Ein-Kind-Familien

00:00:00: Willkommen bei Hörd euch stark, den Eltern-Podcast, die Caritas Bodensee Oberschwam.

00:00:08: Ja, hallo und willkommen bei Hörd euch stark.

00:00:21: Wir haben heute eine kleine Premiere der technischen Art, nämlich zeichnen wir zum ersten Mal

00:00:26: nicht hier alles bei mir im Studio auf, sondern sind über dieses Internet verbunden und zwar

00:00:33: mit meinen Gästen der Anarhofer und der Rebecca Kutsch.

00:00:38: Also erst mal hallo.

00:00:40: Hallo.

00:00:41: Schön, dass ihr da seid.

00:00:42: Vielen Dank für die Einladung.

00:00:44: Ja, ich stelle euch vielleicht, oder nein, ich stelle euch nicht vor, ihr stellt euch

00:00:47: selbst vor.

00:00:48: Wie wäre denn das?

00:00:49: Sag doch mal kurz was zu euch und warum ihr heute hier seid.

00:00:53: Sehr gerne.

00:00:54: Also mein Name ist Anarhofer.

00:00:55: Ich arbeite als Familienberaterin in Köln und bin Autorin des Buches "Mein fabelhaftes

00:01:03: Einzelkind", das jetzt gerade beim Küsseverlag erschienen ist.

00:01:07: Und du, Rebecca?

00:01:08: Ja, ich bin Rebecca Kutsch, bin 35, auch aus Köln, wohne hier mit meiner Familie.

00:01:15: Also das sind mein Mann und meine Tochter und habe auch einiges zum Thema Einzelkindfamilien

00:01:21: zu sagen.

00:01:22: Deswegen bin ich heute hier und freue mich.

00:01:25: Super.

00:01:26: Ja, genau, das ist nämlich unser Thema, die Einzelkinder.

00:01:28: Ich muss ja gestehen, als wir in der Redaktionssitzung uns überlegt haben, was könnten so die

00:01:34: Folgen sein für die nächste Staffel und so, kam dann irgendwann das Thema Einzelkinder.

00:01:39: Und mein erster Gedanke war, was gibt es dazu zu sagen, der zweite Gedanke war dann allerdings

00:01:45: auch direkt ein anderer, weil dann doch Sachen hoch kamen mit Vorurteilen oder bestimmten

00:01:51: Bewertungen, was Einzelkinder angeht.

00:01:54: Und da habe ich mir gedacht, okay, vielleicht ist es doch ganz interessant, da mal darüber

00:01:57: zu sprechen.

00:01:58: Ich habe dann gesehen, dass du ein ganzes Buch darüber geschrieben hast und da habe

00:02:01: ich ja auch reingeschaut in der Vorbereitung und jetzt weiß ich erst recht, dass es da

00:02:06: eine Menge gibt, über das man sprechen kann.

00:02:09: Ja, genau, du bist sozusagen mit deinen Gedanken, die du im ersten Gang zu Einzelkinder hattest

00:02:14: mit ein Grund, weswegen es mir so ein Bedürfnis war, dieses Buch zu schreiben, um sozusagen

00:02:19: mit den Klischees rund um Einzelkinder wirklich nochmal aufzuräumen.

00:02:22: Also es gab in der Vergangenheit schon in den frühen 2000ern und auch in den 80er und

00:02:27: 90er Jahren gab es immer wieder Publikationen, auch Ratgeber zum Thema Einzelkinder, jetzt

00:02:33: nicht in der Masse, wie zum Beispiel zum Thema Geschwister geschrieben wird, das sicherlich

00:02:37: nicht.

00:02:38: Aber es gab bis jetzt zu meinem Buch keinen aktuellen Ratgeber zu diesem Thema.

00:02:43: Und das fand ich immer sehr, sehr schade, denn ich habe mich tatsächlich über viele

00:02:47: Jahre dann als Mutter eines Kindes in der Ratgeberlandschaft nicht wirklich gesehen gefühlt.

00:02:53: So nach dem Motto "Wir schreiben nichts dazu", also gibt es dazu auch nichts zu sagen und

00:02:57: meine Community sozusagen und alles, was ich so auch an Gesprächen mit Eltern mitgenommen

00:03:04: habe, auch im Vorfeld, in der Recherche für mein Buch, haben mich dann sozusagen auch

00:03:09: eines besseren Beläts beziehungsweise mich darin bestärkt, dass es eine richtig gute

00:03:13: Idee war und wirklich auch an der Zeit war, mal einen Ratgeber für Familien mit einem

00:03:18: Kind zu schreiben.

00:03:19: Einen, der auch wirklich sozusagen das Thema Einzelkind von allen Seiten beleuchtet.

00:03:24: Das heißt, mir war es wichtig, ein Kind Familien zu feiern als Familienform und gleichzeitig

00:03:32: auch nicht den Blick dafür zu verlieren, dass eben nicht alle Eltern mit einem Kind dieses

00:03:38: Familienmodell für sich tatsächlich so gewählt haben.

00:03:40: Das heißt, ich gehe ja auch darauf ein, warum Eltern bei einem Kind sozusagen bleiben und

00:03:47: versuche ihnen sozusagen dann dabei zu helfen, sie darin zu unterstützen, zu bestärken, dass

00:03:53: ihr Kind ohne Geschwister nicht defizitär aufwächst.

00:03:57: Eben, wie du so schön gesagt hast, Florian, die Klischees sind sehr präsent im Kopf und

00:04:02: mein Wunsch war es sozusagen da mit Blick auf die aktuellen Studien und Studien, die schon

00:04:07: erfolgt sind, auch im Kontext von Geschwistern, da sozusagen das Ganze ein bisschen zurecht

00:04:12: zurück und den Blick zu weiten, weg von dem defizitären Blick auf Einzelkinder hinzu.

00:04:17: Das ist eine Familienform, wie es viele Familienformen heutzutage in unserer Gesellschaft gibt

00:04:23: und die haben einfach ihren Platz verdient an dieser großen Tafel.

00:04:27: Sie müssen sich nicht beschämt in die Ecke stellen und das gesagt wird, ihr gehört hier

00:04:32: sozusagen nicht hin.

00:04:33: Mit den Studien erwähnt du gleich meine erste Frage.

00:04:36: Du sagst, du willst mit Klischees aufräumen.

00:04:38: Die Klischees, die kennt man ja wahrscheinlich, das Einzelkind ist verwöhnt.

00:04:43: Es hat soziales Verhalten nicht gelernt und ist deswegen egoistisch und sozial unterentwickelt.

00:04:51: Jetzt hast du Studien erwähnt.

00:04:52: Woher kommen diese Vorurteile?

00:04:54: Ist denn da was dran?

00:04:56: Genau.

00:04:57: Also nein, an diesen Vorurteilen ist nichts dran, aber es ist halt immer so, wenn man Menschen

00:05:02: oder Situationen oder in eine Schublade steckt, dann ist es unglaublich schwierig, da rauszukrabbeln.

00:05:08: Die Studienlage zu Einzelkindern ist eigentlich schon seit den 80er Jahren bekannt und da hat

00:05:14: sich sozusagen auch hinsichtlich der Kompetenzen von Einzelkindern.

00:05:18: Das Resümee war, Einzelkinder wachsen nicht anders auf als Kinder mit Geschwistern und

00:05:24: haben auch keine Nachteile hinsichtlich ihrer sozialen Kompetenz.

00:05:29: Wie gesagt, das ist alles sozusagen widerlegt.

00:05:31: Ich glaube, ein Grund, weswegen auch heute immer noch so defizitär auf Einzelkinder

00:05:37: geschaut wird, ist sozusagen China als Negativbeispiel, wie sich Kinder als Einzelkinder entwickeln

00:05:49: können.

00:05:50: China mit seinem großen Einzelkind-Experiment, das ja aber auch aus ganz anderen Gründen

00:05:58: gestartet wurde, sondern nämlich es ging ja darum, wirklich die Population massiv

00:06:02: einzuschränken, weil Prognosen gezeigt haben, wenn wir uns hier in China einfach lustig

00:06:08: weiter vermehren, dann kriegen wir hier große, große Probleme, diese ganzen Menschen mit

00:06:13: Nahrung zu versorgen.

00:06:14: Und das ist natürlich für Forschende sehr interessant.

00:06:17: Dazu schreibe ich auch in meinem Buch, aber selbst Forschende sagen, dass wenn sie sich

00:06:22: Einzelkinder in China anschauen und deren Entwicklung das nicht übertragbar ist, generell auf

00:06:28: Einzelkinder und Einzelkind leben sozusagen in Europa, weil einfach dieser ganze Kontinent

00:06:35: nochmal so ganz anders funktioniert mit seinen Werten, mit seinen Vorstellungen von Familie,

00:06:41: Verpflichtungen etc.

00:06:42: Und wenn zum Beispiel, das ist ja auch noch so ein Phänomen, wir holen uns unsere Informationen

00:06:49: mitunter, indem wir einzig und allein die Schlagzeile lesen und nicht den restlichen

00:06:53: Artikeln.

00:06:54: Das ist der Schade, denn wenn man zum Beispiel dann eine Headline liest, in der steht Einzelkinder

00:07:00: sind nicht risikobereit.

00:07:02: So, dann würde sich vielleicht mal lohnen, den gesamten Artikel zu lesen und dann zu

00:07:08: verstehen, okay gut, das sind Einzelkinder in China, ja, es sind Einzelkinder einer bestimmten

00:07:13: Generation und man hat sozusagen anhand von Spielen versucht, ihre Risikobereitschaft

00:07:19: zu ermitteln, also sich sozusagen auch mal anzuschauen, was waren sozusagen die Beweggründe der Forscher

00:07:25: hinter dieser Studie und dann lehne ich mich immer sehr entspannt zurück und sage immer,

00:07:30: das hat mit meiner Lebensrealität oder mit der Lebensrealität unsere Einzelkinder überhaupt

00:07:35: nichts gemein, aber es verleitet Menschen natürlich tatsächlich sich in ihren Schubladendenken,

00:07:40: in ihrem Klischedenken über Einzelkinder bestätigt zu fühlen.

00:07:44: Das sind so die zwei Seiten einer Medaille.

00:07:46: Die Forschung zu Einzelkindern könnte tatsächlich auch noch etwas ausgeprägter sein, das

00:07:51: Gleiche sagt man aber auch tatsächlich über die Forschung zu geschwistern, auch da wird

00:07:56: ja erst rund seit 30 Jahren intensiv sozusagen geforscht und da könnte man sagen, da könnte

00:08:03: jetzt gerne noch nachgelegt werden, aber der große Einfluss auf das negative Bild auf

00:08:09: Einzelkinder ist tatsächlich in den Einzelkindern in China begründet, wo es einfach viel mehr

00:08:15: Daten zu gibt.

00:08:16: Okay, ja das ist beides nachvollziehbar, zum einen das da mehr geforscht wurde und zum

00:08:21: anderen natürlich auch, dass sich das nicht übertragen lässt, wenn eine ganze Gesellschaft

00:08:26: zum Einzelkind gezwungen wird und dass dann natürlich ganz andere Auswirkungen hat.

00:08:32: Das leuchtet ein.

00:08:33: Rebecca, du bist auch die Mama von einem Einzelkind, wirst du mit solchen Vorurteilen konfrontiert?

00:08:39: Also ich muss dazu sagen, ich habe ursprünglich eigentlich nie geplant, Mutter eines Einzelkindes

00:08:46: zu sein, also ursprünglich war auch mein Gedanke immer zu einer Familie, da gehören Kinder,

00:08:52: also in der Mehrzahl und habe dann im Endeffekt mit der Erfahrung Mutter zu werden, festgestellt,

00:09:01: dass ja es auch Nachteile mit sich bringen kann, ein weiteres Kind zu bekommen, sowohl

00:09:07: für die Beziehungsebene, also sowohl für die Eltern als Paar, als auch für das Kind,

00:09:14: was schon da ist.

00:09:15: Und bin dann quasi erst mit dem Heranwachsen meines Kindes auf die Idee gekommen, Familie

00:09:24: geht auch ohne weiteres Kind, ich muss ja gar nicht noch ein Kind bekommen.

00:09:28: Und das war für mich sowas völlig unhinterfragtes, also es war immer klar, es kommt ein zweites

00:09:34: Kind und irgendwann war mein Kind so zwei, drei Jahre alt und ich habe immer auf den

00:09:39: Moment gewartet, wo ich den sehnlichsten Wunsch habe, dass jetzt das Zweite kommt und er kam

00:09:44: einfach nicht.

00:09:45: Und dann habe ich, das war tatsächlich ein Prozess, also habe dann auch mit meinem Mann

00:09:50: drüber gesprochen und habe dann irgendwann mich von dieser Idee verabschiedet und habe

00:09:55: dann für mich auch das erste Mal so laut ausgesprochen, ich möchte gar nicht noch ein Kind.

00:10:00: Ich bin zufrieden, wie es ist.

00:10:02: Meine Familie ist vollkommen, wir genießen die Zeit zur Dritt und das hat sich tatsächlich

00:10:08: wie so ein Befreiungsschlag angefühlt, nur dann kam natürlich auch so die ersten Kommentare

00:10:14: aus dem Umfeld und aus meinem persönlichen engsten Umfeld, da waren die meisten eigentlich

00:10:20: sehr verständnisvoll, weil sie auch meine Familiengeschichte kennen, wir hatten es auch gerade

00:10:26: nach der Geburt hatten, wenn es sehr schwere Zeit, weil mein Kind nicht gesund zur Welt

00:10:30: gekommen ist und wir auch sehr lange im Krankenhaus waren und auch um das Leben des Kindes fürchten

00:10:37: mussten und das Risiko bei einer Vollgeschwangerschaft auch bestehen würde, dass sich das potentiell

00:10:44: wiederholt.

00:10:45: Insofern waren da viele auch sehr verständnisvoll und haben auch gesagt, ja, das ist völlig

00:10:51: legitim.

00:10:52: Aber so im erweiterten Bekanntenkreis oder auch so im Umfeld, so der Kita, wenn man damit

00:10:58: anderen Eltern spricht, dann kommen natürlich auch immer wieder mal Sprüche, wann kommt

00:11:03: denn das Geschwisterchen, Kinder brauchen ein Geschwisterchen, besser kein Kind als

00:11:09: ein Kind, das war auch so was, was ich schon zu Hörnberg kam habe.

00:11:12: Wow.

00:11:13: Oder von grausamer Einzelhaltung, war das schon mal die Rede.

00:11:19: Das ist ein Himmelsbild.

00:11:20: Und ja, da sich den Kindern diese Erfahrung, also dem Kind die Erfahrung nehmen würde,

00:11:26: Geschwisterliebe zu erfahren.

00:11:27: Und das sind natürlich Sprüche, die was in einem auslösen als Mutter.

00:11:34: Ich bin selber Wissenschaftlerin, also ich bin Naturwissenschaftlerin.

00:11:38: Ich habe also mit Familien und Kindernbeziehungen eigentlich mich nie beschäftigt, intensiv,

00:11:44: aber trotzdem schlummert in mir ja so auch der wissenschaftliche Geist und habe dann

00:11:49: auch angefangen und überlegt, ist da denn was dran und mich dann auch mit Studien auseinander

00:11:55: gesetzt und habe dann auch das Buch gefunden.

00:11:59: Bei der Anna war dann auch sehr froh, dass es da jetzt etwas auf dem Markt gibt, was man

00:12:04: an der Hand hat.

00:12:05: Und habe dann aber am Ende auch gesagt, im Grunde genommen ist es dann auch irgendwie

00:12:10: egal, was die Studien sagen, weil wir als Familie sind glücklich.

00:12:15: Und ich habe nicht das Gefühl, dass meinem Kind etwas fehlt und wir sind zufrieden, wir

00:12:21: verbringen gerne Zeit miteinander.

00:12:23: Mein Kind hat sehr viele Freunde, hat enge Beziehungen, es hat Familie und am Ende kann

00:12:31: mir auch keine Studie sagen, was richtig für mich ist und was richtig für meine Familie

00:12:35: ist.

00:12:36: Und mein Kind hatte einen schweren Staat ins Leben und braucht auch immer noch etwas

00:12:45: intensivere Betreuung.

00:12:46: Und da fragt man sich natürlich auch, kann ich das als Mutter überhaupt auch noch gewährleisten,

00:12:52: meinem Kind all das zu bieten, was es für eine gute Entwicklung braucht, wenn da jetzt

00:12:58: noch ein Menschenleben ist, um das ich mich kümmern muss.

00:13:01: Und mir war immer klar, wenn ich ein Kind bekomme, dann soll dieses Kind gewollt und

00:13:06: gewünscht sein und zwar bedingungslos.

00:13:10: Also es soll nicht die Bedingungen erfüllen, ein Geschwisterkind darzustellen oder dem Geschwisterkind

00:13:17: etwas zu bieten.

00:13:18: Sondern es soll so wie es ist, bedingungslos, gewollt und gewünscht sein.

00:13:23: Und ich und mein Mann und wir als Familie müssen die Kapazitäten für dieses Kind haben.

00:13:29: Und dieser Wunsch, der kam einfach dann nicht mehr.

00:13:32: Und deswegen war das für mich eine richtige und auch ein stückweit eine befreiende Entscheidung

00:13:38: und auch ein gewisser Prozess dahinter zu sagen, wir sind jetzt angekommen und das ist

00:13:44: alles fein so wie es ist, egal was die Werten der Gesellschaft sind, egal was die Erwartungshaltungen

00:13:49: sind von anderen.

00:13:50: Und so wie es jetzt ist, genießen wir die Zeit und sind froh.

00:13:55: Und die Kommentare, die bekommt man dann aber, das ist dann irgendwann, kralter es dann auch

00:14:02: an einem ab.

00:14:03: Weil ich sage, wir sind zufrieden und man bekommt als Mutter generell sehr viel, sehr viel

00:14:08: Kommentare, egal welche Entscheidung man trifft.

00:14:11: Ich denke, dass unser Umfeld auch sieht, dass wir glücklich sind und insofern sind wir da

00:14:18: sehr fein mit so wie es jetzt ist.

00:14:20: Schön, das freut mich.

00:14:22: Ich bin ein bisschen erschrocken gerade bei deiner Erzählung, muss ich ehrlich sagen,

00:14:25: weil du hast völlig recht, man bekommt als Eltern und speziell als Mutter jede Menge

00:14:31: uneingefordertes Feedback so von allen möglichen Menschen und da die Grenzüberschreitungen

00:14:37: sind da eigentlich alltag.

00:14:39: Aber dass das auch so ein intensiver Prozess war, kann ich jetzt total nachvollziehen, aber

00:14:45: hat mich jetzt trotzdem erstmal so überrascht.

00:14:47: Also wir haben zwei Kinder, drum hat sich dieser Gedanke nie ergeben und ich überlege jetzt

00:14:52: gerade, ob das ein ähnlich intensiver Prozess gewesen wäre und wahrscheinlich schon, wenn

00:14:57: wir uns auch die Frage gestellt hätten und uns dann für ein Einzelkind entschieden hätten.

00:15:02: Und ich finde es doch recht heftig, was dann auch da für Reaktionen und Sprüche kommen.

00:15:07: Aber umso besser, dass ihr für euch das so entscheiden könnt.

00:15:12: Was mir aufgefallen ist in unserem Umfeld, dass im Normalfall nur ich diese Kommentare

00:15:19: bekomme.

00:15:20: Also mein Mann da wesentlich weniger mit konfrontiert wird und ich habe dann manchmal auch so das

00:15:26: Gefühl, dass man da auch eher so als Mutter so im Fokus steht.

00:15:30: Aber es hat jetzt mit der Zeit auch nachgelassen.

00:15:33: Also unser Kind ist jetzt fünf und irgendwann hören dann die Fragen auch auf.

00:15:37: Wann kommt denn da jetzt noch eins?

00:15:39: Und tatsächlich hier in Köln in unserem Umfeld, ich weiß nicht in anderen Regionen, ist das

00:15:44: vielleicht noch ein bisschen anders.

00:15:45: Aber wo wir hier wohnen, gibt es tatsächlich auch einige Familien mit einem Kind.

00:15:50: Und dann hat man ja auch ähnliche Probleme, so was ja auch oft so unterstellt wird.

00:15:56: Die Kinder haben keine Spielpartner und da man dann aber in der Nachbarschaft auch viele

00:16:01: Familien hat, dann ja auch nur mit einem Kind und dann ist es tatsächlich auch unglaublich

00:16:05: praktisch, dass die Kinder sich treffen und sich haben und man dann aber trotzdem ja dem

00:16:11: Besuch dann auch irgendwann wieder abgibt und dann trotzdem die Ruheabend zusammen genießt.

00:16:16: Und für uns ist es mittlerweile super entspannt.

00:16:20: Unser Kind hat täglich Kontakt zu anderen Kindern auch im unterschiedlichen Alter durch

00:16:25: Vereine und Kitas und mache ich mir da persönlich gar keine Sorgen, dass es zu wenig Kontakte

00:16:32: hat.

00:16:33: Auf der anderen Seite merke ich auch, dass mein Kind auch häufiger das Bedürfnis nach

00:16:37: Ruhe hat und es hat auch schon mal zum Besuch gesagt, so jetzt möchte ich mein Mama und

00:16:41: Papa aber wieder alleine sein.

00:16:43: Und dann ist es ja irgendwie auch ganz schön, diese Zeit dann so intensiv mit dem Kind zu

00:16:49: haben und da zu sein.

00:16:51: Und die Nachteile, die einem oft so prognostiziert werden, die habe ich am eigenen Leib und

00:16:58: noch nicht feststellen kann.

00:16:59: Habt ihr das im Alltag so bewusst auf dem Schirm?

00:17:04: So, wir haben ein Einzelkind und gestalten deswegen unseren Alltag entsprechend oder ist

00:17:09: das ganz automatisch passiert und ihr stellt fest, das ist eigentlich für euch gar nichts,

00:17:15: was ihr jetzt bewusst bearbeiten musstet?

00:17:17: Also ich kann von meiner Seite auch sagen, also ich bin ja ein Einzelkind und ich habe

00:17:23: mich bewusst für ein Kind entschieden.

00:17:27: Mir war klar, wenn es gut läuft, werde ich irgendwann mal Mutter sein und Mutter bin

00:17:32: ich mit einem Kind fertig.

00:17:34: Also ich habe da einen sehr provokanten Post auf meiner Instagram Seite, der da lautet,

00:17:40: man wird nicht, also es gibt keine Steigerbarkeit von Eltern schafft oder man wird nicht muttriger,

00:17:44: nur weil man mehr Kinder bekommt.

00:17:46: Also ich sehe mich da absolut nicht als Mutter zweiter Klasse, weil ich einen Kind habe.

00:17:52: Und die Frage, die du stellst, die ist wieder so ein bisschen verständlicherweise typisch

00:17:57: für ein Einzelkind.

00:17:58: Das ist so eine Frage, die man Eltern mit mehreren Kindern nicht stellen würde.

00:18:01: Also macht ihr das jetzt irgendwie ganz besonders, weil ihr habt ja mehrere Kinder, achtet ihr

00:18:05: da drauf, würde man Eltern mit mehreren Kindern nie fragen.

00:18:08: Ja, also nein, das sicherlich nicht.

00:18:11: Also das, was wir kreieren, und das hat ja Rebecca auch sehr schön beschrieben, ist sozusagen

00:18:16: ein offenes Haus.

00:18:17: Also Besuch ist erwünscht, wir helfen unseren Kindern je nach Alter Freundschaften zu knüpfen

00:18:23: und Freundschaften auch zu halten.

00:18:25: Die typischen Playdates, wenn die Kinder kleiner sind, wo man dabei sein muss, dann werden

00:18:29: sie größer und werden von einem anderen Elternteil nach der Kita mit nach Hause genommen für

00:18:35: noch ein, zwei Stunden und dann holt man sie so ab.

00:18:37: Also sozusagen altersgemäß.

00:18:39: Aber das ist etwas, das machst du mit deinen Kindern auf, Loryan.

00:18:43: Das ist jetzt nichts Exklusives, was Eltern mit einem Kind sozusagen tun, wie Rebecca auch

00:18:49: sagt.

00:18:50: Dadurch, dass Kinder größer werden, es gibt ja auch diesen schönen Satz, Freunde sucht

00:18:53: man sich aus, Geschwister nicht.

00:18:55: Da haben sie ja auch dann nochmal eine viel größere Möglichkeit durch Hobbys, die sie

00:18:59: für sich entdecken, Freundschaften zu knüpfen, Freundschaften zu pflegen und da dann auch

00:19:03: einfach ihre individuelle Zeit hin zu investieren.

00:19:07: Was mir manchmal auffällt, ist, dass Eltern sich, wenn sie sozusagen in der Entscheidung

00:19:11: sind, bekommen wir ein weiteres Kind.

00:19:13: Dann sind die Kinder so roundabout zwischen, ich sag jetzt mal, 1,5, 2 und 4 Jahren.

00:19:18: Das sind noch sehr, sehr kleine Kinder und Eltern können sich einfach nicht vorstellen.

00:19:23: Ich nehme mich da nicht aus, ich konnte mir das auch nicht vorstellen, dass mein Kind

00:19:25: irgendwann mal so groß ist, wie es heute ist.

00:19:28: Ja, das ist unbeschreiblich und er wird ja noch größer.

00:19:31: Er wird ja irgendwann mal erwachsen sein und das ist jenseits meiner Vorstellungskraft

00:19:35: immer noch so.

00:19:36: Das heißt, die Vorstellung, dass unsere Kinder tatsächlich mal raus in die Welt gehen

00:19:40: und wirklich tatsächlich ihr eigenes Ding machen.

00:19:43: Können sich Eltern, die Kinder in diesem Alter so zwischen 2 und 4 haben, wirklich nicht

00:19:49: vorstellen und deswegen ist immer so die Frage, steht immer so dieser Elefant im Raum, wird

00:19:53: mein Kind irgendwann mal einsam und alleine und isoliert sein und der Alltag zeigt einfach,

00:20:00: nein, das sind sie nicht.

00:20:01: Denn auch wenn wir Familien haben, die sag ich mal aus persönlichen Gründen oder anderweitig

00:20:07: ihr Kind nicht in die Kita bringen oder unregelmäßig, ja so, wir hatten gerade darüber gesprochen,

00:20:12: Florian, hallo Notdienst, ja so, also wenn diese Zeit im Kindergarten sozusagen zeitlich

00:20:17: sehr eingeschränkt ist, spätestens in der Schulzeit verbringen Kinder wahnsinnig viel

00:20:21: außerhalb ihrer Kernfamilie und damit auch zum Beispiel außerhalb der Zeit mit Geschwistern

00:20:27: und haben sozusagen dann da ihren eigenen Bereichensbrauchen alle Kinder, wo sie sich

00:20:31: Freundschaften aufbauen können.

00:20:33: Wie gesagt, deswegen habe ich ja auch schon eingangs gesagt, einzelne Kinder wachsen gar

00:20:37: nicht so anders auf wie Kinder mit Geschwistern.

00:20:40: Mhm, vielleicht kam eine Frage auch daher, bei uns war das durchaus so ein Prozess, den

00:20:45: wir uns ganz bewusst machen mussten, dass wir irgendwann festgestellt haben, so wie es jetzt

00:20:51: so ganz natürlich läuft in unserem Familienalltag, fehlt ganz oft was und das ist die Zeit mit

00:20:56: einem Kind alleine.

00:20:57: Weil eben immer beide dabei sind, gerade wenn man in der Familie was macht natürlich

00:21:01: und das bedeutet, man nimmt auch diese ganzen Geschwisterkonflikte die ganze Zeit mit und

00:21:07: wir haben uns dann bewusst entschieden, dass wir uns Prozesse überlegen, dass jedes Kind

00:21:13: mit jedem Elternteil eine ganz bewusste Alleinzeit hat, weil uns das wirklich gefehlt hat.

00:21:18: Ja, das glaube ich, das glaube ich und auf der anderen Seite ist es ja auch so, dass

00:21:24: es wird ja auch immer gerne Einzelkindern unterstellt, dass sie sozusagen verwöhnt

00:21:28: und überbehütet sind, aber das ist sozusagen eine Entscheidung, die wir als Eltern fällen

00:21:33: und die auch Kinder mit Geschwistern auf die Füße fallen können.

00:21:37: Also da reden wir auch wirklich tatsächlich von einem ungesunden Umgang mit den eigenen

00:21:41: Kindern.

00:21:42: Ja, also wenn ich auf mein Kind Erwartungen projiziere, dann schadet das jedem Kind,

00:21:47: ob da jetzt Geschwister sind oder nicht und Einzelkinder können davon stärker betroffen

00:21:54: sein.

00:21:55: Die Menschen, die sagen, ich bin ein Einzelkind, ich war nicht gerne Einzelkind und das ist

00:21:59: tatsächlich immer das, was sie sozusagen anführen.

00:22:02: Also das sozusagen der Erwartungsdruck der Eltern sehr, sehr groß war.

00:22:07: Wir können jetzt darüber spekulieren, ob dem nicht so gewesen wäre, wenn da weitere

00:22:11: Geschwister gewesen wären.

00:22:13: Auf der anderen Seite, warum sollte man glauben, dass dieses Gedankenmuster von "Mein Kind

00:22:17: soll irgendwie Arzt werden, mein Kind soll irgendwie Abitur ..."

00:22:20: "Eine Erwartungshaltung halt, mein Kind soll sich um mich kümmern, warum sollte dieses

00:22:25: Gedankenmuster sozusagen unterbrochen werden, wenn mehrere Kinder da sind?"

00:22:29: Weil davon abgesehen gibt es eine interessante Studie, die kennst du vielleicht auch Florian

00:22:32: im Buch, erwähne ich sie auch, dass egal wie viele Geschwister es gibt, dass wenn es nur

00:22:38: ein Mädchen gibt, ist tendenziell immer in die Versorgung, also der alten Eltern sozusagen

00:22:45: automatisch einbezogen ist.

00:22:47: Egal ob es erstgeborene ist, das Sandwich-Kind oder das Nest-Täkchen, wenn du nur ein Mädchen

00:22:52: in der Losung hast, ist die sozusagen automatisch dafür verantwortlich, die alten Eltern zu

00:22:56: pflegen.

00:22:57: Und das ist natürlich sowas von 1950 und gruselig und da müssen wir einfach alle miteinander

00:23:02: sozusagen achtsam sein, uns reflektieren, unabhängig davon, wie viele Kinder wir in

00:23:08: der Familie haben.

00:23:09: Auf jeden Fall, ja.

00:23:10: Da stecken wir zum Teil noch in sehr patriarchalen Strukturen fest, die ganz dringend weg müssen.

00:23:16: Da gebe ich dir völlig recht.

00:23:17: Was würdest du denn sagen, ist also ein gutes Selbstverständnis?

00:23:21: Würdest du jetzt sagen, man macht da gar keinen Unterschied oder ist es doch wichtig für

00:23:27: Eltern darüber zu reflektieren?

00:23:28: Was ist denn so dein Ergebnis mit deiner Auseinandersetzung?

00:23:32: Also ich glaube, es ist wichtig, die eigene Beziehung zu diesem Einzelkind zu reflektieren,

00:23:38: gerade wenn ich nicht so überzeugt von diesem Familienmodell bin, wie ich jetzt jetzt bin.

00:23:45: Also ich nehme mich da sozusagen, ich bin sozusagen nicht die Grundreferenz.

00:23:48: So.

00:23:49: Und es ist schon klar, dass wenn Menschen gespiegelt bekommen, dass ihnen etwas fehlt.

00:23:54: Ach, es wäre jetzt schön, wenn hier noch jemand wäre in Gesprächen darüber, ein Geschwister,

00:23:59: das wäre doch so schön.

00:24:00: Und man dann sozusagen auch vor dem Kind dann eben sagt, ja, es wäre schön schön, aber

00:24:05: es hat nicht sollen sein, dann bekommt dieser Mensch natürlich das Gefühl, da fehlt wirklich

00:24:09: tatsächlich etwas.

00:24:10: Das ist, das wird subjektiv aufgenommen.

00:24:14: Und dann entwickelt sich auch ein persönlicher, defizitärer Blick auf, ich bin hier irgendwie

00:24:18: nicht vollständig, alle anderen haben ja.

00:24:21: Und das kann sicherlich auch zu einem emotionalen Problem werden.

00:24:25: Deswegen den persönlichen Schmerz darüber zu haben, dass die Familiengröße sozusagen

00:24:30: bei einem Kind aufhört, die ist völlig legitim und die gehört auch ausgesprochen.

00:24:35: Da muss nichts weggedrückt werden, kein Deckel drauf, darum geht das nicht.

00:24:39: Aber die Frage ist immer, was gebe ich meinem Kind mit?

00:24:41: und wenn ich meinem Kind mitgehe.

00:24:43: es ist schön, dass du da ist. Ich kann mir kein tolleres Kind vorstellen. Das sind

00:24:48: sozusagen zwei Seiten einer Medaille und beides ist sozusagen wahr. Also das

00:24:52: vermissen eventuell noch von Geschwisterkindern und gleichzeitig zu sagen,

00:24:57: aber mein Kind ist total toll und dem fehlt sozusagen nichts. Vielleicht fehlt mir

00:25:02: als Elternteil noch ein weiteres Kind, aber ich muss ja dieses Fehlens sozusagen

00:25:07: dann nicht auf mein erstgeborenes Kind übertragen. Das ist die, das ist die

00:25:12: Balance und die Selbstreflexion, die es manchmal sicherlich braucht, wenn man

00:25:16: eben in der Situation ist, dass das Schicksal für einen entschieden hat, wie

00:25:20: groß die Familie sein soll und man selbst darauf leider keinen Einfluss

00:25:24: nehmen kann. Natürlich ja. Das eigene Bedürfnis, dass man gerne noch ein Kind

00:25:28: hätte, macht ja die Familien deswegen nicht unverständlich. Richtig, richtig.

00:25:32: Ganz genau. Ja und was mir auch in der Diskussion aufgefallen ist, dass ja auch

00:25:37: so ein bisschen der Blick dafür fehlt, dass ja auch einem Kind mit Geschwistern

00:25:42: etwas fehlen kann. Also ich zum Beispiel, ich habe ein Bruder und wir sind vom Alter

00:25:48: relativ weit auseinander. Also wir sind fünf und ein halb Jahre auseinander. Mein

00:25:52: Bruder ist älter als ich, sodass wir als Kinder jetzt auch nicht so wahnsinnig viel

00:25:56: miteinander anfangen konnten und mein Bruder dann auch schon relativ schnell

00:26:00: in einem Alter war, wo er sich aus dem Familienleben so ein bisschen rausgenommen

00:26:03: hat, weil er dann schon ein Teenie war und dann auch viele Dinge nicht so lust

00:26:07: hatte. Und ich habe mir zum Beispiel als Kind auch immer eine Schwester gewünscht,

00:26:12: weil ich immer gedacht habe, also meine beste Freundin hatte eine Schwester, die

00:26:16: hat eine ganz innige Beziehung und das hätte ich mir auch immer gewünscht. Und

00:26:20: ich weiß auch noch, als ich dann selber in der Pubertät war, da war mein Bruder

00:26:24: dann schon aus dem Haus, dass viele in meinem Umfeld auch dachten, ich sei

00:26:28: Einzelkind, weil mein Bruder so ein Familiengeschehen gar nicht mehr so

00:26:31: oft mit involviert war und auch Geschwister zu haben, bedeutet ja auch nicht, dass

00:26:37: ein Kind nicht mal die Sehnsucht nach etwas haben kann oder zum Beispiel auch

00:26:42: mal die Sehnsucht danach haben können, vielleicht keine Geschwister zu haben.

00:26:45: Also auch Geschwisterbeziehungen sind ja auch mitunter problematisch und viel von

00:26:49: Eifersucht oder Eifersuchte leihen geprägt oder Neid und der Kampf um die

00:26:55: Anerkennung der Eltern und das wird halt auch immer in der Diskussion so ein

00:27:00: bisschen unterm Teppich gekehrt, dass mehrere Kinder zu haben und den

00:27:05: Bedürfnissen gerecht zu werden auch eine sehr herausfordernde Aufgabe ist und

00:27:11: dass ja den Kindern trotzdem etwas fehlen kann. Man hat mal zu mir gesagt,

00:27:15: mein Kind wird nie wissen, wie es ist, Geschwister zu haben. Dann habe ich

00:27:19: gesagt, ja das stimmt, aber ich habe ein Bruder, ich werde nie wissen, wie es ist,

00:27:24: eine Schwester zu haben, ich werde nie wissen, wie es ist, einen Zwilling zu haben oder

00:27:28: jüngere Geschwister zu haben. Ich werde auch nie wissen, wie es ist, Einzelkind zu

00:27:32: sein und nur weil man eine Erfahrung nicht gemacht hat, heißt es ja nicht

00:27:37: zwangsläufig, dass einem etwas essentielles fehlt. Der Wunsch nach

00:27:41: Geschwistern den finde ich legitim auch für Kinder, weil man sich ja oft so

00:27:47: darunter vorstellt eine lebenslange Bindung zu jemandem zu haben, zu dem

00:27:51: man vertraut, mit dem man Erfahrung teilt und ich zweifel auch gar nicht an, dass

00:27:57: es wundervolle Geschwisterbeziehungen gibt und dass das etwas ganz ganz tolles

00:28:02: ist für viele. Aber es gibt halt nun mal auch andere Seiten, es gibt

00:28:06: Geschwisterbeziehungen, die kaputt gehen, die später überhaupt nicht mehr

00:28:10: miteinander sprechen. Teilweise hat das ja auch Einfluss auf das Selbstwertgefühl

00:28:16: der Kinder, das Gefühl zu haben, die Geschwister werden mehr geliebt von den

00:28:20: Eltern oder bevorzugt. Was ich ganz interessant finde ist, wenn ich auch so

00:28:25: mit Freunden spreche, die Geschwister haben, dass es oft so ist, dass beide oder

00:28:30: teilweise alle drei, wenn es mehrere Kinder sind, das Gefühl haben, das

00:28:35: benachteiligte Kind gewesen zu sein. Also der eine sagt das und der andere sagt

00:28:39: das aber auch. Und ja, mein Kind wird diese Erfahrung nicht erleben, es wird

00:28:45: aber auch viele Dinge vielleicht nicht erleben, die nicht so schön sind in einer

00:28:50: Familienkonstellation mit Geschwistern und ich denke unterm Strich.

00:28:54: Meiner Meinung nach gibt es da kein richtiges und kein falsches Modell, es

00:28:59: gibt das, was zu der Familie passt und das mit dem alle zufrieden sind und

00:29:04: Geschwister zu haben wird da teilweise, finde ich, auch etwas romantisiert.

00:29:09: Die Realitäten zeigen da manchmal auch, dass es nicht immer alles so rosig ist.

00:29:15: Und ich denke am Ende sollten die Familien glücklich sein und man kann den

00:29:21: Kindern ja auch alles erklären. Also mein Kind hat auch schon mal gefragt, wann

00:29:27: denn die große Schwester kommt. Da musste ich dann erst mal erklären, dass das

00:29:33: definitiv nicht möglich ist, weil eine große Schwester, die kann ich nicht mehr

00:29:38: in die Welt setzen und aber ich denke, da sollte man auch einem Kind gegenüber

00:29:42: ehrlich sein und einfach auch sagen, so Mama und Papa sind glücklich mit dir, wir

00:29:48: haben entschieden, dass da nicht noch ein Kind kommt und wenn es das Bedürfnis

00:29:53: hat, auch mal im Baby zu haben oder so, dann gibt es auch im Freundeskreis

00:29:57: genug Freunde, die noch kleine Geschwister haben und da kann man das

00:30:01: durchaus dann auch erleben und auch trotzdem ganz froh sein, wenn es dann

00:30:05: wieder zu dritt nach Hause geht und man dann dritt aus.

00:30:09: Ja, also der Romantisierung des Geschwistertums, der möchte ich auch ganz

00:30:14: entschieden widersprechen, so mit dem Blick von der anderen Seite aus und unsere

00:30:19: beiden Jungs, also ein ganz großer Teil der Konflikte, die wir in der Familie

00:30:22: haben, rührt aus den Geschwisterkonflikten und wie du sagst, die sind in einem

00:30:27: ständigen Konkurrenzkampf miteinander, da ist ständig der Vergleich, da ist

00:30:32: ständig das Gefühl ungerecht behandelt zu werden und ich kann mir

00:30:36: durchaus vorstellen, dass das natürlich auch Auswirkungen hat und dass ein Kind

00:30:41: diesen täglichen Kampf um die vermeintlich begrenzten Ressourcen

00:30:46: sich auch vielleicht da entspannter entwickeln kann in der Hinsicht. Ich

00:30:51: würde mir jetzt sehr schwer tun, eine Entscheidung zu treffen, was was

00:30:55: grundsätzlich besser für ein Kind ist und glaube auch, wenn es Unterschiede gibt,

00:30:59: dann sind andere Faktoren für das Glück eines Kindes sehr viel wichtiger. Das

00:31:04: Familienleben an sich, so wenn ich in einer glücklichen Familie aufwachse, dann

00:31:08: ist das mit Sicherheit sehr viel wichtiger als die Anzahl der Kinder.

00:31:13: Ja, richtig, ganz genau. Genau zu diesem Thema habe ich mich ja auch mit Professor

00:31:16: Dr. Julian Schmitz von der Universität Leipzig unterhalten, der dort auch eine

00:31:22: Kinder- und Jugendambulanz leitet und bin dann sozusagen eigentlich Quelle gewergen

00:31:26: und habe mich mit ihm darüber unterhalten und er hat genau das gesagt, dass du

00:31:30: gerade so schön zusammengefasst hast Florian, also was brauchen Kinder für ein

00:31:33: gesundes Aufwachsen und das ist tatsächlich emotionale Stabilität,

00:31:38: also liebende Eltern oder sagen wir mal ein liebendes Umfeld, aber auch

00:31:42: tatsächlich ein nicht zu unterschätzender Punkt, sind einfach auch

00:31:46: finanzielle Ressourcen. So klingt jetzt total unromantisch und wir meinen damit

00:31:50: nicht die Switch in der Ecke, sondern wir meinen sozusagen alles andere drumherum,

00:31:54: alles was sozusagen Bildung auch ermöglicht mit allen Ressourcen von

00:31:59: der Schulwahl über Nachhilfe, über eben auch Eltern, die Zeit und Ressourcen haben

00:32:04: da sozusagen zu unterstützen, dass es sozusagen das was Kinder emotional, wenn

00:32:09: wenn es mal darum geht psychisch auffällig gesund aufwachsen lässt und

00:32:14: ich wünsche mir auch tatsächlich da eine größere Gleichwertigkeit in unserer

00:32:19: Gesellschaft und deswegen freue ich mich auch so, dass das Thema Einzelkindner

00:32:22: jetzt einfach auch in den Medien stattfindet, in den Zeitschriften und

00:32:26: so ein bisschen nach draußen getragen wird. Wir brauchen keinen Feenstaub auf

00:32:30: Geschwisterbeziehung und wir brauchen auch keinen Feenstaub auf Einzelkindern,

00:32:34: also Kindergruß zu ziehen in dieser Zeit ist wahnsinnig herausfordernd und alle

00:32:39: Eltern machen sich unglaubliche Gedanken darum wie das Leben ihrer Kinder in

00:32:43: 10, 15, 20 oder 30 Jahren aussehen wird, wenn sie selbst erwachsen und für sie

00:32:48: selbst verantwortlich sind und da können wir uns alle miteinander die Hände

00:32:52: reichen, wir sitzen da wirklich alle miteinander in einem Boot.

00:32:56: Ich würde die anderen da im einen Punkt noch ergänzen, was so das finanzielle

00:33:00: betrifft, jetzt bin ich Mutter eines Kindes, was kranker Welt gekommen ist und

00:33:05: tatsächlich auch ist auch ein finanzieller Aspekt, wenn es um Therapien

00:33:10: geht. Mittlerweile wird einiges nicht mehr von den Kassen bezahlt, wenn man da

00:33:15: vielleicht auch auf Therapien zurückgreifen möchte, die jetzt auch ein

00:33:20: bisschen fernab der klassischen Medizin sind, also einiges wird von den Kassen

00:33:26: zum Beispiel auch gar nicht bezahlt oder man muss Zuzahlungen leisten und gerade

00:33:31: bei uns ist es so, dass wir da sehr viel in Anspruch nehmen und ja dann muss man

00:33:36: dann auch schon mal privat was bezahlen, damit das Kind einfach überhaupt einen

00:33:41: Platz bekommen, sei es jetzt man sucht ein Kinderpsychologen oder man möchte eine

00:33:46: Ergotherapie machen und nicht zwei Jahre auf der Warteliste stehen.

00:33:49: Da sind das auch finanzielle Ressourcen, wo wir dann zum Beispiel oder ich auch

00:33:55: im Oktober nachgedacht habe, wenn jetzt noch ein zweites Kind kommt, kann ich

00:34:01: meinem ersten Kind diese Unterstützung dann überhaupt noch finanzieren.

00:34:07: Was bedeutet das, wenn ich das nicht mehr kann? Was passiert, wenn dann vielleicht

00:34:12: auch das zweite Kind diese Unterstützung braucht? Also sind natürlich auch so

00:34:17: Gedanken, es wird immer so dargestellt, ein zweites Kind wird auf jeden Fall eine

00:34:22: Bereicherung fürs Erster, aber das habe ich dann auch so ein bisschen hinterfragt, ob dem

00:34:27: dann tatsächlich so ist. Gerade hier auch was Anna schon sagte, auch was die

00:34:33: Bildung betrifft, würde ich das halt tatsächlich dann auch noch um diesen

00:34:36: Gesundheitsaspekt erweitern, weil einiges kostet da mittlerweile leider auch

00:34:41: sehr viel Geld und Zuzahlung und die Ressourcen müssen natürlich auch da

00:34:45: sein und für die Entwicklung meines Kindes weiß ich, dass das sehr wertvoll ist,

00:34:52: was es an Therapien und Unterstützung bekommen hat, aber ich sehe auch am

00:34:56: Monatsende, was das ganze kostet. Ja und ich glaube sobald die Ressourcen

00:35:02: knapp werden, ist das einfach eine Belastung für die Familie, die denke ich

00:35:07: dann auch wieder die Frage, wie viele Kinder in einem Haushalt sind, weit

00:35:10: überstrahlt in ihrer Tragweite. Unentspannte Eltern, die sich um Geld

00:35:15: Sorgen machen oder auch um andere Themen, sind bestimmt ein großer Faktor dafür,

00:35:21: wie ein Kind jetzt aufwächst. Ja auf jeden Fall. Du hast gerade eben schon kurz

00:35:26: erwähnt Rebecca, ich würde noch interessieren, was eure Kinder denn zu dem

00:35:29: Thema sagen, ob die da jetzt eine Meinung haben oder ob das für die keine große

00:35:35: Rolle spielt. Zu Geschwistern meinst du jetzt? Genau, ja, also hätten die gerne,

00:35:39: wie Elke das schon gesagt, dann hätte gerne eine große Schwester, das ist

00:35:43: natürlich schwierig zu lösen. Genau, ja also bei uns war das lange Zeit überhaupt

00:35:49: kein Thema, dann irgendwann ging es an die Kita, die Freunde von meiner

00:35:55: Tochter sind auch alles die erst geboren in der Familie, also insofern waren

00:35:59: erstmal alle gleich und dann ging es halt im Freundeskreis auch dann so los, dass

00:36:04: dann die ersten Kinder ein Geschwisterchen bekommen haben und meine Tochter

00:36:08: das dann auch gesehen hat und dann wie süß und ein Baby und schön und dann

00:36:13: kamen dann auch mal die Fragen und dann war aber auch ganz schnell klar, also wenn

00:36:17: überhaupt dann auf keinen Fall ein Bruder, also denen möchte sie auf gar keinen Fall

00:36:21: haben, also nur eine Schwester und am liebsten halt auch eine große Schwester

00:36:25: und das kam dann mal auf. Also ein Bruder war definitiv nicht gewünscht, da war sie

00:36:31: ganz sicher, dass das nichts schön ist, um ein Bruder zu bekommen. Das war aber auch

00:36:35: nur so eine ganz kurze Phase und da halt hier auch in ihrem Freundeskreis auch

00:36:40: tatsächlich einige Kinder sind, wo keine Geschwister im Haushalt leben, ist es für

00:36:46: sie was völlig normales und ich habe nicht das Gefühl, dass es etwas ist, was

00:36:52: sie jetzt mit fünf Jahren massiv beschäftigt. Das kann natürlich auch sein,

00:36:55: dass da nochmal andere Phasen kommen, wenn sie was größer ist oder das vielleicht

00:37:00: dann auch ein bisschen mehr versteht, aber zurzeit ist das alles gut so wie es

00:37:05: ist und sie ist unter Kindern und da ist der Wunsch relativ gering oder gar nicht

00:37:11: vorhanden oder eine Meinung dazu auch gar nicht wirklich vorhanden.

00:37:14: Nur Brüder halten nicht, also die sollten es halt nicht sein.

00:37:18: Das steht fest, okay.

00:37:20: Also als gleiche Situation im Kindergarten alle waren erst geborene und als dann die

00:37:29: Geschwister kam, hat mein Kind sehr unmissverständlich klar gemacht, dass

00:37:34: es auf gar keinen Fall ein Geschwister haben möchte. Also das führte dann

00:37:39: tatsächlich so in der Zeit drei, vier. Das fand immer mein Mann und ich so

00:37:43: miteinander gekuschelt haben es immer so einen dazwischen drängen gab mit

00:37:47: "kein Baby machen". So nein, nein, nein, man hat man wir auch gar nicht vor.

00:37:51: Mein Schatz, alles gut. Das mit der großen Schwester hat er tatsächlich mal so vor

00:37:57: zwei oder drei Jahren tatsächlich mal in den Raum geworfen.

00:38:02: Mein Kind ist ja jetzt schon ziemlich groß, der wird dieses Jahr 13.

00:38:05: Da hat er mal gesagt, ich glaube eine große Schwester kann toll sein, aber

00:38:11: gleichzeitig war das nie etwas, wo wir uns so im ständigen Austausch

00:38:16: miteinander befunden haben und ich habe ihm dann auch gesagt, du weißt,

00:38:20: ein größeres Geschwister als dich kriegen wir halt, Biologie kriegen wir halt

00:38:24: nicht hin, aber schlussendlich war das auch für mein Kind ein

00:38:29: nie ein belastendes Thema. Die Frage Geschwister ja oder nein.

00:38:33: Es war eher so, dass wir Situationen hatten, in denen er mir halt sagte,

00:38:38: du glaubst gar nicht vorüber, die so streiten, wenn er so zu Besuch war.

00:38:43: Wir haben gegessen und dann ging auf einmal eine riesige Renna reilos, weil

00:38:48: beide irgendwie auf dem gleichen Stuhl sitzen wollten.

00:38:50: Da waren aber noch vier andere Stühle. Also das ist wirklich so etwas, nein,

00:38:54: das kennt mein Kind nicht und das ist eben dieser Konkurrenzkampf und da kann

00:38:58: man wirklich sehr philosophisch darüber argumentieren, wie wertvoll es ist,

00:39:04: sich sozusagen um einen Sitzplatz glauben, streiten zu müssen.

00:39:08: Das ist ja auch etwas sehr Subjektives, was da sozusagen sehr intuitives,

00:39:12: was in diesem Moment stattfindet. Das ist tatsächlich etwas, was mein Kind

00:39:15: nicht kennt und ich bin gar nicht traurig drum, dass er sich einfach ganz

00:39:20: entspannt auf den Stuhl setzen kann, auf dem er gerne sitzen möchte und wenn

00:39:24: da jemand anderes sitzen sollte, weil wir irgendwie, weiß ich nicht, eine

00:39:28: Familientafe gedeckt haben und ich da irgendwie dann sage ich, Guck mal,

00:39:31: Schatz, es wäre besser, wenn du nah in der Tür sitzt, weil du bist definitiv

00:39:34: derjenige, der als erstes aufstehen wird, dann hast du den kurzen Weg und

00:39:37: musst dich da nicht irgendwie aus der Ecke quetschen. Aber das ist ja dann

00:39:40: sozusagen eine ganz andere Sache und dann auch sehr authentisch.

00:39:46: Unsere Jungs kamen letztens an und haben gemeint, sie brauchen unbedingt

00:39:50: ein Geschwisterchen, damit sie endlich jemand haben, mit dem sie spielen können.

00:39:55: Ich hatte dann keine Antwort drauf.

00:40:00: Ja, spannend.

00:40:02: Genau, weil mit dem eigenen Bruder, mit dem vorhandenen Bruder zu spielen war

00:40:05: für beide komplett ausgeschlossen, weil der ist ja schließlich doof.

00:40:10: Ja, das ist eben diese Sache, was Rebecca eben aussagte. Geschwister sind

00:40:15: keine Zwillinge. Geschwister sind einfach zwei sehr individuelle Menschen, die in

00:40:20: einem Abstand von ein paar Jahren geboren werden und man sollte es

00:40:24: tatsächlich nicht als selbstverständlich nehmen, dass die miteinander spielen wollen,

00:40:28: dass die gemeinsame Interessen haben, dass sie von der Persönlichkeit, von ihrem

00:40:32: Temperament so gut matchen, dass da irgendwie, weiß ich nicht, eine Beziehung

00:40:38: zustande kommt, wie sie gerne unter Geschwistern dann hochstilisiert wird und

00:40:42: glorifiziert wird. Das ist eben dieses weniger fehlend Staub und mehr Realismus

00:40:47: für Geschwisterbeziehungen. Was war denn eure Antwort?

00:40:50: Kommt da noch ein Drittes zum Spielen?

00:40:52: Definitiv nicht. Nein.

00:40:56: Ach Mensch, es gab doch mal diesen Spruch, das Dritte läuft nur so mit, habe ich mal

00:41:00: gehört und das stimmt auch nicht.

00:41:03: Es ist bestimmt genauso wahr, wie dass die Einzelkinder traurig aufwachsen.

00:41:06: Genau, richtig.

00:41:08: Ja, nein, die beiden werden miteinander leben müssen.

00:41:11: Auskommen müssen, ja.

00:41:13: Eltern, die sich das hier anhören, sind ja möglicherweise viele in der Situation,

00:41:18: dass vielleicht das erste Kind schon da ist und dass die Frage im Raum steht und

00:41:23: vielleicht auch Erwartungen, was würdet ihr solchen Eltern gerne mitgeben, die

00:41:28: vielleicht auch hauptsächlich Feedback von mehr Familienkindern zu dem Thema

00:41:33: bekommen?

00:41:35: Tatsächlich sich nicht verunsichern lassen. Wir haben keinen Zwang, alle das

00:41:39: gleiche Auto zu fahren und wenn ich auf der Suche nach einem Auto bin und

00:41:42: jemand mir VW sozusagen werbensens ans Herz legt und dafür Werbung macht, kann

00:41:47: ich immer noch eine ganz autage Entscheidung fällen und eine andere

00:41:51: Marke nehmen, weil das besser zu meinem Leben passt.

00:41:54: Gleiches gilt auch tatsächlich für die Kinderanzahl.

00:41:57: Das finde ich persönlich ganz, ganz wichtig. Wir dürfen so viele Kinder

00:42:01: bekommen, wie wir wollen und können, aber wir sollten uns von diesem Gedanken

00:42:07: verabschieden, dass es ein Muss ist.

00:42:09: Die Studienlage ist da eindeutig und trotzdem dürfen wir natürlich sagen,

00:42:15: wir möchten mit einer Großfamilie leben.

00:42:18: Aber das ist dann unsere individuelle Entscheidung und das darf sie sozusagen

00:42:22: auch sein, aber wir müssen jetzt nicht als erzieherische Maßnahme oder für die

00:42:29: psychische Gesundheit unseres erstgeborenen Kindes ein weiteres Kind bekommen.

00:42:34: Und wir schulden weder unsere nahen, fernen, verwandten oder bekannten weitere

00:42:39: Kinder und wir schulden es auch tatsächlich nicht unserem erstgeborenen

00:42:43: Kind, auch wenn es vielleicht mit etwas Nachdruck sagt, ich will aber,

00:42:47: denn es ist, wie du auch so schön gesagt hast, Florian, also es ist ja

00:42:51: schlussendlich dann die Elternressource, die sozusagen in die Wachstale geworfen

00:42:55: wird und wo es einfach wirklich tatsächlich für die Eltern

00:42:58: zeitlebens gut passen muss, mehrere Kinder zu begleiten.

00:43:03: Das muss einem einfach klar sein.

00:43:05: Die Verantwortung liegt immer bei uns Eltern, immer, immer.

00:43:08: Und deswegen dürfen wir da auch ganz entspannt entscheiden und sagen,

00:43:12: für uns passt es wunderbar mit diesem einen Kind.

00:43:15: Ja, die Gesellschaft sagt, aber das muss mich nicht kümmern und damit

00:43:21: man für sich einfach die Entscheidung fällt, die für einen selbst gut und

00:43:24: richtig ist.

00:43:26: Genau, also ich finde es auch sehr wichtig, als Familie zu schauen,

00:43:31: wie geht es uns in der jetzigen Situation?

00:43:34: Kommt der Wunsch aus uns oder ist das ein, so wie bei mir zum Beispiel,

00:43:39: ein Wunsch nach zwei Kindern, der irgendwie immer da war, aber auch nie wirklich

00:43:43: hinterfragt wurde, ob der eigentlich aus mir selber rauskommt oder ob es nicht

00:43:48: einfach so eine generelle gesellschaftliche Haltung ist.

00:43:50: Familie sind immer zwei Kinder oder mehr.

00:43:53: Also da einfach nach innen schauen zu schauen, möchte ich eine Schwangerschaft

00:43:58: nochmal erleben mit allen Konsequenzen.

00:44:00: Bin ich psychisch stabil genug, auch für noch ein Kind da zu sein?

00:44:04: Mir vielleicht auch mal zu überlegen, habe ich die Ressourcen auch mental,

00:44:09: wenn das Kind nicht gesund ist?

00:44:12: Das waren zum Beispiel auch so Dinge, über die ich mir, bevor ich Mutter

00:44:15: gewonnen bin, nie Gedanken gemacht habe, was es auch bedeutet, ein Kind zu haben,

00:44:19: was da Unterstützung braucht.

00:44:22: Wenn man dann feststellt, ich bin eigentlich zufrieden mit einem Kind, dass man sich

00:44:27: dann auch sagt, ich darf das auch.

00:44:29: Also ich darf auch glücklich und angekommen mit einem Kind sein.

00:44:34: Wenn dann aber trotz allem der Wunsch da ist nach einem weiteren Kind und man sagt,

00:44:39: ja, ich möchte dieses Kind bedingungslos, möchte ich noch ein Kind haben, egal

00:44:43: ob das eine innige Geschwisterbeziehung wird oder nicht und egal ob das

00:44:47: Unterstützung braucht oder was es mich kostet und ich möchte es einfach haben,

00:44:52: dann sollte man das auch tun.

00:44:54: Also ich denke, der größte Antrieb, ein Kind in die Welt zu setzen,

00:44:58: sollte der eigene Wunsch sein, dieses Kind haben zu wollen, bedingungslos

00:45:03: zu lieben, die Kapazitäten und Ressourcen geben zu wollen.

00:45:07: Und ich denke, dann schafft man das als Eltern auch, auch wenn es dann vielleicht

00:45:12: schwierig ist, aber es ist auch mit einem Kind mitunter, ist das schwierig.

00:45:16: Und ich denke, wenn dieser Wunsch da ist, dieser Herzenswunsch und man denkt,

00:45:20: da fehlt noch was und da gehört noch ein Kind hin, dann ist es der richtige Weg.

00:45:24: Und wenn man sagt, nein, es fehlt uns nicht, wir sind vollkommen, wir sind komplett,

00:45:29: dann ist es auch in Ordnung so und dann darf das auch so sein und dann darf man

00:45:33: sich auch gut fühlen und da muss man sich auch von niemandem ein schlechtes

00:45:36: Gewissen einreden lassen.

00:45:37: Sehr schön. Also noch mal ein bisschen anders gesagt, wenn ich euch so richtig

00:45:42: verstanden habe, wenn man jetzt in sich das Gefühl verspürt, eine Familie

00:45:47: mit einem Kind sein in irgendeiner Form nicht richtig, dann lohnt es sich

00:45:51: da mal genau hinzuschauen auf dieses Gefühl, wo es denn herkommt.

00:45:54: Ist es wirklich das eigene Bedürfnis nach mehr Kindern und nach einer großen

00:45:59: Familie oder stecken da eben irgendwelche gelernten sozialen Normen

00:46:05: und Erwartungshaltung drin, die mit mir eigentlich gar nichts zu tun haben

00:46:09: sollten und meine Entscheidung auch gar nicht beeinflussen sollten?

00:46:12: Richtig, im besten Fall wäre das so und wichtig ist es einfach auch, dass einem

00:46:18: dann sozusagen die Konsequenz des eigenen Handelns auch tatsächlich bewusst ist.

00:46:23: Denn die Entscheidungen für weitere Kinder, die können nicht

00:46:26: zurückgeschickt werden, die sind dann da und das bleibt dann einfach auch

00:46:29: zeitlebend so und die Entscheidung fürs erste Kind wird sicherlich

00:46:34: ein bisschen leichter gefällt als fürs zweite und ich weiß auch aus Gesprächen

00:46:39: mit anderen Eltern, dass sie das schade finden, dass bei dem zweiten sozusagen

00:46:44: auch noch ein bisschen andere Taktik dahinter ist.

00:46:46: Also Abstand zum ersten.

00:46:49: Also da kommen sozusagen nochmal andere

00:46:52: Geschenken sozusagen mit rein und ich kann auch verstehen, dass das belastend ist.

00:46:57: Aber man kann es sicher sozusagen zu einem positiven Werkzeug umwandeln, indem man sagt,

00:47:02: nein, wir fehlen hier eine Entscheidung nicht mehr für zwei Menschen, sondern

00:47:05: tatsächlich für drei. Das Erstgeboren ist ja auch da und wir sollten uns

00:47:09: dazu Gedanken machen. Wir müssen uns da nicht schlecht rüber fühlen, dass wir

00:47:12: hier jetzt eine kleine, ganz familieninterne, pro und Kontralliste für uns schreiben.

00:47:18: Das kann nur positiv sein für alle Beteiligten, ob dieses weitere Kind dann kommt

00:47:23: oder nicht sich da über die Gefühle, die eigenen Gefühle, die eigenen Motivation

00:47:28: klar zu werden. Das ist ein ganz gesunder Schritt.

00:47:31: Das ist völlig in Ordnung, das darf jeder gerne tun.

00:47:34: Ja, das kann ich auf jeden Fall bestätigen.

00:47:36: Wir haben die Entscheidung ziemlich schnell und aus dem Bauch raus gefällt

00:47:41: und zum Glück nicht bereut.

00:47:42: Es ist total gut so und total richtig.

00:47:45: Aber ich war dann doch überrascht, wie krass der Einschnitt dann noch mal war

00:47:50: und wie sich doch noch mal alles verändert hat.

00:47:52: Ich würde sagen, für uns war der Schritt von einem Kind zu zwei Kindern

00:47:56: locker genauso groß wie der von keinem zu einem Kind.

00:48:00: Das glaube ich.

00:48:01: Also das hat wirklich viel noch mal verändert und auch deutlich mehr als ich

00:48:06: vorher gedacht hätte.

00:48:07: Glaube ich. Ja.

00:48:09: Dann würde ich jetzt sagen, vielen Dank.

00:48:12: Vielen Dank. Ja, danke.

00:48:13: Das war ein tolles Gespräch.

00:48:15: Ich habe auch einiges gelernt nochmal und konnte da viel draus mitnehmen.

00:48:19: Ich hoffe, es geht Eltern, die vielleicht vor einer Entscheidung stehen oder sich

00:48:23: in ihrer Situation schwer tun, genauso.

00:48:26: Vor schön, dass ihr virtuell da wart heute.

00:48:29: Das hat sehr gut geklappt.

00:48:30: Und ja, vielleicht sehen wir uns mal wieder zum anderen Thema.

00:48:33: Bis dahin sage ich Tschüss und vielen Dank.

00:48:36: Danke schön.

00:48:36: Danke selbst. Tschüss.

00:48:38: Hört euch stark, wird produziert von der Karitas Bodensee Oberschwaben

00:48:47: und unterstützt von der Deutschen Fernsehlotterie.

00:48:50: Weitere Infos und alle Folgen gibt es unter machteustark.com und überall, wo es Podcasts gibt.

00:49:03: Untertitel im Auftrag des ZDF, 2021.

00:49:06: [Musik]

00:49:21: [MUSIK]

00:49:23: [Beaczte Musik]