Geschwisterbeziehungen

00:00:00: Hallo und Willkommen zu einer neuen Folge von Hört euch stark.

00:00:23: Heute sitze ich hier mit zwei Gästen im Studio und wir haben vorüber das Thema Geschwisterkinder.

00:00:29: Und Geschwisterbeziehungen zu sprechen, da freue ich mich drauf und hoffe, dass ich da auch ein

00:00:34: bisschen was Wertvolles erfahren kann für den Umgang mit meinen zwei wilden Jungs. Hier neben mir

00:00:40: sitzen zum einen die manuelle Leidgip. Sie ist Erzieherin und arbeitet im Moment in einer Schule

00:00:47: für Kinder mit körperlicher Behinderung und macht noch ganz viele andere Dinge, das wird sie uns

00:00:52: gleich selber erzählen. Und die Lisa, die ist Mama von drei Töchtern zwischen vier und zehn. Also

00:00:58: gerade auch mittendrin und wir wollen uns heute unterhalten. Erst mal Hallo ihr beiden. Ja, hallo.

00:01:04: Schön, dass ihr da seid. Ich freue mich. Wir uns auch. Vielleicht fangen wir damit gleich mal an,

00:01:11: Manuela. Was machst du denn so alles noch beruflich? Ja, also erst mal bin ich auch Mama von zwei Töchtern.

00:01:19: Die sind mittlerweile schon 17 und 15 Jahre alt und dann bin ich Referente noch für Kes Orzin.

00:01:27: Das ist ein Elternkurs. Kes steht für kooperativ, ermutigend, situationsorientiert und sozial.

00:01:34: Und da bin ich schon 14 Jahre unterwegs mit Kes. Gebe Kurse rund um Erziehungsfragen und das macht

00:01:44: mir eigentlich ganz großen Spaß. Des Weiteren habe ich über viele Jahre in Babytreff geleitet.

00:01:50: Das habe ich letztes Jahr jetzt aufgehört. Aber habe dadurch einfach sehr viel Kontakt mit jungen

00:01:55: Familien, mit jungen Müttern, Vätern und ich mache Kivi-Besuche. Kinder willkommen. Das ist ein

00:02:02: Programm auch von den Gemeinden und vom Landratsamt und bin auch da eben immer bei frisch gebackenen

00:02:09: Eltern um zu gratulieren, kleines Geschenk vorbeizubringen und habe auch da Einblick in Familien.

00:02:16: Das ist eine super schöne Sache davon, dass du mir im Vorgespräch schon erzählt und ich finde

00:02:20: das total toll. Also das hätten wir beim ersten Kind bestimmt auch gut brauchen können. Ja,

00:02:25: es wird auch wirklich in den meisten Fällen sehr gut angenommen und es findet dann einfach auch

00:02:30: ein gutes Gespräch statt und die Mütter sind dankbar auch, dass man sie begrüßt und ihr

00:02:36: Kind auch begrüßt in der Gemeinde. Ja, voll schön. Hilft bestimmt auch so ein bisschen in diese neue

00:02:41: Rolle dann weiter noch reinzukommen. Das ist das Sinn, genau. Schön. Ja, was bedeutet es denn überhaupt

00:02:47: Geschwister zu haben? Das ist so die erste Frage, die hier bei mir steht. Das erste, das ich zumindest

00:02:53: denke, wenn ich Geschwister höre, das sind diese klassischen Geschwisterklischees. So vom Erstgeborenen,

00:02:59: das ist das verantwortungsvolle und das Jüngste ist das Nesthäkchen und das Kind in der Mitte ist

00:03:05: das, was dann eher untergeht oder sich vernachlässigt fühlt. Lisa, wie ist es bei dir? Treffen diese

00:03:12: Stereotypen bei deinen drei Mädels zu? Man kann wie bei vielen diese Stereotypen immer erkennen,

00:03:21: wenn man sie sucht. Wenn man schaut und wenn man diese Punkte sucht, könnte man sie wahrscheinlich

00:03:27: immer sehen und immer erkennen. Was uns aber helfen könnte, ist, dass es dieses Schwarmwissen

00:03:36: oder diese Erfahrungen oder diese Meinungen gibt und denen entgegenwirken. Also selber zu schauen,

00:03:44: okay, wo tue ich dem größten zu viel Verantwortung geben, wo tue ich das kleinste zu sehr verwöhnen

00:03:50: und wo tue ich das mittlere einfach nur mitgehen lassen, weil es gerade kein Zeit und kein Raum

00:03:56: gibt für dieses mittlere, was funktioniert. Also man könnte in allem das sehen, wenn man es möchte

00:04:03: oder man kann eben einfach dagegen steuern, wirken oder auch einfach da sein und individuell reagieren.

00:04:12: Aber ich glaube, die Manuela erzählt uns nachher noch einiges dazu. Bestimmt. Ja, also diese zwei

00:04:19: Kinderdynamik, von der ich mal gelesen habe, die ist bei unseren Kindern auf jeden Fall direkt mal

00:04:24: um 180 Grad gedreht. Also wenn es einen vernünftigen gibt, dann ist das der kleine. Das dürfen meine

00:04:31: Kinder nie hören. Ich habe ja so einen Vortrag von dir schon hören dürfen, von ein paar Tagen. Und da

00:04:39: hast du gleich zu Beginn eine ganz spannende Sache gesagt, die mir direkt hängen geblieben ist,

00:04:43: nämlich dass Geschwisterbeziehungen, ja die längsten Beziehungen sind, die wir in unserem

00:04:49: Leben haben meistens. Ganz genau. So kann es sein. Und meistens ist es eben auch so und das sich auch

00:04:57: bewusst zu machen. Das finde ich spannend und ich glaube, das ist auch vielen gar nicht präsent,

00:05:02: dass es so ist, dass ein Geschwister eben da ist, gleich bei der Geburt und ich mit dem Großwerte

00:05:09: und die Eltern vielleicht sogar irgendwann verstärben. Aber mein Geschwisterkind ja bis zum

00:05:16: Lebensende an meiner Seite bleibt. Es ist das, was Geschwisterbeziehungen so besonders macht? Auf

00:05:21: jeden Fall. Also das ist schon eine Qualität und auch eine Beziehung, die wächst, die oft vielleicht

00:05:28: auf die Probe gestellt wird. Man sagt auch so in der Mitte des Lebens verlieren sich Geschwister

00:05:33: manchmal, dass sie dann so ihr eigenes Familienleben aufbauen, mit dem beschäftigt sind, was ja

00:05:38: auch völlig normal ist. Aber dass oft auch Geschwister im Alter so wieder zusammenfinden. Ich

00:05:44: denke da an meine Oma, die mit ihrer Schwester, die damals am Bodenseal gelebt hat und sie eben

00:05:49: in Ulm einmal die Woche telefoniert hat. Und das fand ich total rührend, wie die sich dann ja nicht

00:05:56: verloren haben und sich immer ausgetauscht haben, im Austausch blieben. Und das ist ja einfach schön,

00:06:03: wenn es so erhalten bleiben kann. Jetzt denke ich ja, oder das geht vielleicht auch vielen Eltern so,

00:06:09: dass sie denken Geschwisterbeziehung schön und gut, die Beziehung zwischen meinen Kindern besteht

00:06:15: eigentlich hauptsächlich daraus, dass sie sich tritzen und streiten und hauen. Ist es wirklich so?

00:06:22: Wahrscheinlich in echter nicht, aber das ist natürlich das, was immer am lautesten und...

00:06:27: Leider ist es so, dass wir ja sehr oft immer auf das Negative schauen, weil das eben oft wie du

00:06:33: gesagt hast, laut ist, unangenehm ist. Das bleibt am Hängen. Aber ich bin mir ganz sicher, dass auch

00:06:39: deine beiden Kinder, deine beiden Jungs sehr viel mit spielen und mit was erzählen oder miteinander

00:06:45: im Bett liegen und vielleicht auch kuscheln, Zeit verbringen und nicht nur mit dieser negativen

00:06:52: Seite der Medaille. Und die gibt es, das ist ganz klar und das ist sicher auch heute eben unser Thema,

00:06:57: dass Geschwisterbeziehungen sowohl viel Verbundenheit, viel Liebe, viel Zuneigung und viel Positives mit

00:07:07: sich bringt, nämlich Lernen fürs Leben im sozialen Labor. Ich kann mich ausprobieren mit meinem

00:07:13: Geschwister, ich kann Grenzen austesten, ich kann über die Stränge schlagen, ohne dass wir uns

00:07:20: verlieren, anders wie in Freundschaften zum Beispiel, die ja dann schon auch mal an einem Konflikt

00:07:26: auch zerbrechen können. Das passiert eher selten bei Geschwistern, man rauf sich wieder zusammen.

00:07:32: Es gibt ja auch den Spruch "Blut ist dicker als Wasser". Das sagt eigentlich, dass man ist irgendwie

00:07:39: durch ein Band verbunden, das eben noch stärker ist wie jetzt zum Beispiel Freundschaft, das ist

00:07:44: Familie. Die andere Seite der Medaille ist natürlich die Rivalität und zwar auch die Rivalität in

00:07:52: der Aufmerksamkeit um die Eltern. Also diese Geschwister sind angewiesen, jeder Einzelne gesehen

00:08:00: zu werden, beachtet zu werden und darum ringen diese Kinder. Jeder Einzelne, egal wie viel da jetzt

00:08:06: in der Familie da sind. Bei einem Einzelkind ist das nicht so, das bekommt sehr viel Aufmerksamkeit

00:08:12: und um vielleicht nochmal auf die erste Frage, die du auch Lisa gestellt hast, einzugehen. Ja,

00:08:20: viele sind Klischees, die man so kennt. Ich denke aber, vieles an Klischees ist tatsächlich auch wahr.

00:08:27: Darum gibt es die nämlich. Also es ist tatsächlich so, dass das erste Kind eine Entronung erlebt.

00:08:34: Ganz klar, es ging erst immer um mich und dann kommt da nochmal ein anderer dazu, den ich eigentlich

00:08:42: nicht gebeten habe zu kommen und es ist auch tatsächlich so, dass das jüngste oder letzte Kind

00:08:49: oft verwöhnt wird oder die Eltern da auch viel gelassener sind, viel mehr Erfahrungen im Gepäck

00:08:59: haben, wissen, ach ja, das wieder, okay, die Phase, die kennen wir schon, können wir ganz

00:09:04: gechillt damit umgehen. Da gibt es schon Strategien, die wir erprobt haben und es ist auch so, dass das

00:09:11: mittlere Kind oder die mittleren Kinder, je nachdem wie viel da sind, ich möchte jetzt mal nicht sagen

00:09:19: übersehen, aber dass die es eben, dass die oft so mitlaufen, sich mal nach oben oder mal nach

00:09:25: unten orientieren, also zu den älteren oder zu den jüngeren Kindern, dass sie entweder sehr

00:09:31: ehrgeizig sind und so werden wollen wie die älteren oder auch gerne mal nochmal Baby sein wollen und

00:09:38: sich dann ganz dapsig verhalten und die Eltern sagen jetzt, du bist doch der größere und jetzt

00:09:44: aber wie Lisa auch schön gesagt hat und angedeutet hat, es ist eben wichtig sich das bewusst zu

00:09:51: machen und ich glaube, das ist ein guter Schritt, wenn ich das weiß, wenn ich darum weiß, dass es

00:09:57: diese Stolpersteine gibt, wenn ich um diese Klischees eben auch weiß, dann kann ich tatsächlich auch

00:10:05: adäquat oder ganz bewusst damit umgehen und was dagegen setzen, dem entgegenkommen im Grunde,

00:10:13: damit sich Dinge nicht so ausbreiten und so sich so manifestieren. Ja, das wäre nicht auch ein

00:10:20: supersatz, dass man das einfach wissen muss. Es ist gut, das im Hinterkopf zu haben und einfach

00:10:26: kritisch auf die eigenen Geschwisterbeziehungen zu schauen oder die Beziehung zu den eigenen

00:10:32: Kindern zu schauen und zu sehen, ist das trifft das bei uns zu, ist vielleicht genau das Gegenteil

00:10:37: der Fall oder wo gibt es Punkte, wo ich vielleicht als Eltern gegensteuern sollte? Genau, genau. Und

00:10:44: da gibt es viele Aspekte, da gehen wir nachher dann auch noch drauf ein, wie ich mich förderlich

00:10:49: verhalten kann, ob das dann immer so klappt. Das ist natürlich die andere Frage, aber wenn ich

00:10:55: darum weiß und Ideen habe oder Strategien entwickeln kann, ein Werkzeug hat, von dem haben wir es ja

00:11:02: im Vorgespräch schon gehabt, dass ich vielleicht anwenden kann, dann stehen die Chancen eigentlich

00:11:08: ganz gut, dass man das ganz harmonisch eigentlich hinkriegt. Aber in Frieden und Eintracht immer

00:11:14: das Geschwister miteinander leben, das ist unser großes Ziel als Eltern. Es ist natürlich anstrengend

00:11:20: und unangenehm, wenn es Konflikte gibt, wenn es laut wird, wenn es anstrengend wird, das ist,

00:11:25: das möchte keiner, ganz klar. Aber auch zu wissen, es ist normal, es gehört dazu. Es ist sogar ein

00:11:34: Lernfeld für die Kinder, für das spätere Leben. Also ein Pluspunkt für Kinder, die mit mehreren

00:11:43: Kindern aufwachsen. Im Gegensatz zu Kindern, die ihre Erfahrungen in der Welt, in der Kindergartengruppe,

00:11:49: in der Schule sammeln müssen oder im Verein, dann ist das eigentlich auch positiv zu sehen. Und ich

00:11:57: ermutige da auch die Zuhörer, sich dagegen gar nicht so zu streuben und zu überlegen, was machen

00:12:03: wir denn falsch? Die streiten so viel und das so negativ zu sehen, sondern vielleicht eher zu

00:12:08: sagen, okay, was kann mein Kind denn alles bei so einem Konflikt lernen? Und es ist eine ganze Menge,

00:12:14: was es lernen kann. Vielleicht ist das auch so die eine Sache von unserem Podcast hier, die wir den

00:12:22: Eltern mitgeben können zu zeigen, ist es alles ganz normal. Und man muss sich nicht alleine fühlen

00:12:27: mit den eigenen Kindern, vor denen man manchmal ratlos steht und nicht weiß, wo dieses Verhalten

00:12:33: jetzt wiederher kommen soll. Wir arbeiten ja in der Staffel hier auch an einer Folge über Einzelkinder.

00:12:40: Ich weiß nicht genau, in welcher Reihenfolge die veröffentlicht werden, aber ich glaube, da ist

00:12:44: jetzt deutlich, dass wir keine Propaganda für oder gegen Einzelkinder oder Geschwisterkinder hier

00:12:50: vorhaben, sondern wirklich einfach allen Eltern in allen Konstellationen zeigen wollen, dass es gut

00:12:57: so ist, wie es ist und es kann gut sein, so wie es ist und wir zeigen einfach, was so die Besonderheiten

00:13:03: sind in den einzelnen Konstellationen. Genau. Mut zusprechen, sein Kind als Einzelkind oder seine

00:13:10: Kinder, wenn man mehrer Ritter von hat, das Glück hat, mehrer Ritter von zu haben, anzunehmen. Und

00:13:16: zwar jeder in seiner Individualität. Genau, das ist eigentlich die große Aufgabe. Und wie

00:13:22: klappt das so, Lisa? Die Theorie und die Praxis sind natürlich manchmal sehr weit entfernt oder

00:13:29: auch sehr nah dran. Meine Kinder streiten sich normal. Normal viel. Normal viel. Ich habe auch eine

00:13:41: besondere Situation jetzt auch haben dürfen. Ich habe das Kind Nummer zwei gestillt und wurde

00:13:48: schwanger und habe dann tatsächlich Kind Nummer zwei und Kind Nummer drei zusammengestellt und

00:13:54: musste Kind Nummer zwei nach einem halben Jahr praktisch abgewöhnen. Ich glaube, das war eine

00:13:59: sehr harte Situation, wenn man das mal so ist. Eine sehr große Sondersituation, aber da hat man

00:14:05: gesehen, wie das auch rebellieren kann gegen das Geschwisterkind bei so einer ganz besonderen

00:14:12: Sache. Aber ja, sie streiten, ich denke aber auch jeder Kampf, der praktisch im Kleinkindalter

00:14:18: ausgefochten wird, jedes Muster, was rauskommt, jede Konfliktlösung, alles, was sie dabei lernen,

00:14:25: müssen sie später nicht lernen als Erwachsener oder als Jugendlicher, wenn sie das schon mal am

00:14:32: Geschwisterkind geübt haben oder geschaut haben, wie es da rauskommt oder was sie erreichen können.

00:14:38: Und man ja doch zusammenlebt und zusammen sein muss, zusammen am Tisch setzen muss,

00:14:44: zusammen spielen darf, zusammen dann ins Bett geht, dann hat man praktisch diese zwangsläufige

00:14:51: Versöhnung immer, immer unter einem Dach. Also man kann dem im Gegensatz zu Freunden halt nicht

00:15:00: enttinnen oder man kann die Dinge nicht so arg ungelöst lassen, wie wenn man jetzt sagt, okay,

00:15:05: ich gehe jetzt nach Hause und die Wege trennen sich. Also die Geschwisterkinder werden zwangsläufig

00:15:12: zusammen abendessen müssen und auch zwangsläufig zusammen dasselbe Waschbecken teilen beim Zähnebutzen.

00:15:20: Also es wird immer dazu kommen, dass die sich zusammenraufen müssen auf eine Art und Weise.

00:15:26: Was aber vielleicht auch in sich schon ein total tolles Learning sein kann, zu sehen, egal wie

00:15:33: hart wir uns in die Wolle kriegen und was wir uns einen Kopf werfen und ich gucke ich nie wieder an

00:15:38: und ich will nie mehr was mit dir zu tun haben, dass alles relativ ist und alles auch wieder vorbei

00:15:44: gehen kann. Das ist wahrscheinlich ein gutes Lernfeld dann für Geschwisterkinder. In diesem Alter

00:15:51: auf jeden Fall, wenn es dann später in getrennte Wohnungen geht oder in Jugendalter ist das

00:15:57: natürlich was anderes. Da haben sie es dann hoffentlich schon überwunden, dass ich will dich

00:16:02: nie wiedersehen. Da haben sie es hoffentlich schon gelernt. Richtig, so würde ich es auch sagen.

00:16:06: Wir haben es gelernt. Sie haben ihr Übungsfeld gehabt. Ich könnte vielleicht auch noch ergänzen,

00:16:13: was eben bei so Konflikten auch noch alles geübt werden kann, weil ich finde es ist schön,

00:16:18: sich das vor Augen zu halten und das sich zu sagen. Ja klar, Sie lernen zum Beispiel Alternativen

00:16:25: zu suchen. Also es geht eben nicht nur so wie ich das will, sondern da gibt es jetzt jemand, der

00:16:30: möchte was anderes und jetzt müssen wir das ausloten. Wir müssen da um die gute Lösung ringen

00:16:35: und das müssen wir doch im Beruf oder auch in zwischenmenschlichen Beziehungen auch immer wieder.

00:16:41: Wir müssen auf den anderen eingehen. Sie müssen Solidarität entwickeln und machen das finde

00:16:49: ich auch sehr schön. Also wir kennen doch alle die Bilder von Geschwistern, wo das größere oder

00:16:54: auch das kleinere Geschwister den anderen tröstet. Weil es merkt, hey, dem geht es nicht gut und der

00:17:02: braucht jetzt eine Umarmung. Sie lernen eben Grenzen zu setzen. Sie müssen Grenzen setzen,

00:17:08: nämlich ihre eigenen und merken aber auch, da gibt es einen gegenüber, der hat auch Grenzen. Wie

00:17:13: gehe ich mit denen um? Über springe ich die, über trampel ich die, bleibe ich davor stehen,

00:17:20: wie tarieren wir das aus? Es geht darum, Wünsche wahrzunehmen, anzunehmen, die auch zu hören.

00:17:27: Da gibt es natürlich viele Begehrlichkeiten bei Kindern, das will ich haben und da will ich

00:17:33: hin und ja, dann gibt es da mehrere, die eben Wünsche haben und da gibt es dann Eltern,

00:17:39: die Entscheidungen treffen müssen. Akzeptiere ich die, gestehe ich dem anderen zu, auch mal

00:17:44: dran zu sein mit seinem Wunsch, seiner Wunscherfüllung. Sie machen einfach viele Kompetenzerfahrungen.

00:17:51: Bei sich selber bin ich mutig im Streit, bin ich eher kreativ, bin ich eher ein Schlichter,

00:17:57: bin ich eher ein Nachgeber, in welcher Rolle bin denn ich und in welcher Rolle ist mein

00:18:04: Geschwisterkind oder meine Geschwisterkinder? Sie üben Machtstrategien einüben und differenzieren

00:18:11: und ganz wichtig bei diesen Dingen, die sie da lernen können, ist natürlich je jünger die

00:18:17: Kinder sind, desto mehr Begleitung brauchen sie in diesem Prozess. Also die Kinder merken das gar

00:18:23: nicht, dass sie das lernen. Das passiert ganz nebenher im Alltag in den unscheinbarsten Situationen

00:18:30: und es gibt aber auch Konflikte, da brauchen sie Unterstützung, da brauchen sie uns als Eltern,

00:18:36: als, ich sag mal gerne, Moderator oder Moderatorin dazu, diese Konflikte in eine gute Art und Weise

00:18:45: zu steuern, weil sie es einfach noch nicht können. Also je jünger die Kinder sind, desto körperlicher

00:18:52: werden solche Konflikte, desto lauter und unbeholfner wird es. Sie haben einfach auch die Sprache

00:19:00: noch gar nicht dafür, auch für ihre eigenen Gefühle. Und ich glaube, das ist ein ganz großer Punkt,

00:19:06: wie wir unsere Kinder unterstützen können, bei Konflikten sich wirklich besser kennen zu lernen

00:19:12: und sich zu regulieren, indem wir ihnen helfen, Gefühle auszudrücken, sie für sie auszudrücken,

00:19:20: indem ich zum Beispiel sage, ja, ich seh, du bist wütend oder das hat jetzt richtig zugesetzt,

00:19:26: das krummelt richtig in deinem Bauch und ich merke, am liebsten würde ich jetzt deinem Bruder eine mitgeben.

00:19:33: Also ja, man darf das aussprechen, man darf nicht alles tun, aber erstmal darf man alles fühlen.

00:19:40: Das ist ganz wichtig, den Kindern zu vermitteln, Gefühle und Fühlen darfst du erst mal alles,

00:19:47: Gefühle dürfen sein, auch negative gegenüber dem Geschwisterkind.

00:19:52: Das hat viele Sachen aufgezählt, die die Kinder lernen bei diesen ganzen Konflikten.

00:19:57: Und mein Gefühl, meine Erfahrung ist, dass man das lernen innerhalb der Geschwister oft erst

00:20:05: ziemlich spät sieht und warnend und viel schneller sieht man es aber in der Außenbeziehung,

00:20:10: im Außenverhältnis. Sei es jetzt, dass beide Geschwister oder alle Geschwister mit der Außenwelt

00:20:17: in Verbindung treten oder eben das einzelne Kind. Das ist ja dieser typische Satz, den wahrscheinlich alle Kinder kennen,

00:20:24: dass das Kind zurückkommt und von einem Playdate oder so und die Eltern sagen, das war wunderbar,

00:20:31: der hat sich ja so vorbildlich verhalten und er hat den Teller abgeräumt und also bitte und danke gesagt.

00:20:38: Man geht händisch hütteln zum Auto und sagt, habe ich da wirklich mein Kiel abgegeben.

00:20:43: Genau, aber das sind glaube ich genau die Sachen, die sie eben zu Hause gelernt haben,

00:20:48: aber halt zu Hause überhaupt keinen Grund sehen sie anzuwenden, weil da bin ich ja daheim.

00:20:52: Ja genau, und da darf ich mich ausprobieren und ich weiß und das ist ja hoffentlich das Gefühl,

00:20:58: das jedes Kind auch haben sollte, ich darf so sein, weil ich trotzdem geliebt bin.

00:21:04: Ich darf über die Strenge schlagen und ich werde nicht ausgestoßen,

00:21:08: ich muss die Nacht nicht draußen verbringen oder so, sondern man geht mit mir um und ich darf so sein,

00:21:15: die Gefühle dürfen sein, also das ist eigentlich die Grundlage von allem.

00:21:19: Wenn das schon mal passt, dann können sich Kinder entwickeln und ausprobieren und lernen, dürfen lernen,

00:21:25: fürs Leben in ihrem sozialen Labor-Familie.

00:21:29: Ja genau.

00:21:31: Was ich als Punkt noch sehe, wo wir es ja gerade von der Familienkonstellation hatten,

00:21:36: Geschwister sind in ihren Grenzen, Grenzensätzen und Grenzenwaren viel konsequenter als wir Erwachsene meistens,

00:21:44: weil wir Mütter es gelernt haben, oftmals diesen ganz schädlichen Satz, gute Mütter tun ihre Bedürfnisse hinten anstellen,

00:21:52: oder auch gute Väter und das machen Geschwister nicht.

00:21:57: Die tun mit Konsequenz ihre Grenzen waren und ihre Grenzen zeigen, deswegen ist ein Geschwister

00:22:03: ein ganz anderes Lernfeld als ein Konflikt mit einem Elternteil.

00:22:07: Also den Satz Mütter stellen oder Väter stellen ihre Bedürfnisse hinten an, hast du nicht in meinem Kurs gelernt,

00:22:14: weil da blädiere ich sehr dafür, dass das eben, das darf gar nicht passieren.

00:22:19: Wir haben unsere Bedürfnisse, wir haben auch unsere Gefühle und unser Recht auf, auch mal einen schlechten Tag zu haben

00:22:27: und es ist ganz auch wichtig, dass wir uns gut um uns kümmern,

00:22:30: vor allem wenn wir mit vielen Kindern zu tun haben, ob das beruflich oder im Familienkontext ist,

00:22:37: ganz wichtig, dass wir immer in unserer Mitte sind, das schafft man nicht, aber dass wir uns verwöhnen, dass wir uns Gutes tun,

00:22:44: weil Erziehung ist richtig schwere Arbeit, also wirklich schwere Arbeit.

00:22:51: Das kann ich aus professioneller Sicht sagen, aber auch als Mama kann ich das sagen, das ist anstrengend

00:22:58: und abends geht man oft ins Bett und denkt sich, ja, was habe ich heute eigentlich geschafft, so produktives.

00:23:05: Ich habe zwar Streit versucht zu schlichten oder einen Konflikt begleitet und wir waren mal kurz auf dem Spielplatz,

00:23:12: aber die Wäsche ist nicht gebügelt und so weiter und da dürfen wir uns nicht schlecht dabei fühlen,

00:23:18: weil unsere Aufgabe ist, diese Menschen, den Menschen ins Leben zu helfen und sie dabei zu begleiten

00:23:24: und da müssen wir gut auf unsere Bedürfnisse achten, also Einladung an dich.

00:23:31: Sehr gerne, genau.

00:23:33: Du hast vorher angesprochen, dass kleinere Kinder mehr begleitet werden müssen in den Konflikten

00:23:38: und die Älteren dann eher nicht mehr und jetzt zusammen mit dem, um sich selbst kümmern, kommt bei mir die Frage auf,

00:23:45: was mache ich denn, wenn die Konflikte meiner Kinder eigentlich mich am meisten stressen?

00:23:51: Die kommen schon klar, die könnten den ganzen Tag miteinander streiten, aber ich habe da einfach keine Lust mehr drauf.

00:23:58: Ich kann es schwer aushalten und es löst eben auch bei mir in meinem Bauch auch Gefühle aus.

00:24:04: Richtig.

00:24:05: Und ich weiß aus eigener Perspektive, man weiß als Mama oder Papa oft sehr schnell, denkt man zumindest,

00:24:14: wer jetzt da recht hat und dass das ja unheimlich ungerecht ist, jetzt dieser Konflikt oder der hat doch dem das kaputt gemacht

00:24:21: oder der hat doch dem das weggenommen, mal wieder immer eher oder immer sie oder man hat so schon ja Muster im Kopf

00:24:31: und weiß oft aus dem Bauch aus sehr schnell, ah ja, das ist ja wieder klar, wieder das Gleiche, wieder diese Situation, typisch.

00:24:41: Und das ist echt eine Aufgabe von dem wegzukommen, wegzuschauen, weil so Rollenzuweisungen,

00:24:48: umso schlimmer, wenn sie dann auch noch ausgesprochen werden in Form von dein Bruder, der hat schon wieder alles aufgeräumt und du, du brauchst wieder ewig.

00:24:57: Wir kommen mit dir nicht aus dem Haus, das sind alles so Sätze, die sitzen tief und die verletzen wirklich unglaublich

00:25:06: und diese Rollenzuweisungen, die schüren tatsächlich diese Rivalität noch mehr unter den Geschwistern.

00:25:13: Und das ist natürlich jetzt einfach hier das so zu sagen, wenn man dann da drin steckt im Alltag und diese Gefühle hat,

00:25:20: dann ist es unheimlich schwierig, das auszuhalten, aber was vielleicht so ein Weg sein könnte,

00:25:27: wäre wirklich eben bei den Konflikten als unabhängiger, unparteiischer Moderator dabei zu sein,

00:25:37: wirklich beiden Kindern ihre Redezeit zu lassen, die einzuräumen, für sie vielleicht eben, wie ich vorher gesagt habe,

00:25:45: in Form von ich äußer die Gefühle zu sprechen, sie dabei zu coachen, wie sie das ausdrücken können,

00:25:52: aber auf keinen Fall dann als Richter aufzutreten, also zu sagen, okay, also ich sehe, du hast das kaputt gemacht

00:25:59: oder du gibst das jetzt zurück, nee, da nehmen wir den Kindern unheimlich viel Lernfeld,

00:26:07: sondern zu sagen, okay, das ist echt schwierig, das ist eine richtig verzweckte Situation,

00:26:13: ich sehe, du wolltest das haben, du wolltest damit spielen, du hast es weggenommen,

00:26:20: du wolltest unbedingt damit spielen, es macht dir so Spaß damit zu spielen,

00:26:26: also das wirklich in diese Gefühle voll reinzugehen und das zu moderieren,

00:26:32: und dann entwickelt sich tatsächlich Verständnis unter den Geschwistern,

00:26:36: wenn man das so ausbreitet und verbalisiert, ein Verständnis für den anderen.

00:26:43: Und wenn es einem dann gelingt zu sagen, ich war gar nicht dabei, ich habe das jetzt von euch gehört,

00:26:49: ich finde es echt schwierig, ich habe jetzt da selber gar keine Lösung,

00:26:54: aber ich bin mir sicher, ihr findet eine gute Lösung und es dann zu schaffen zu gehen.

00:27:01: Ich spreche jetzt von Kindern, ich sage mal so, Vorschulalter, Grundschulalter,

00:27:06: da kann man diese Versuche wagen, aus dem Zimmer zu gehen, zu sagen, ich bin nebenan in der Küche,

00:27:12: wenn ihr doch nochmal Hilfe braucht, ruft mich, sagt mir auch, wenn ihr was, eine gute Lösung gefunden habt,

00:27:18: da freue ich mich mit euch, aber ich gehe jetzt mal ein ziemlich zurück,

00:27:22: ich glaube, ihr braucht da jetzt Zeit drüber nachzudenken und vielleicht das zu besprechen.

00:27:26: Hört sich einfach an, ich weiß nicht, Lisa, hast du da schon mal so eine Erfahrung machen können,

00:27:32: also ich habe sie machen können, sowohl im Kindergarten auch in der Schule als auch bei mir zu Hause,

00:27:39: dass das unheimlich wertvoll ist, eben keine Partei zu ergreifen, nicht reinzugehen als Richter

00:27:46: und schon gar nicht irgendwas einzufordern in Form von "und du entschuldigst dich jetzt",

00:27:52: weil ich weiß, du musst dich jetzt entschuldigen, das ist für das Kind eine unheimliche Bloßstellung,

00:27:59: eine Niederlage und wir haben meistens, wenn so ein Konflikt weitergeht, auch ein Disput mit einem unserer Kinder.

00:28:10: Also wir haben dann auch in unserer Beziehung mit dem einen Kind auch ein Problem oder auch ein Konflikt,

00:28:21: den es überhaupt gar nicht hätte geben müssen. Es ist die Beziehung der Geschwister

00:28:27: und ich kann da von der Elternseite drauf gucken und das begleiten

00:28:32: und ich kann da natürlich auch drunter leiden, man kann das nicht absprechen,

00:28:36: sprechen.

00:28:38: diese Gefühle hat und das ist auch normal. Aber man kann wirklich oder sollte versuchen diesen

00:28:44: Schritt zurückzugehen und zu sagen, okay, ich schaue mir das an, ich bin da für euch, ich biet

00:28:50: meine Hilfe an, ich freue mich auch wirklich, wenn es geklappt hat. Ich frag sogar nach, hey, ich sehe,

00:28:58: ihr spielt wieder miteinander, wie habt ihr das Problem gelöst? Das war doch wirklich verzweckt.

00:29:03: Wie habt ihr es geschafft, so eine Lösung zu kommen? Und das gibt den Kindern natürlich schon mal

00:29:09: ja unheimliches Selbstbewusstsein. Wir haben das geschafft, wir sind in der Lage miteinander

00:29:17: auszukommen und das auszuloten. Und das sind eben die Erfahrungen, die wir den Kindern eigentlich

00:29:23: in einer Geschwisterbeziehung ermöglichen können. Ja, Lisa, nochmal an dich. Ja, ich kenne

00:29:30: das auch, dass man nach einer langen Streitserie oder nach vielen Stunden, wo es hin und her ging

00:29:37: und sich das aufgebaut hat, auch meine Geduld dann zu Ende ist. Und ich dann aber merke, dass dieser

00:29:43: Schritt, wenn ich dann sage, okay, jetzt weil du jetzt hier machen, was ihr möchtet, ich gehe

00:29:49: jetzt, dass das mir gut tut und auch den Kindern plötzlich gut tut, weil sie merken, sie haben

00:29:56: auch kein Publikum mehr. Sie müssen auch keine Show mehr abziehen. Teilweise ist es sogar wirklich

00:30:04: Show, weil sie manchmal auch mit diesem Geschwisterstreit die Gunst, dieses Elternteils, was zusieht,

00:30:10: auch auf seine Seite ziehen möchte. Also es ist praktisch manchmal wie ein kleines Stück Politik,

00:30:16: bloß eben zu Hause im Wohnzimmer, wo schon die ganz tiefen, tiefen Strukturen einer auf die Seite

00:30:26: ziehen wollen, sichtbar sind. Es geht um Revalität und zwar meistens um die Revalität und die Liebe

00:30:32: und die Anerkennung der Eltern. Und ich möchte Aufmerksamkeit erregen und es ist einfach hilfreich,

00:30:39: nicht die negativen Situationen so viel Aufmerksamkeit zu geben, sondern und das vergessen

00:30:46: wir, klappt sehr oft, gerade den positiven Situationen. Also wenn die Kinder mal geschafft haben,

00:30:52: wirklich und wenn es nur eine halbe Stunde ist und das ist für viele Geschwister wirklich schon ein

00:30:58: großes Ziel, friedlich miteinander zu spielen im Kinderzimmer, dann eben nicht im Wohnzimmer zu

00:31:05: sitzen und zu sagen, da gehe ich jetzt gar nicht rein, jetzt sind die mal ruhig und toll, sondern

00:31:09: reinzugehen und zu sagen, hey ich sehe, heute versteht ihr euch richtig gut. Das freut mich,

00:31:16: das finde ich richtig schön. Was macht ihr denn? Interesse zeigen an den positiven Situationen,

00:31:23: an dem was gelungen ist und nicht so sehr an dem was noch nicht gelingt. Das ist glaube ich

00:31:30: in ganz vielen Situationen, gerade in der Erziehung und mit Kindern, ein ganz wichtiger Punkt, der aber

00:31:36: auch wahnsinnig schwierig ist, sich auf das positive zu konzentrieren und sich nicht an den Sachen,

00:31:42: die einigen Nerven und Aufregen aufzuhängen. Ich merke auch, dass mich die Konflikte meiner

00:31:49: Kinder oft viel mehr und vor allem länger beeinträchtigen und beschäftigen, als es die selber

00:31:56: tun. Die sind schon lang wieder dabei, irgendwie miteinander zu spielen und ich bin immer noch

00:32:01: frustriert über diesen Streit, den die schon längst wieder vergessen haben. Dann hoffe ich,

00:32:06: dass es dir nach dem Podcast ein bisschen anders geht und du dich dran erinnerst,

00:32:09: dir das vor Augen zu halten, wie oft es funktioniert hat und was sie jetzt aus dem

00:32:15: Konflikt vielleicht Gutes rausnehmen konnten, was sie lernen konnten, sich das vor Augen zu halten.

00:32:21: Es ist so ein kleines Pflaster für diesen Kroll oder diese negativen Gefühle, die dann hochkommen,

00:32:28: zu sagen, ja, das ist nicht umsonst. Also das war nicht umsonst. Und Kindertragenkonflikte

00:32:35: halt auch einfach anders aus als Erwachsene. Und man sieht das durch die Brille des Erwachsenen und

00:32:40: denkt sich, also wenn ich jetzt im Büro meinem Kollegen eine reinhauen würde, weil mir nicht

00:32:46: passt, was er gerade gesagt hat, dann würde ja die komplette Weltordnung zusammenbrechen,

00:32:50: aber Kinder machen das und das funktioniert. Also es ist nicht toll und ich würde das auch nie

00:32:57: fördern, aber sie machen das und in ihrer Welt richtert diese Welt nicht zusammen.

00:33:00: Ganz genau.

00:33:01: Sondern fünf Minuten später ist es längst vergessen.

00:33:03: Da geht es weiter. Da teilen wir dann wieder den Keks, den wir gerade gekriegt haben oder was auch immer.

00:33:09: Genau. Also was sicher auch sehr förderlich ist, wenn wir merken, unsere Kinder streiten viel,

00:33:15: zanken viel, ringen um die Aufmerksamkeit der Eltern, dann ist vielleicht gerade gut, sich mal zu

00:33:22: fragen, wann habe ich denn als Mama, als Papa das letzte Mal was ganz alleine mit diesem einen

00:33:29: Kind, mit jedem einzelnen Kind gemacht? Wann haben wir denn mal eine ganz gute Quality Time

00:33:35: zusammen verbracht? Wann sind wir mal zusammen? Nur zu zweit rausgegangen und haben im Waldstück

00:33:42: gesammelt und geschnitzt oder haben Steine in See geworfen oder haben ein Bild zusammen gemalt

00:33:48: oder auch nur ein Gespräch zusammengeführt. Also diese Special Time oder diese Extrazeit,

00:33:53: die wirklich qualitativ gut sein soll. Da geht es gar nicht so sehr um, wir gehen ins

00:34:00: Ravensburger Spieleland oder wir haben irgendwie, wir machen uns Geschenke oder ich mache mal

00:34:05: ein Kind große Geschenke. Es geht gar nicht um materielle Dinge. Es geht wirklich um Zeit, wo wir

00:34:10: alle wissen, das ist das Wertvollste, das wir den Kindern schenken können. Zeit und Aufmerksamkeit,

00:34:15: ungeteilte Aufmerksamkeit, die ich dann einem Kind gebe. Und wenn das Kinder spüren, ich bin

00:34:22: da satt, ich bin da gut im Blick meiner Eltern, ich kriege diese Zeit ohne, dass ich sie einfordern

00:34:29: muss, ohne, dass ich laut werden muss und danach schreien muss und das machen sie eben tatsächlich

00:34:36: in Form von solchen Verhaltensweisen, die uns komplett auf die Palme bringen. Ganz unabhängig,

00:34:45: übrigens, ob man jetzt Geschwister hat oder nicht. Also das machen auch Einzelkinder. Dann wäre es

00:34:50: an der Zeit, darüber nachzudenken, mal das Kind zu fragen und einzuladen, hey, ich habe heute

00:34:56: Zeit, nur für dich, was wünschst du dir? Was hast du für eine Idee, was wir miteinander machen

00:35:02: können? Und wenn man das so gut gesättigt hält, dann muss man wirklich sagen, ist das Sorg, dass

00:35:10: für eine unheimlich gute Familienatmosphäre und verringert auf jeden Fall das Konfliktpotenzial.

00:35:16: Das ist auch meine Erfahrung, dass wenn man dann mit einem Kind alleine einfach spezielle Zeit

00:35:24: verbringt, also meine Große spielt gerade unglaublich gern und gut Schach und sie dann darin zu bestärken

00:35:31: und zu fördern und mit ihr dann eine gute Partie zu spielen, bei der sie unglaublich viel auch lernt,

00:35:37: dann verringert, dass das Potenzial eifersüchtig auf die anderen Geschwister zu sein. Und auch

00:35:43: einen guten Punkt, den du vorhin angesprochen hast, dieses Vergleichen von den Kindern ist ein ganz großes

00:35:49: Konfliktpotenzial. Die selben Erwartung an alle drei Kinder gleich zu halten ist meiner Meinung nach

00:35:56: einfach schädlich, weil jedes Kind eben individuell ist und jedes Kind von den Talenten, von den

00:36:03: Begabungen, von den Geschenken, die es in diese Welt gebracht hat, einfach unterschiedlich auch

00:36:08: einbringen kann oder es auch aus sich rauskommen kann. Ich versuche dann immer auch zu schauen,

00:36:14: was kann dieses Kind besonders gut und es darin zu bestärken und darin zu fördern und dann aber

00:36:21: den anderen Kindern nicht das Gefühl zu geben, ihr müsst es jetzt genauso gut machen, weil dann

00:36:26: wäre ja wieder ein Konflikt da und auch ein Neid und eine Eifersucht auf das andere Kind.

00:36:30: Genau, das hast du echt schön gesagt mit den Geschenken, die jedes Kind einfach in die Welt

00:36:35: bringt, das ist echt gut. Trifft es total auf den Kopf und ich habe ein Karton mitgebracht,

00:36:41: das ist jetzt im Podcast wirklich sehr, sehr schwierig zu zeigen, aber ich versuche mal zu

00:36:46: beschreiben, vielleicht kennen auch der ein oder andere diesen Karton. Es sind eben verschiedene

00:36:53: Artige Tiere in einer Reihe aufgestellt, also ich sehe da einen Elefanten und ein Goldfisch im Glas

00:36:59: und ein Seehund, ein Affe, ein Vogel und auch ein Hund und vor dieser Reihe von verschiedensten

00:37:08: Tieren ist ein Mann auf einem Stuhl vor ihm ein Tisch und der hat eine große Sprechblase,

00:37:16: in der da steht, um es gerecht zu machen, bekommt ihr alle dieselbe Aufgabe, klettert auf den Baum.

00:37:23: Und das ist eigentlich genau das, was du gesagt hast und was auch ich gesagt habe, was es unterstreicht.

00:37:30: Gleichbehandlung ist immer ungerecht und wenn ich mich frag, wie werde ich allen Kindern gerecht?

00:37:37: Das ist eine ganz hohe Frage, ein hohes Ziel, das eigentlich fast nie zu erreichen ist. Es ist,

00:37:45: wenn überhaupt zu erreichen, indem ich eben wirklich auf jedes Kind individuell schaue und

00:37:49: schaue, was hat das mitgebracht für Geschenke, was ist es für eine Packung und wie kann ich das

00:37:56: fördern, wie kann ich mein Kind jedes einzelne begleiten, ihm Möglichkeiten anbieten sein,

00:38:03: das im Hobby, im Umfeld, im Freundeskreis oder auch mit eigenen, wie ihr jetzt gesagt habt,

00:38:09: ihr spielt Schacht zusammen, also im eigenen familiären Umfeld. Es gibt vielleicht auch in der

00:38:14: Großfamilie Menschen, wo ich sage, hey, das matcht richtig gut mit dem jüngsten Kind,

00:38:21: das tut dem Gut, den Kontakt da aufrecht zu erhalten, also eine Tante, ein Onkel, die da die

00:38:28: Familie auch befruchten können, wir müssen auch nicht alleine alles schaffen. Es braucht ein

00:38:32: ganzes Dorf, um Kinder zu erziehen, ich glaube, das kam auch schon mal in dem Podcast vor und das

00:38:38: will ich auch hier wieder aufgreifen. Wir Eltern, wir denken, wir müssen das alles alleine

00:38:42: schaffen, wir haben noch mehr Menschen an unserer Seite und die haben manchmal auch einen ganz

00:38:48: tollen Blick auf unsere Kinder, den wir gar nicht mehr haben, so das Interesse gar nicht erkennen

00:38:54: und dann bringen die eine Farbe in die Familie rein und dann eben auch eine Qualität und eine

00:39:00: Beziehung wieder zu einem Kind, wo das Kind wachsen kann und sich gesehen fühlt und das sind ja

00:39:07: die sozialen Grundbedürfnisse, um dies ja immer geht, egal bei welchem Thema. Ich möchte gesehen

00:39:13: werden, ich möchte mich geliebt fühlen, ich möchte Anerkennung haben, ich möchte Einfluss

00:39:18: nehmen können, darum geht es und darum buhlen natürlich auch Geschwisterkinder in ihrer

00:39:25: Familie. Ganz viele super Aspekte, ich würde euch am liebsten einfach weitermachen lassen,

00:39:30: das macht ihr super. Ich würde eine Anmerkung noch anbringen zu dem Thema, dass eben Gleichbehandlung

00:39:38: nicht die Antwort ist, sondern wir individuell auf die Kinder eingehen müssen, dass es bestimmt

00:39:44: richtig, ich würde da nur aufpassen, dass eben pflegeleichtere Kinder dann nicht hinten runterfallen.

00:39:51: Wenn jetzt ein Kind viele Bedürfnisse hat und auch unterschiedliche und die auch formulieren

00:39:57: kann und die auch aktiv einfordert, ist es dann vielleicht leicht für die Eltern dem Kind mehr

00:40:04: Aufmerksamkeit, mehr Sonderbehandlung zu schenken als dem anderen, dass ruhig daneben sitzt und mit

00:40:10: seinen Legos spielt und so offenbar gar keine Bedürfnisse hat. Ich denke, dass es wichtig

00:40:16: da auch ein Auge drauf zu haben, weil das andere Kind nur weil es leiser ist, nicht weniger Aufmerksamkeit

00:40:23: braucht oder davon profitieren kann. Ja, kann ich auf jeden Fall zustimmen. Das ist natürlich so,

00:40:28: dass Kinder, die so genügsam sind, ja, wir kennen sie auch aus Kindergartengruppen oder eben auch

00:40:33: aus der Familie, es gibt die, die halt oft nachgeben, die mit allem so zufrieden sind, dass die auch

00:40:40: sehr umgänglich dann sind und halt wenig Sorgen machen. Andererseits, das habe ich auch an unserem

00:40:46: Elternabend gesagt, ist es natürlich auch so, dass es auch eine Qualität dieser Kinder ist. Also es

00:40:53: ist eine Stärke dieser Kinder, die sie auch durchs Leben tragen wird, dass sie vielleicht gar nicht

00:40:59: so viel Aufmerksamkeit auch einfordern müssen, weil sie so mit sich zufrieden sind und dass so

00:41:06: in Ordnung ist. Also beides ist richtig, die im Blick zu behalten, weil das kann auch sehr

00:41:11: schnell mal umschwenken und es gibt eben auch Lebenssituationen und Entwicklungsphasen, wo

00:41:18: das dann auch nicht mehr so zutrifft, wo dieses Kind vielleicht dann besonders viel Aufmerksamkeit

00:41:24: braucht, sei das jetzt durch eine Krankheitsphase oder durch Konflikte außerhalb der Familie,

00:41:31: mit denen es schwer hat, ja, also in Freundschaften. Und da sollten wir natürlich unheimlich hinschauen

00:41:39: und ermutigen und vor allem auch diese Extrazeit auch für dieses Kind immer einräumen, auch für

00:41:46: die leisen und stillen Kinder. Auf jeden Fall gebe ich der unheimlich recht. Da fällt mir gerade

00:41:51: noch eine Situation ein, wo ich in einem anderen Kontext gar nicht mit meinen eigenen Kindern,

00:41:56: mit zwei Geschwister Kindern zu tun hatte und da war auch eines sehr anspruchsvoll und hatte

00:42:02: auch besondere Bedürfnisse und es war immer nicht so einfach, das rund hin zu bekommen. Und dann

00:42:10: habe ich mich auch mal ganz bewusst dem anderen Kind gewidmet und das auch so formuliert, dass

00:42:15: der andere gerade eben viel Aufmerksamkeit braucht und ich eben auch möchte, dass er da jetzt nicht

00:42:20: hinten runter fällt und hat dann den Satz gesagt, ach, eigentlich mir geht's gut, wenn's mein Bruder

00:42:26: gut geht. Dann bin ich schon zufrieden. Das zeigt ja, wie sehr Geschwister eigentlich auch aneinander

00:42:33: hängen auch. Es gibt ja auch diesen Begriff Geschwisterliebe. Es gibt ja auch nicht umsonst,

00:42:38: es gibt ja nicht nur Rivalitäten. Und die Liebe ist schon, sie begleitet uns in Leben lang, auch wenn

00:42:44: wir, ich glaube, keinen Kontakt mehr zu unserem Geschwister haben. Aber ich glaube, die Basis,

00:42:50: dass wir als Kleinkinder oder zusammen einfach sind, zeigt uns, dass es da eben diesen Aspekt gibt,

00:42:58: dass man diese Geschwisterliebe leben kann und man sich auch so verkrachen kann und sich

00:43:03: wieder vertragen kann, um das einfach zu zeigen, dass es, ja, das ist diese Geschwisterliebe einfach,

00:43:09: einfach da ist. Und es ist auch tatsächlich so, dass Geschwister schon ihre Rolle auch einnehmen.

00:43:16: Gerade auch wenn dann ein neues Geschwister geboren wird, dann tut sich da auch noch mal ganz auch

00:43:22: viel. Dann mischen sich die Karten tatsächlich noch mal neu. Und wenn es eben schon die Rolle

00:43:27: gibt von dem Lauten, der immer einfordert, ja, dann kann ich doch auch glänzen in der Rolle,

00:43:33: dass ich eigentlich mit dem zufrieden bin. Da kriege ich ja auch schon meine Aufmerksamkeit von

00:43:39: meinen Eltern, nämlich auch auch recht positive Aufmerksamkeit sehr oft. Und es ist schön,

00:43:45: wie du das auch ganz intuitiv wahrscheinlich auch gemacht hast, die Kinder dann einfach noch mal

00:43:49: besonders fragen und in Fokus nehmen und sagen, wie geht es eigentlich dir? Von dir habe ich

00:43:54: jetzt heute noch gar nichts gehört oder was wünschst du dir denn? Da ist zum Beispiel auch die

00:44:00: Einrichtung eines Familienrats sehr gut, weil da hat jedes Familienmitglied im Grunde seine

00:44:07: Sprechzeit, seinen Platz, seine Rolle, seine Position um zu sagen, das sind meine Wünsche zu

00:44:15: dem Thema und ich habe da auch was dazu zu sagen. Also wer noch keinen Familienrat ausprobiert hat,

00:44:22: den würde ich auch ermutigen, auch im Sinne der Geschwisterbeziehung oder einer positiven

00:44:26: Geschwisterbeziehung eventuell sowas auszuprobieren und einzuführen, weil das einfach eine

00:44:33: Zusammenkunft ist von allen Familienmitgliedern, so einer gewissen Fragestellung, also zum Beispiel,

00:44:40: wenn die Kinder jünger sind, haben wir das ganz unvorfänglich gemacht meistens,

00:44:44: bevor wir in Urlaub gefahren sind. Was wünscht ihr euch? Was wünscht sich jeder von uns hier am

00:44:50: Tisch für diese Urlaubszeit? Was wollt ihr gerne unternehmen? Was ist euch da wichtig? Und dann

00:44:56: von jedem zu hören, was so die Wünsche sind, das ist also unheimlich spannend. Ich war euch immer

00:45:00: überrascht, was da für Dinge kommen. Meistens ganz andere Sachen, wie man selber denkt,

00:45:06: dass da jetzt kommt und das stärkt einfach unheimlich dieses Miteinander, dieses ich höre

00:45:14: dir zu, ich nehme wahr, okay du hast Wünsche, wie kriegen wir das jetzt alle unter einen Hut und

00:45:20: wir wollen, dass auch jeder Wunsch berücksichtigt wird. Das ist eigentlich auch Demokratiebildung

00:45:25: tatsächlich. Es gibt nicht nur mich, sondern es gibt andere Stimmen, es gibt andere Wünsche und

00:45:31: wie gucken wir, dass es jedem hier in der Familie gut geht. Und da kann so ein Familienrat wirklich

00:45:37: viel Gutes bewirken, wenn wir uns zusammensetzen, uns zuhören, überlegen. Und was tatsächlich auch

00:45:45: sehr förderlich ist, Eltern machen das sehr gerne, wenn ein Neugeborenes auf die Welt kommt,

00:45:52: dann beziehen sie die Geschwister unheimlich intensiv ein. Also wir richten jetzt die Sachen her,

00:45:58: die Erstlingssachen, holen wir aus der Schublade oder aus dem Karton raus und wir richten den

00:46:03: Wickelplatz zusammen ein und wir suchen vielleicht schönes Spielzeug und wenn dann das Baby da

00:46:09: ist, dann darf das Geschwisterkind wickeln und vielleicht auch mal dann füttern oder beim

00:46:14: Stillen eben dran sitzen. Es gibt auch unheimlich viel Literatur für Familien, die eben ein neues

00:46:21: Baby noch dazubekommen. Und da fände ich einfach schön, wenn das auch so erhalten bleibt. Also

00:46:28: wenn wir den Fokus nicht nur auf diese erste Zeit legen, sondern auf die ganze Geschwisterzeit,

00:46:33: die dann folgt, nämlich wenn dann ein Geschwister Geburtstag hat, dass wir sagen, hey komm,

00:46:40: wir überlegen uns eine Überraschung, sollen wir ein Lied einüben oder wir backen zusammen den

00:46:45: Geburtstagskuchen oder gehen auch in den Garten oder wir gehen machen Spaziergang und sammeln

00:46:51: zusammen Blumen. Das ist eine Special Time mit diesem Kind und aber auch eine Wertschätzung für

00:46:58: dieses Geschwisterkind und das können wir begleiten und auch ein bisschen, ich sage jetzt mal,

00:47:03: steuern. Ja, ob das weiter am Leben erhalten bleibt, dass wir uns kümmern, dass wir die Wünsche und

00:47:11: Bedürfnisse des Geschwisterkindes immer wieder in den Fokus nehmen. Also das ist auch eine

00:47:16: wunderschöne Möglichkeit, da Rivalität rauszunehmen. Ja, das war auch eines der schönsten und

00:47:24: berührendsten Erlebnisse. Meine dritte Tochter kam zu Hause auf die Welt und die Geschwisterkinder

00:47:30: haben sie eine halbe Stunde nach der Geburt gesehen und das hat mir unglaublich gut getan,

00:47:37: die Freude meiner großen Zwei zu sehen, wie dieses kleine Geschäft begrüßt wird und sie wurde

00:47:45: wirklich begrüßt mit voller Freude und meine Eltern kamen dann auch noch, also es war ein

00:47:52: fest, der kleinste wurde wirklich sehr, sehr begrüßt in dieses Leben. Genau, das finde ich,

00:47:59: machen echt heute Familien richtig gut. Also ich sehe das ja auch bei Kiwi oder Baby Treff,

00:48:05: aber wenn die Eltern das erzählen, das gelingt vielen Familien wirklich richtig gut, dass da

00:48:12: eigentlich diese Rivalität gar nicht mehr so groß und stark und hochkocht, wie das vielleicht

00:48:18: wirklich noch vor ein paar Jahrzehnten vielleicht der Fall war, wo der Fokus einfach noch gar nicht

00:48:23: so drauf war, dass da so eine Entronung stattfindet, dass da eben die Rollenverteilung neu aufgestellt

00:48:30: werden muss und so weiter, das ist wirklich schön. Aber das eben im Alltag weiterzuführen,

00:48:36: das führt oder kann dazu führen, dass die Geschwisterbeziehung wirklich harmonisch wächst

00:48:42: oder dass es einfach gute Aspekte gibt, warum wir als Geschwister zusammenhalten sollten. Für

00:48:50: einen Alltag ist zum Beispiel auch die Ermutigungstusche sehr schön, die funktioniert so, das ist

00:48:55: ganz einfach und ohne viel Material zu machen. Die Familie versammelt sich und ein Kind oder

00:49:02: auch ein Erwachsener, je nachdem wer es braucht, setzt sich in die Mitte und alle Familienmitglieder

00:49:09: sagen reihum etwas zu demjenigen, der in der Mitte sitzt, was er an ihm schätzt oder was er

00:49:17: besonders liebt und mag oder was er besonders erlebt hat mit diesem Mama, Papa, Geschwisterkind.

00:49:25: Und derjenige in der Mitte, der duscht sich quasi in diesen wunderbaren, warmen Worten,

00:49:31: in diesen Ermutigungen und wird da einfach wieder gestärkt, in dem sozialen Grundbedürfnis,

00:49:37: ja sich geliebt fühlen, sich angenommen wissen. Und das haben wir immer wieder mal gemacht,

00:49:42: auch an Kindergeburtstagen, ganz am Anfang, noch bevor die Kinder ihre Geschenke überreicht haben,

00:49:49: ist das auch eine wunderbare Möglichkeit zu sagen, natürlich braucht es ein bisschen eine

00:49:54: Anmoderation zu sagen, hey, ihr seid alle da, ihr seid gute Freunde von diesem Geburtstagskind.

00:50:03: Und jetzt wäre es doch schön, wenn jeder sich mal überlegt, warum ihr so dicke Freunde seid,

00:50:09: warum ihr, was ihr schon miteinander erlebt habt, warum ihr so ein Band miteinander habt.

00:50:15: Und dann war das immer total berührend, wenn dann wirklich jeder Reihe um von irgendeinem

00:50:20: lustigen oder schönen Erlebnis berichten konnte oder einfach gesagt habt, ich finde dich einfach toll,

00:50:27: du hast so eine tolle Frisur immer oder was auch immer. Also, Fakt war, dass das Kind in der Mitte

00:50:35: immer gestrahlt hat und wirklich sich duschen konnte in diesen wohlwollenden Worten. Und das tut

00:50:41: einfach der Familie auch gut und ist so einfach und schnell gemacht. Also auch, wenn die Kinder

00:50:48: älter sind und ein Test ansteht oder ein schwieriges Gespräch oder dem Kind einfach nicht gut geht,

00:50:55: dann kann man auch sagen, hey, wir schenken dir jetzt eine Ermutikungsdusche kommen in unsere

00:50:59: Mitte und hör dir mal an, was wir eigentlich toll an dir finden. Das ist voll schön. Ich glaube,

00:51:07: die Klasse von meinen Großen machen das sogar in der Schule. Schön. Die machen es, glaube ich,

00:51:12: schriftlich, so dass sich auch niemand hinstellen muss und jetzt vor der ganzen Klasse irgendwas

00:51:17: sagen. Aber das Geburtstagskind bekommt dann immer so ein Zettel, wo jedes andere Kind

00:51:22: draufgeschrieben hat, was es toll findet. So ein Sonnenstrahl kann man wirklich sagen, so ein Sonnenstrahl.

00:51:26: Und ich kann wirklich sagen, das strahlt viel länger, hat viel, eine größere Strahlkraft,

00:51:33: wie jedes materielle Geschenk. Bestimmt. Also, das ist das, was Kinder staugmacht, ob das im

00:51:40: Familienleben ist oder im Kontext Schule, Kindergarten egal wo, das sind die Dinge, die die einfach zählen.

00:51:47: Ja, wertschätzende Worte sind in allen menschlichen Beziehungen, glaube ich, sehr wichtig.

00:51:54: Wir machen bei uns zu Hause eine Variante davon. Wir haben Einmachgläser für jedes Familienmitglied

00:52:01: und immer wenn jemanden was einfällt oder es gerade was gab, kann man das auf ein Zettel schreiben

00:52:06: und demjenigen ins Glas werfen. Schön, ja. Und immer wieder setzen wir uns dann abends oder so zusammen

00:52:12: und dann werden die Gläser aufgemacht. Ja, ein Schatzglas. Genau. Ein Edelsteinschatzglas ist das quasi.

00:52:20: Schön, ja. Das sind die Dinge, auf die es ankommt. Vielleicht zum Abschluss habe ich noch ein Tipp auch

00:52:28: für die Zuhörer. Es ist tatsächlich auch spannend, sich über seine eigene Geschwisterposition

00:52:36: Gedanken zu machen. Also bin ich erstes Kind, zweites, drittes, letztes Kind, jüngstes Kind.

00:52:44: Das ist deswegen sehr spannend. Ich bin zum Beispiel das letzte Kind von vier Kindern. Mein Mann ist das

00:52:49: erste Kind von vier Kindern und immer wenn es mal schwierig war mit der älteren Tochter,

00:52:58: da sind wir dann miteinander ins Gespräch gegangen und haben festgestellt, ja, ich kann das gar nicht nachvollziehen.

00:53:05: Ich war in einer ganz anderen Position, in einer ganz anderen Rolle. Ich habe Dinge wirklich ganz anders erlebt

00:53:11: und mein Mann hatte da dann ganz viel Verständnis und hat mir versucht es zu erklären. Und das sind

00:53:18: tatsächlich Ressourcen, auf die wir auch selber zurückgreifen können, wenn wir uns austauschen,

00:53:23: über unsere eigene Geschwisterposition, mit unserem Partner, vielleicht auch mit dem Freundeskreis,

00:53:29: mit einer Freundin, einem Freund. Was hat mir denn eigentlich gut getan in meiner eigenen Position?

00:53:35: Was fand ich angenehm? Was hat sich gut angefühlt? Aber auch Drach zu denken, was hat mir gefehlt?

00:53:42: Was hätte ich gebraucht? Was hätte ich mir gewünscht? Da kommt man dann tatsächlich am besten auch auf die Spur,

00:53:50: was vielleicht die eigenen Kinder in ihrer Position brauchen, was ihnen gut tun würde oder was ihnen eben

00:53:57: auch so gar nicht gefällt. Gerade beim jüngsten Kind, da spreche ich natürlich aus eigener Erfahrung,

00:54:04: die Kleider der großen Schwester immer aufzutragen oder so. Das wollte ich gar nicht zumal da zehn

00:54:11: Jahre Unterschied waren, sind immer noch zwischen meiner Schwester und mir und das war dann immer

00:54:17: total out, was ich da an hatte und das waren zum Beispiel so Gedanken, wie ich da als jüngstes

00:54:23: Kind hatte und das bringt uns oft auf eine gute Spur und auf ein gutes Verständnis dann für unsere

00:54:29: eigenen Kinder. Das könnte so eine kleine Aufgabe sein, die nach dem Podcast vielleicht noch weiter

00:54:35: wirkt oder wo man sich so ein bisschen auf die Reise machen könnte. Wie waren das eigentlich bei mir?

00:54:40: Wie war das bei meinem Partner? Wie war das im Freundeskreis? Was hat mir gut getan? Was hat

00:54:46: mir gefehlt? Ja, das sehe ich genauso. Also ich sehe das auch. Mein Mann ist praktisch eher als

00:54:55: Einzelkind aufgewachsen. Seine Schwester war zehn Jahre jünger und ich habe aber hoppla hoppla zwei

00:55:00: jüngere Schwestern haben dürfen, für die ich sehr, sehr dankbar bin. Gerade noch mal die Kurve gekriegt.

00:55:07: Und für die ich sehr, sehr dankbar bin und diese Konstellation hilft mir auch meine eigenen Töchter

00:55:18: oder auch meine eigenen Kinder eben besser einzuschätzen und auch die Situation besser

00:55:23: einzuschätzen. Mein Mann sagt, oh Gott, was passiert hier? Und ich sage, das war ganz normal, das hatten

00:55:28: wir als Kinder auch und das ist für ihn einfach, weil er zehn Jahre älter war. Gab es viele Streit,

00:55:35: musste er gar nicht, dieses körperliche Verletzen oder auch das Streiten auf einem Niveau, was Kinder

00:55:43: haben, die nur zwei, drei Jahre Unterschied haben, gab es für ihn gar nicht. Und während meiner

00:55:49: Schwester nur ein paar Monate, ja, 20 Monate jünger ist als ich, gab es dann ganz anderes Streitlevel,

00:55:55: wie jetzt bei meinem Mann. Und ich konnte es dann auch viel besser bei meinen Kindern nachvollziehen,

00:56:00: das Streiten und das Ausklamüsern von Konflikten. Das war wirklich ein sehr schönes Schlusswort.

00:56:09: Danke euch beiden. Mir hat es groß und Spaß gemacht. Ich hoffe euch auch. Total, es war eine spannende

00:56:15: Reise. Vielen Dank, dass ihr da wart. Vielen Dank fürs Zuhören. Das hört euch stark, der Podcast

00:56:23: der Caritas Bodensee-Uhrschwaben. Und ich hoffe, wir hören uns bei der nächsten Episode wieder. Tschüss,

00:56:28: machts gut. Tschüss, ciao. Hört euch stark, wird produziert von der Caritas Bodensee-Uhrschwaben und

00:56:39: unterstützt von der Deutschen Fernsehlotterie. Weitere Infos und alle Folgen gibt es unter

00:56:51: machteustark.com und überall wo es Podcasts gibt.

00:57:14: [MUSIK]