit führen, dass es dann in Egoismus enden würde.

00:43:25: Das wäre natürlich nicht das Ziel.

00:43:27: Aber das muss ich ja gar nicht widersprechen.

00:43:30: Ich übernehme ja auch Verantwortung für mich selbst.

00:43:33: Ich nehme mich ernst und übernehme die Verantwortung,

00:43:36: für mich zu sorgen.

00:43:37: Und schieb das nicht ab oder ignorier es.

00:43:40: Oder ertränk's in Alkohol.

00:43:42: Oder gib meinen Partner meiner Partnerin die Schuld.

00:43:44: Sondern schau eben, dass ich über mich Bescheid weiß.

00:43:48: Meine Bedürfnisse, mein Zustand.

00:43:50: Und mich dann entsprechend so verhalte,

00:43:53: dass es mir langfristig gut geht.

00:43:56: Ja, und es passiert tatsächlich,

00:43:59: was du jetzt gerade ansprichst,

00:44:01: mit den schädigenden Verhaltensweisen.

00:44:03: Dass es eben nicht in die Selbstfürsorge Richtung geht,

00:44:07: sondern so zur Stress- und Emotionsregulation.

00:44:11: Dann sollte anderen nicht gesundheitsförderlichen,

00:44:15: sondern schädigenden Verhaltensweisen

00:44:18: bis hin zu selbsterstörerischen Verhaltensweisen

00:44:21: eher zurückgegriffen wird.

00:44:23: Und es gar nicht so einfach ist,

00:44:25: in echte Selbstfürsorge zu kommen.

00:44:28: Weil es nicht unbedingt mit der Erziehung oder in der Schule,

00:44:32: oder wo das hat,

00:44:34: haben wir nirgends gelernt, wie das funktioniert.

00:44:37: Mhm. - Mhm.

00:44:38: Ja, und auch heute, wenn über Selbstfürsorge gesprochen wird,

00:44:42: dann ist es das Schaumbad. - Ja.

00:44:44: Genau. - Und dass es eigentlich gar nicht worum es geht.

00:44:47: Ja.

00:44:48: Man schnürt sich ein ganz schönes Paket

00:44:52: da zusammen, wenn man gemeinsam Kinder in die Welt setzt.

00:44:56: Ja, aber auch ein schönes Paket.

00:45:00: Also ... - Auch das?

00:45:01: Ja.

00:45:02: Genau.

00:45:04: Man könnte einen anderen Eindruck bekommen,

00:45:07: nachdem wir so lange Probleme gewälzt haben.

00:45:09: Aber ...

00:45:11: Natürlich, es ist eine ...

00:45:12: Es kann eine ganz wunderbare Erfahrung sein,

00:45:15: oder es ist oft eine ganz wunderbare Sache.

00:45:18: Mhm.

00:45:19: Aber eben auch ...

00:45:20: Wahrscheinlich das Intensivste, was man so anstellt in seinem Leben.

00:45:25: Mhm.

00:45:29: Vielen Dank für dieses offene Gespräch.

00:45:32: Danke schön für die Einladung.

00:45:35: (Lachen)

00:45:36: Das war anstrengend.

00:45:37: Aber es hat auch großen Spaß gemacht.

00:45:40: Und ja, danke schön.

00:45:42: Gerne. - Danke schön.

00:45:44: Das war die vierte Folge "Hört euch stark".

00:45:47: Heute ging es ans Eingemachte.

00:45:49: Ich hoffe, es waren ein paar gute Impulse dabei.

00:45:52: Und ich freue mich, wenn es nächstes Mal wieder einschaltet.

00:45:55: Tschüss.

00:45:57: (Lässige Musik)

00:45:58: "Hört euch stark" wird produziert von der Caritas Bodensee Oberschwaben

00:46:06: und unterstützt von der deutschen Fernsehlotterie.

00:46:09: (Lässige Musik)

00:46:10: Weitere Infos und alle Folgen gibt es unter machteustark.com

00:46:19: und überall, wo es Podcasts gibt.

00:46:21: (Lässige Musik)

00:46:25: (Lässige Musik)

00:46:30: (Lässige Musik)

00:46:37: [Esteuermusik]